聽說，男人都是大豬蹄子？
心理技能提供者
文 | 張昕
來源 | Dr昕理學（PKUPsyXin）
太長不看版：是真的，不懂溝通的男人都是大豬蹄子。
前方高能預警：本文含有狗糧成分，可能引起不適。
雖然我一再澄清心理學不是研究讀心術的，但總有人認為心理學者不會算命，就是學藝不精。
所以就老有人調侃，我和太太的日常一定是：
「小樣兒，我早就看穿你了」
「小樣兒，我也早就看穿你了。」
然並無。我們的日常其實是：
「親愛的，我又做錯什麼了？」
「呸，男人都是大豬蹄子！」
前兩天我看見鹿sama這愁眉苦臉地刷手機，問她怎麼了。
她說「我窮」。
我好笑道「又想買什麼了？」
她說「包。」我說「買唄。」
她說「都說了我窮。」
我說「一隻包有啥買不起的。」
然後她就莫名其妙地生起氣來……
鹿：有了好包，就得有好鞋；有了好鞋，就得有好車；有了好車，就得有豪宅。我就買不起。
我：看中哪款包就買吧，刷我的卡。
鹿：什麼你的卡？你的錢都是老娘的錢！刷卡容易，刷完以後怎麼辦？我還是和原來一樣窮啊！
我：我讓你買你還不高興啊。
鹿：所以你叫我買買買，根本就是為了敷衍我打發我。我發現你現在膨脹了，膽肥了，一言不合就對我叫囂乎東西，隳突乎南北了！
我：你怎麼說翻臉就翻臉啊？還講不講道理啊？
鹿：你凶我？你居然凶我？你果然都不愛我了嚶嚶嚶嚶……
我？？凶？？簡直混不講理。把我給氣得啊。
好在心理學雖然不能教會我讀心和算命，
但是卻教會了我反思情緒背後的原因，
以及尊重不同個體之間的差異。
在生了兩個小時悶氣之後，我仔細想了想她這次胡攪蠻纏的前因後果，
感覺她的內心應該正在經歷某種焦慮。
回顧了這幾天我們的生活軌跡，我懷疑她的焦慮可能和她的姐妹A換了新房，姐妹B去法國買了包包，姐妹C買了新車有關。
這三人的高收入狀態，使她產生了朋輩壓力。
通常情況下
男性
應對壓力的方法，就是一個人獨自承受；
而
女性
在面對壓力時，處理策略則一般是tend and befriend，即通過積極尋求社會支持來宣洩壓力，她們更願意向朋友或家人傾訴。
所以，當她向我抱怨的時候，並不為求得
表面問題（買包）
的解決方案，而是為了增加溝通來疏解焦慮（釋放來自朋輩攀比的壓力）
。而我提出了一個
沒有觸及問題實質的解決方案（「買唄」）
，實則是一個close-end
的表達，
關閉了對話的閘門
，把焦慮的皮球又傳回了她的手裡，讓試圖傾訴的她感受到了被拒絕，所以她會認為我打發她，敷衍她，才會看似毫無理由地越來越生氣。
溝通有效的
前提
，必須是了解對方溝通的真實意圖，雙方才能將對話向著同一個目標推進下去，否則溝通只能南轅北轍。
在心理諮詢 / 治療中有一個類似的概念，叫
治療聯盟
，意思是諮詢師和當事人雙方，需要對諮詢目標和任務達成共識，在此基礎上才能形成合作關係。
而且研究發現，治療聯盟的建立是影響心理諮詢效果的極重要因素。
應用到溝通當中，就意味著你得先
了解溝通對象的目標，才能更好地設定自己的目標，從而共同向著你們兩人都認可的目標去努力。
「喝熱水」之所以成為鋼鐵直男的一大罪狀，也是因為不了解對方的
溝通目標（尋求關心）
，用一個不太走心的解決方案（喝熱水）
，導致了一次 close-end 的無效溝通（把天聊死）
。
鹿sama教育我，女朋友說「我肚子疼」「我發燒了」，希望聽到的是「
你在家好好躺著，我儘快趕回來陪你，你等著我」
。這個答案說出來，女朋友想要的關心和安慰就得到了，病也好了一半。
這時她反而可能會說「你快好好上班吧，別讓領導覺得你偷懶，我自己多喝熱水就好了」。
而類似下圖這樣的對話：
鋼鐵直男想出這種答案，一定在心中默默讚歎：
「我可真是個小機靈鬼兒！」
但這種答案卻是犯了此類錯誤的典型案例 —— 將對話帶向了 close-end 的結局。只要還想有好日子過的直男，是萬萬不能這樣將送分題答成送命題的。
但悟性高的同學可能又要說了，
回答「當然愛啊」也同樣逃不了
，因為這同樣也是用一句話切斷了溝通的渠道，女票一定會覺得你敷衍。
全對。
死肥宅界的撩妹高手宋爺曾經告誡
被老婆罵到狗血噴頭的
我說：
「
媳婦問你愛不愛她的時候，千萬不要簡單一句『愛啊』就給她打發了，答案沒有標準，但萬宗歸一。
因為她的真實意圖就是想找理由和你撒撒嬌，起起膩，你給她任何帶有互動性質的反饋都行，哪怕叫囂『小爺我今兒還就偏不告訴你，咋著想造反啊』都可以，兵行險招，卻有奇效也。」
要不怎麼人家結婚早孩子多呢。
— 以下是握手言和的分割線 —
想明白了鹿sama情緒爆發背後的心理，我也不生氣了，於是主動找她聊天，說：
「以後把你這些混出息了的朋友們都拉黑吧！」
鹿sama也終於破涕為笑，開始給我掏心窩子，說她看到朋友們一個個都這麼優秀，都通過奮鬥實現了想要的生活，
她頓感壓力山大卻又無力改變。
她也想像她們一樣做自己的女王，成就比父母高，掙得比老公多，過上要啥買啥、頤指氣使的生活，結果卻做不到。
我藉機批評她「你這麼有雄心壯志要贏過你爸、贏過我，平時幹嘛又那麼好吃懶做呢？別人努力的時候你在刷淘寶追劇，別人換房換車，你又眼紅到質壁分離。我現在跟你說正經的你還笑，你怎麼這麼二皮臉呢……」
她竟然不惱，除了偶爾狡辯幾句之外，
幾乎全盤接受了我的批評，
還向我討教了對於她未來發展的一些建議，並且為自己的胡作非為向我道歉。可見摸對了對方的對話意圖，讓她傾訴了心中積壓的情緒，在交流中安撫了她的焦慮，即便是批評她，卻也能將溝通帶向一個有效的方向。
而我也見好就收不敢戀戰，批評完了又趕緊安撫：
目標可以一步一步地實現，你看到姐妹的成績，卻不知人家也並非一夕之功，因此我們急於求成也行不通，可以先定下三年計劃、五年計劃、十年計劃。
我們可以先定下買包的目標，暫時不買包，明天先買一支口紅也好
。
如前所述，任何一段良好關係的建立都有賴於用心而有效的溝通，大豬蹄子們好好學習啦。
- The End -
本文轉自公眾號：Dr昕理學（PKUPsyXin），他們說我是北京大學心理學院最帥的副教授，因為Dr.魏升了正教授。
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