已婚男人都是小妖精

向下滑動

聽說長得好看的都關注我了~

已婚男人對社會最大的貢獻可能有三個：

一是令女人清醒。別整天做什麼瑪麗蘇的白日夢，婚前再難忘的白月光啊紅玫瑰啊，婚後也就只剩飯米粒和蚊子血。

二是讓女人自強。一個女人結婚前啥也不會，一結婚啥都會了，生娃之後更是百科全書。男人的「我養你」可能就是「我只管養生，你自己看著辦」的縮寫。

三是為廣大婦女提供了吐槽的資源。他們只需要發揮自身所長的幾分功力，就能成為數以千萬計婦女內心戲和互相比苦的最佳BGM。

通常幾個女性好友在一起，一旦吐槽起自己的男人，那是一出大戲。但盡量不要聽得太多，聽著聽著你也許會愛上別人的老公，因為他們太妖魔了，迷惑性極強。

從別人嘴裡說出來的各種已婚男的槽點，聽起來都很魅惑。比如我每次跟別人說我老公愛撿破爛改裝玩具和修東西，那些女人就像沒見過世面的高中生一樣兩眼放光：

「這老公你還打算要嗎？不要給我啊。」

「呵呵正好，我還覺得你家男人張口閉口談藝術史這臭毛病挺對我胃口，要不我們換換吧。」

換老公是經常有的構思，但很難實現，倒不是擔心人性的扭曲和道德的淪喪，主要是怕自己男人跑到別人家丟人現眼，神經病啊我不要面子的啊。

自強自立的中年婦女一定要保留僅存的一點自尊，可不能讓人看笑話。

所以，自己的老公還是藏藏好，別出去給我拖後腿了。

這是真的。

就拿張口閉口藝術史的那位已婚男來說，在他老婆嘴裡他就是個難以忍受的神經病，在我們看來卻是罕有的文藝清新中年男，在現如今如此油膩的大環境里一枝獨秀。

多好啊，整天都是詩和遠方，一定很浪漫吧。

確實挺浪漫，聽說在新婚階段這位文藝男就顯得不安分了，老婆讓他說「我愛你」，然後：

今晚月色真美？？？？？

婚後幾年他的浪漫變得越發妖嬈。

過年前這位文藝男懂事地給老婆發來消息：「親愛的，過年了你想要什麼禮物啊？」

老婆也很懂事，「隨便，都行。」

然後她收到了這個：

新春大禮？？？？？

他的日常據說是這樣的：

每天早上準時6點半播放「米開朗基羅和達芬奇」，每頓飯要談論文藝復興和西方雕塑的奧秘，到歐洲旅行前做了30多頁PPT要帶領全家一起領略歐洲藝術史......

最可氣的事來了：晚上卧倒在床一切準備就緒的時候，他突然深情地抱住老婆的頭：

「昨天給你講的俄耳普斯主義藝術理論你理解透徹了嗎？」……

What？我褲子都脫了你就給我說這個？滾床單前還要先檢查作業？

這是我見過唯一的一對活活被藝術碾壓成性冷淡的夫妻。

把藝術是掛在嘴上碎碎念的已婚男還不是最令人瘋狂的，比他們更讓人魂飛魄散的是那些學術流。

學術流主要分為科普流，研史流，技術流，惜命流。

科普流的多數是理工男。

黑洞，引力波，函數和概率論是他們生活的支柱。

我家隊友正是這樣一個科普成癮的人，他每次吃藥都能把藥物說明書熟讀好幾遍，然後開始給你講吃這個葯的原理和副作用，更神奇的愛好是，他還喜歡在小黑板上畫出各種葯的化學分子式。

有次我讓他買盒感冒藥，他說：哦？你是想要氨酚偽麻美芬氨麻苯美片呢，還是酚麻美敏混懸液呢？……

「......大哥，不要了，我的病已經痊癒了。」

如果我嘟囔一句「這咳嗽都一個多禮拜了怎麼還不好」，一定能激發他的科普熱情，他會在小黑板上畫出一個人體鼻咽喉結構圖，滔滔不絕講咳嗽的成因和治療咳嗽的原理……

我感覺他生命中有一大半用在了沒什麼用的畫圖和製表工作中。

研史流的已婚男就顯得很有年代感，老氣橫秋的。

明明年紀輕輕，搞得像自己活了幾個世紀，並親眼目睹了各大歷史事件，動不動來一套歷史人物外傳，有聲有色。

我家隊友也屬於研史流的妖孽，每次只要他和我爸拿起酒杯，就開始切磋野史了，從清末講到建國，各種汪精衛蔣介石林彪的前世今生……

兩代人在此刻變得像親兄弟一樣，和我完全有代溝。

我問他：你這些事都是從哪裡聽來的啊？他很驕傲地說：文廟賣書的老頭兒給我講的，你不懂你不懂，人不學史，枉過來生啊！

當然，這一流的男人多數會和陰謀論派以及哲學思辨派混為一談，前者喜歡蔑視吃瓜群眾，後者喜歡罵現世，你懂的。

技術流的已婚男人是真正有生活氣息又能瞬間把人折磨至瘋的妖精。

我好朋友講述她的老公，就一個字：用數據說話。

他們夫妻倆由於工作忙，經常不接對方電話，因此常常互相抱怨。

結果她老公把過去半年間兩人的通話記錄調出來，做了一個詳細統計，按照雙方未接對方來電的次數比例做成表，還有柱狀圖，還是三維的。

技術流男人，惹不起惹不起。

有次我老公讓我給他拍個文檔照片，但是要求我不能用手機直接拍，讓我下載一個officelens用app拍，生成圖片給他。

我看來看去沒有任何區別，但是技術流怪癖沒辦法，他會說：怎麼可以用老百姓民間的方式做這麼嚴謹科學的事？

怎麼，你是仙人啊……

幾年前我們倆都懶得洗碗，於是買了個洗碗機。

但是這個洗碗機很大，我們家裡的碗很少，每頓飯連洗碗機的四分之一都裝不滿，他覺得非常不划算。

他用了一個晚上，經過詳細計算髮現了「洗碗的奧秘」，為了讓洗碗機功效發揮到極致，他又買了四套碗。這樣就可以連續幾天不洗，等洗碗機塞滿了一起洗。

這還不算最勁爆，還有一次，他心血來潮計算電風扇轉速和耗電量之間的關係，自己搞了個直流變頻無級變速，說這樣能節約電。

然後，電風扇每天連續開六七個小時測試效果。

當時才5月份，我裹著棉被坐在電風扇亂吹的房間里瑟瑟發抖，不知道這樣真的好嗎……

惜命流是很普遍的一款已婚男物種。

他們隨時隨地會擔心自己因為感冒而駕崩，頭疼懷疑長了瘤，記憶力差懷疑自己慢性食物中毒……

有不少惜命流的已婚男擅於妄想，我朋友說他老公經常出差，每次飛機起飛前都要給她發這麼一個微信：

這還不算，這位仁兄不知是跟老婆撒嬌還是真的太過惜命，被貓舔一口也想打狂犬疫苗，去菜場買個菜要噴好幾遍花露水以防蚊子咬，怕感染登革熱……

全家去爬個佘山，那才多小一座山啊，一小時就能來回，結果他隨身攜帶急救包、登山杖、驅蚊水、手電筒、頭燈，還穿了橙色的衣服，說迷路後容易被救援隊發現。

大哥這是把佘山想像成喜馬拉雅了吧……

另外，喜歡撿破爛和收集零零碎碎的工具也是惜命派的一種自我安慰，他們用那些看似有用實際完全沒用的東西來武裝自己，可能是用來填補精神世界的空虛吧。

我家孩子他爸沒事就把我扔到垃圾桶里的瓶瓶罐罐撿起來洗洗乾淨藏到最高的櫥子里（我夠不著），說是要擇良辰吉日給兒子做火箭彈。

我看是留著給你孫子交幼兒園手工作業的吧……

大多數已婚男還有一個共同的特點：喜歡擺事實講道理，那才真是叫人慾罷不能。

當你不跟他爭了，他還要問：

「你怎麼不說了，知道錯了吧，你知道自己錯在哪裡了嗎？」

女人在這時心裡會有無數個問號，但還要扮演一個通情達理知錯能改的講道理文明女性。但是，光知道錯還不行，還一定要誠懇。

我開車的時候，想開這條路，我老公非讓我開另一條路，結果按我開的路碰上大堵車，他就要當場拿出導航，給我看他選的那條路是綠色的。

於是我馬上更換路線，他便說：

「你怎麼改主意了，是不是知道自己錯了？」

這還不算，到家以後，人家還要拿出地圖，給我看兩條不同的路線的距離，按等比例尺計算哪條更經濟，以證明自己的正確的。

好，真的擺事實講道理也沒太大問題，但有些時候，已婚男就不是講道理了，仗著老婆的寵幸，有恃無恐，開始無理取鬧，強詞奪理。

有一天吃晚飯的時候，我跟老公說：「明天下午我要出門，你要在家裡帶娃。」

第二天我出門前正在化妝，他說：「你幹嘛啊。」

「我要出去啊，昨天告訴過你了。」

「你說過了？這麼重要的事你怎麼可以只說一遍？你至少要說三遍啊？否則我怎麼記得住？」

大叔，你自己記不住，怪我沒說三遍啊......

你以為事情就這樣結束了，並沒有，他還要給你分析人腦的結構，男人和女人記憶分層的區別，重要的事情說三遍的科學依據，以及不說三遍帶來的嚴重危害……

看了這些已婚男的真實寫照，你會發現，他們原則性問題沒有，都是一些令人難以呼吸的操作，讓你恨起來咬牙切齒，跟別人講起來人家卻覺得萬分有趣，這就是他們妖魔的地方。

當然，妖孽不分年齡，未婚的男人其實也是一樣的，只不過他們沒有酣暢淋漓的表演舞台而已，假如在女朋友面前早早露出了尾巴，恐怕第二集就成前任了。

The End

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！