為什麼有的女人很容易移情別戀？

成長有疑難 我愛問幸知

問

m+幸知：

我和老公相識於蒼翠的香山腳下。他大我5歲，溫柔體貼。來大姨媽了會幫我買紅糖，工作中遇到困難了會幫我開解。反過來，他生病了，我也會心疼地跑去給他買葯……

有一天，在一家星巴克的拐角，我竟然遇到了大學期間暗戀的師兄。不知算不算幸運，他和師姐分手了。那天我們攀談起來。

之後，因為老公常常加班，我下班早，就和師兄一起去逛書店。再後來，他跟我表白了。

可是，我已經懷孕兩個月，有了老公的孩子。

我不是那個「還君明珠雙淚垂，恨不相逢未嫁時」的節婦，但我也不想對不起老公。

一邊是溫柔的丈夫，一邊是熱情的師兄，老師您說，誰是我的真愛？我該怎麼抉擇？

答

每個人對真愛的定義

決定了她的人生軌跡

真愛的界定

想知道誰是你的真愛，先得知道你對真愛是怎麼界定的。

每個人對真愛的界定不一樣，有的人追求感覺，說白了就是激情。看到對方以後，體內的多巴胺，正腎上腺素，苯乙胺指標急劇上升，產生極其強烈的快感。如果你覺得那種感覺是真愛，也就是說，你認為激情就是真愛。

但是顯然，我們不太可能和同一個人時時保持激情。感情經歷豐富的人都知道，我們一生當中會對很多人，在某一個當下產生強烈的、美好的感覺，那些感覺都是真實的。

要知道，能在星巴克的拐角遇到師哥，就能在下一刻的轉角遇到新的真愛。而同樣的，對方也有這種可能，轉角遇到個師姐覺得真愛到了，他的熱情也會跟著「愛情呼叫轉移」。

所以要接受這種愛情觀，就要接受感受的不穩定性，也就要接受一個親密關係不穩定的人生。

對於持有這種觀念的人，我唯一的建議就是不要生孩子。

對真愛的詮釋我不評判，我只知道對於每一個孩子來說，他們都希望有一個穩定的家。所以在能為自己的決定負責之前，就先不要替孩子的人生負責了吧。

心理學家對於真愛的界定

心理學家斯騰伯格也提出了一個真愛的界定，他認為真愛的組成部分有三個：激情、親密和承諾。

「激情」是情緒上的迷戀，像上面說的，跟體內分泌的化學激素有關；

而「親密」是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗，這和我們平時感受的分享，長期的合作都有關係；

最後「承諾」，是指維持關係的擔保和自我約束。

重點說一下「承諾」，承諾是一種契約精神。即我承諾為我的選擇負責——

無論他（她）將來是富有還是貧窮，無論他（她）健康還是患病，無論任何原因，我都願意愛他，照顧他，尊重他，接納他，永遠對他忠貞不渝直至生命盡頭。

承認真愛需要契約的人，他就是承認這個世界是動態的，人的需要也是變化的。

我今天需要溫暖，他溫暖地對待我，我就感覺好滿足，但是如果明天我需要熱情，而他沒有熱情，我還能不能繼續和他在一起？可能這就是那個神聖的儀式，以及那個鮮紅的結婚證所賦予的意義。

世界上沒有任何一個人能夠滿足你全部的需要，如果沒有契約、沒有承諾，所有的親密關係最終都會因為彼此需要的不滿足而走向分離。

所以如果你記得那個承諾，就該知道，當你們之間產生衝突的時候，首先該想辦法解決衝突。彼此之間無法滿足對方的時候，也該首先想到溝通，想到一起面對，想到以關係為前提，在不傷害對方的前提下怎麼滿足自己。

兩個人在一起開心的時候怎麼對待彼此，不需要契約；在一起不開心的時候怎麼對待彼此，才需要契約。

另外說一句，男人比女人更在乎契約性，深層次的原因是，女人肯定知道孩子是不是自己的，但是男人無法100%的確定。

所以如果你懷著孩子仍然可以接受另一個人的求愛，且並不是因為你和丈夫之間的關係有什麼問題，那顯然你給別人的印象是，你是不穩定的，沒有契約性的。

負責任地說，你的師哥會不安的。他很可能會在你們的關係中有所保留，特別是保留承諾的部分。

可以預見，如果你未來想和師哥往結婚的路上走，那會遇到怎樣的坎坷。

這個世界是複雜的

對於你問題的最後一句，我想也說說——「一邊是溫柔的丈夫，一邊是熱情的師兄，我該怎麼抉擇？」

從這一點不僅僅看出，他們對於你來說不過是『魚與熊掌』的關係，其實更能看出你對於這個世界的理解。

在我們的世界裡，一切是靜態的，簡單的。

丈夫的溫柔，師兄的熱情，是各自具備單一屬性的兩個選項，這就好像兩根不同口味的冰棍，你不可能吃著吃著巧克力的，然後突然冒出香草的味道。

然而事實上，人比冰棍可複雜多了，每個人都不可能是單一屬性的。

溫柔的丈夫有可能優柔寡斷，熱情的師兄也可能比較衝動。每一個人都是由多個元素組成的，而更可怕的是，這些元素還是實時變化的。

人都會成長，發展，改變，師哥和師姐在一起的時候，也可能海誓山盟過，但是他變了，他有了新的想法和體驗，於是他和另一個女孩表白了。

這種複雜性和動態性才是這個世界的本質，對於還無法接受這個事實的人們來說，其實我都建議，先不要走入婚姻。

婚姻真的很複雜，習慣的矛盾，觀念的矛盾，關係的矛盾，等等。你和他來自完全不同的兩個家庭，因為過去的經歷不同，你們所看到的世界完全不一樣。

每一個據理力爭的爭吵，都是彼此內在複雜經歷的呈現，在沒有心理準備去面對這些的時候，你們即便有承諾也都是虛張聲勢。

所以我給大家最直接的建議是，如果你還是個巨嬰，就先想辦法成長成為一個成人吧，結婚什麼的，等成人以後再說吧。

如果已經結婚的，那沒辦法了，趕快學習，趕快成長，畢竟多數的衝突是巨嬰解決不了的。

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