幽默笑話十則，莫名戳中笑點
坐公交上班，上車就聞到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，見一漢子在那吃的正香，我憤怒了，真沒點公德心……。不一會，那漢子把包子裝回袋子里走過來說：「兄弟，我們都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不」
2.全班同學都驚呆了。還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這裡的房子都是老爺（指有錢人）們的。結果我的一個男同學朗讀道：這裡的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
3.小時候，有一天媽媽叫來一個收廢品的，從床底下抱出厚厚一摞廢書交給他。爸爸見了以最快的速度從一堆廢書里找出了一本書，說這本書不能賣！媽媽陰險的一笑，從爸爸手裡搶過那本書，從書裡面找出幾張百元大鈔！我清楚的記得那天晚上爸爸沒有吃晚飯，早早就大睡了……
4.坐沙發上和女朋友聊微信，我爸在我旁邊看電視；因為也沒聊什麼秘密事，所以語音就用的公放！女友開玩笑說道：你要是不要我了，我就嫁給你爸，讓你天天管我叫媽！我爸拿煙的手劇烈顫抖了一下，顫顫巍巍遞過來一支煙，說：兒子，你以前處對象爸從來沒幹涉過你，但是，這個女孩真的不適合你！和她分了吧。
5.在老公微信里有個備胎的備註，和她聊了好久發現人家就是賣輪胎的！
6.老王過馬路發生車禍，昏迷了兩天兩夜。當他睜開眼看到妻子守在身邊，激動地說：「我面試找工作，一次次失敗，是你陪在我身邊，我做生意失敗，是你在我身邊，沒人認可我努力時，還是你在我身邊….」妻子聽了淚流滿面，緊緊抱住老王。只聽老王接著說：「我覺得你真是個掃把星！」
7.
趁上廁所功夫想抽顆煙，老婆：老公好了沒有？我：快了快了。老婆：快點老公，憋不住了。我：別急 ，快了。老婆：行了沒？我：來了來了，還有最後一口。老婆突然哭腔道：老公，你到底在幹嘛。我:……
8.記得剛上一年級，班裡有個男生老欺負我，我就回家告訴了我哥，我哥第二天就在操場收拾了他，隔了幾天放學回家我看到我哥鼻青臉腫的，我就問他咋啦？我哥氣憤地說:「你讓我幫你出氣，你咋不告訴我人家還有個姐姐讀五年級呢？」我哥那時候上二年級
9.剛剛在朋友圈發了好基友的照片，幫忙找女朋友。我媽看見了，說：小夥子長的蠻帥的嘛，你不跟他談嘛？ 我：我不符合他的要求 媽： 他要什麼要求 我： 他要處女 我媽順手抄起鞋底刷在我屁股上，我現在躲房間呢。 她現在還在門外咆哮。。。 我家住三樓，請問我明天要怎麼出門上班？
10.一位小姐姐在路邊要打車，等了很久沒打到，車繞開她都不停。她就向旁邊的警察哥哥求助，警察說，你離我遠一點就好了。
