經典笑話：女朋友謊稱我在單位當領導
1、喜歡飆車的小夥伴們，飆車是有技巧的
第一，飆車之前一定要考察好地形，仔細看看地上是否是坑坑窪窪，有一次我就是這樣翻車的。
第二，在拐彎的時候一定要減速，車速太快容易翻車。
第三，飆車前，一定要把車清晰乾淨，特別是輪胎，高手對決，輪胎上的小石子也能決定勝負。
第四，速度不要太快，我就是騎的太用力，把鏈子給蹬斷了而輸了比賽的。
2、我剛走到越野車旁，一個三輪車剎車失靈沖了過來，一下子撞到了車頭上，我仔細看了看擦痕，估計維修費需要數萬元。
蹬三輪的老大爺下車，連忙向我道歉。我看他也應該是個農民工，便動了惻隱之心，說道：不用您賠了，快走吧！我自行承擔！
三輪老大爺感激涕零，四周圍觀群眾一片掌聲和讚美之聲……
路人甲：這小夥子人真好啊！
路人乙：有錢人也有好人啊！
此時此刻，我心裡默默地想：反正又不是我的車，我也是個路人而已，只不過我站得離越野車很近而已。
3、昨天剛出校門，有個帥哥走過來親了我一下:教師節快樂！我羞紅了臉，正想解釋我是幼師！他笑著說:我小侄子陽陽病了，親了我一口讓我給你帶到……
今天我拉住陽陽問為啥？陽陽:老師，我不知道你缺啥，但你一定缺帥哥的吻！這可花了我兩打酸奶的代價啊!
這應該就是坐在自行車上笑的女孩！
4、拿到駕照，非要開車，老公沒有辦法只好悻悻地坐在副駕駛位置上。
過了一會，老公一指前面一男子：老婆，你靠邊停車。
老婆：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？
老公：不，不認識。
老婆：不認識你指著他，要下車幹嘛？
老公：我看他太囂張！
老婆：人家又沒有惹你，你憑啥說人家囂張？
老公：尼瑪，他一個走路的竟然超車！
5、女朋友謊稱我在單位當領導，帶我去她家見父母，酒足飯飽後，她老爸生氣的說：「你個窮屌絲，還冒充領導，你們的事我是不會同意的」
我：「您怎麼看出來的？」
未來岳父：「第一，剛才你玩命的吃肉，要知道，現在領導都改吃野菜了。第二，才喝了半斤白酒就吐了，這樣的人，根本當不上領導。第三，也是最重要一點，我讓二女兒給你倒酒，她比她姐姐漂亮多了，你竟然眼不發直，你不是領導」
我：「啊~」
好閨蜜標準，不求同年同月同日生，但求同人同臉同醫生！
6、一哥們結婚時，由於父母不同意這門親事，沒給他拿錢，日子過得比較拮据，尤其是生了孩子之後，經常到我這裡借錢。
現在他條件好了，念念不忘我對他的幫助。甚至有一次在酒局上說，他兒子都是我替他養大的。可是，這讓圍觀群眾怎麼想？
7、昨天晚上飯後和老婆聊到過節，這傢伙幡然醒悟似的喊一句，靠，差點漏掉了中秋，然後逼著我問，說我是不是故意不打算告訴她中秋節快到了，我一臉無辜，沒有啊！我不知道中秋節對你這麼重要啊！猜這廝咋說，中秋節是沒有啥重要的，我得看看今年的月餅哪家的好吃……然後開始掰手指頭數，蛋黃餡的，五仁餡的，肉鬆餡的，口水一下子滴了一手才不數了……
你們城裡人真會玩！
8、昨天單位開會，領導們的發言有如長江之水滔滔不絕，輪到我時，有一腦抽就就說:該說的，補充的，表揚的，批評的，甚至建議措施和補救方法都說了，我還說個球……
齊刷刷的眼鏡都看著我，我頓時冷汗直流，正想如何補救時，下面叭叭叭的掌聲響了起來……熱烈經久不息……
我……不涼也得涼了……
9、網購了件大棉衣由於提著挺沉的就用麻繩綁了下做了個雙肩出來背著，又用黃膠布繞了下，背著就去坐車了，剛進站武警保安就把我圍住了還一把把我棉衣搶過去問裡面是什麼，我結結巴巴的說是棉衣，保安當場打開後真是件棉衣，就讓我走了，而後看了包裝才知道是誰他娘的在後面給我粘了一截筷子粗細的棉線，現在腿都還抖著，
偷偷告訴我，你喜歡哪一件？
10、我在青島海邊旅遊消夏。看到身邊有一對母子。約摸5歲的孩子問坐在身邊的媽媽：為什麼大海的水是鹹的呀？媽媽：因為海水裡有鹽。小朋友又問：為什麼要放鹽呀？媽媽：要是不放鹽，那水早臭了！魚兒也不會成為鹹魚。
