無創高危，不要孩子還是做羊水穿刺？寶爸陷入兩難抉擇
原標題：無創高危，不要孩子還是做羊水穿刺？寶爸陷入兩難抉擇
去年胎停了一次休息了一年、一年的修養中其實也是等待。今年五月份末次月經後備孕、幸運的一擊即中、五周多出血回家保胎休息、忐忑的到八周去做b超看到胎心胎芽、激動的都流眼淚了畢竟去年的胎停打擊也不小。
下載了孕跡暖暖，記錄了預產期，還計算好了所有的時間包括孩子出身的日期、生肖、時辰………
一切準備就緒，以為幸運會一直伴隨著我、結果12周NT增厚3cm、找醫生看結果要求直接16周做羊水穿刺、也可以做無創DNA、但是即使無創結果是好的也要做羊水穿刺、無創只作為參考不能作為診斷、我還是選擇做了無創、抽完血我告訴自己不管無創有沒有問題、都要做了羊水穿刺之後再決定放不放棄、我自信的認為無創應該是沒有問題的。
整整一個星期的早上手機上幾個未接、一看號碼像是醫院的、回電話過去說結果有問題叫馬上來拿、當時都懵了、我自己是醫院職工對21三體高危也還是稍微了解的、完全不敢相信這種事情會發生在我身上、拿到結果給醫生看建議馬上直接拿掉、連羊水穿刺都沒有多大意義了、即使做了羊水穿刺孩子月份大了引產對我自己身體傷害大！但是不甘心啊！不想就這樣給寶寶判了死刑啊！我很冷靜很堅定的告訴醫生我要等羊水穿刺！醫生說我快要哭了、聽他一說我突然感覺快哭了、但是馬上控制住了。上孕跡暖暖的社區向姐妹們求助，得到了不少的安慰和開導，最終想通，我為什麼要那麼悲觀、為什麼不給他一次機會、我讓醫生開好了所有羊水穿刺的單子後回家了。
回家後和家裡人商討也是覺得想等羊水穿刺、最後還要等老公回來做決定！第二天一大早我家人就把我帶到省婦幼去、希望省婦幼能給出更專業的建議、等了一上午屁股都坐麻了、等來的結果真的是幾句話就完事了、建議去省人民醫院做絨毛穿刺、我和家人像是突然找到了希望。
滿懷希望的跑去省人民醫院，又是一下午的等待幾句話就完事、醫生說你省婦幼都看了的還跑我這裡來幹嘛？我說只有省人民做絨毛穿刺、結果她說的話讓我和家人徹底放棄了絨毛穿刺、醫生說穿刺準確率不是那麼高、可能是穿刺到一塊好的組織那麼結果就是好的、可能穿到不到的組織結果就是不好的、也有可能會穿到母體的組織也說不定、而且流產風險很高、即使做的結果是好的也不會保證胎兒就百分之百是好的、還是要做羊水穿刺、絨毛穿刺的結果也要等三周左右、一樣也是月份大了、所以我和家人都覺得那如果是做的話還不如直接做羊水穿刺！
和家裡人探討了所有壞與最壞的結果、染色體、精子質量、葉酸問題連做試管都討論了、還有我家的兩隻狗又無辜的被親戚說禍害、一開始老公的選擇是直接放棄、他不想我再受到更大的傷害、最後我們一致決定先等羊水穿刺、另外我老公去查染色體和精子、我查葉酸和弓形蟲（弓形蟲是我自己偷偷決定的、為了堵住悠悠眾口。雖然懷孕之前都查過弓形蟲沒問題、畢竟我不能為了自己的孩子、再去讓兩條無辜的生命被送人或者是流浪了也可能最後上餐桌了、我不能保證除了我和我家人以外的人真的對它們不離不棄、放棄它們或許也是死路一條、我可能保不住這孩子已經算是殘害了生命、又怎麼能輕易放棄它們呢）。今天去了醫院醫生直接跟我拍桌子說絕對不會是弓形蟲的問題沒必要查、我說了緣由她就同意了、畢竟不是所有人都真正的了解弓形蟲、說再多還不如一份報告、老公的檢查也是醫生一開始說沒有必要現在查讓在備孕再查、還是開了單子去查了、他的染色體要三周之後出結果、精子今天下午出的結果、感覺像是被我猜到了一樣、老公精子有問題弱精、我弓形蟲沒有任何問題、葉酸一項有問題還要再等一項的結果。
拿到老公的報告我心裡突然有底了、問老公是直接做還是等16周羊水穿刺、他其實又動搖了、覺得還是早點做好、畢竟精子檢查結果他自己也很受打擊、去年胎停我做了所有檢查都沒有問題、唯獨他的精子有問題、吃了一個月的葯好了、就以為一直都會沒問題、再次備孕之前怎麼勸都不去做檢查也不吃藥、還好是把我買的澳洲營養品堅持吃了一個月、他認為我們每次都能馬上懷上就證明精子問題不大、問題是報告結果刺裸裸的擺在眼前啊、胎停和染色體異常是真的發生的啊、其實男人有的時候也是不敢面對問題、他對我覺得內疚、覺得是他害了我受了罪、我想這一次他再真正的可以醒悟了吧、可以徹底的戒煙了吧、也藉此機會強烈要求他辭職回武漢（我們一直異地）、一直勸他再要吸取教訓、不然我會受苦受難、其實我內心反而沒有太責怪他的意思、鬆了一口氣的感覺、至少精子問題我們還是可以改變的、不像染色體的問題那就等於判刑了、他在回家的路上一臉憂傷的問我、如果是染色體的問題我會怎麼辦？我直接告訴他那就換一個老公吧、我肯定是要孩子的、除非你能接受別人捐的精子、我們生個孩子還好過日子、他馬上說不可能、其實我明白肯定不是染色體的問題、所以那些假設也不存在、說出來嚇嚇他讓他不要再犯同樣的錯誤了。
異地戀七年結婚快兩年這一路真的經歷太多阻礙和風險、要個孩子也這麼不容易、我記得去年胎停我一直都沒哭直到從手術室出來的那一刻、在麻藥的作用下、拉著老公痛苦說我們的孩子沒有了、迷迷糊糊又睡過去了！這一次我依然沒哭、我想我不勇敢去面對去解決去樂觀、天天哭哭涕涕玻璃心、那天天照顧我陪伴我的家人、她們只會更加難受、只有我的勇敢和堅定才能夠讓所有人都少點擔心少點難過、最壞大不了也就是從頭來過而已、我不想沮喪著臉讓我感覺這已經給我的孩子判了死刑、我只有滿懷希望可能他也能感受到。希望我和老公經歷了這次之後今後一切都能一帆風順。
晚上老公趕回外地上班、打電話問他決定好了沒有、是直接選擇就不要還是等到16周做羊水穿刺、他說給他一晚上的時間思考、其實這兩種選擇我都能接受、只是我內心還是想再給孩子給老公一個機會、希望那百分之幾的翻盤概率能夠發生在我身上。菩薩保佑！
如果是你、你會怎麼做？
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