每個二胎家庭，都會有一場「生死攸關」的奪媽大戰

文/閆涵

前段時間，疫苗事件鬧得人心惶惶，社區群里每天都有媽媽在糾結是否要帶孩子補打疫苗，甚至商量要結伴帶娃出境游，順便打疫苗。

某一天，就在大家討論得熱火朝天時，我們同小區的鄰居石頭媽突然幽幽地來了一句：

「相對於這個，我現在更擔心我家老二不知道什麼時候會被老大玩兒死了。」

What？這麼嚴重！

4歲半的石頭可是我們小區出了名的暖男，出門能幫媽提包，回家能給媽撐腰，跟小朋友也都很合得來，怎麼可能對不滿周歲的弟弟構成生命威脅？

一場生死攸關的「奪媽大戰」

弟弟的到來算是個意外，但來都來了，全家都很歡迎。

當弟弟還在媽媽肚子里時，石頭只是覺得好奇，有時會在媽媽引導下摸摸媽媽的大肚子，和弟弟打個招呼，表示歡迎，還整理了一些玩具準備分享給弟弟——都是他不太愛玩的那些。

石頭媽一直覺得石頭是個懂事孩子，所以沒有過多擔心，也沒刻意去給石頭做心理建設。她完全沒有想到，石頭的「懂事」會在弟弟出生一個月後徹底崩盤。

回想起來，弟弟剛出生時，石頭是喜歡過一陣的，也能接受「媽媽要照顧弟弟，石頭有事去找姥姥」的安排。

但漸漸地，石頭開始為媽媽「一直不能送他上下學、不能陪他睡覺」而生氣，各種「反常」行為相繼出現：

每天早起都要哭鬧一陣，抗拒姥姥送他去幼兒園；

放學回家就纏著媽媽，吃東西要媽媽喂，洗澡要媽媽洗，睡覺要媽媽哄；

晚睡到極限，任由姥姥講故事講到口乾舌燥，他一遍遍起來喝水、尿尿，各種戲精上身，一個看不住就會跑去媽媽房間，大力開門，吵醒弟弟後還嚇唬弟弟，嚇完就跑；

周末待在家裡，不是在弟弟旁邊跳來跳去，就是使勁推弟弟的小床晃來晃去……

就在前幾天，石頭媽去趟衛生間的工夫，回到卧室竟發現石頭在給弟弟嘴裡喂糖豆。

那個畫面，直接導致了石頭媽情緒大爆發。

她把糖豆從弟弟嘴裡摳出來，把石頭拎出卧室扔在客廳的地墊上，隨手打了幾下屁股，用發抖的雙手抓著石頭的胳膊質問他為什麼要給弟弟吃這個，明知道弟弟那麼小，不能吃。

石頭嚎啕大哭，弟弟許是被嚇到了，也放聲大哭，倆娃的哭聲簡直要穿透整棟樓。

石頭媽衝進卧室哄弟弟，姥姥也把石頭抱回房間安撫。等弟弟好不容易睡著了，石頭媽走出卧室，癱坐在沙發上，聽到石頭伴著抽泣的聲音從姥姥房裡傳來：

「可是我也想要媽媽抱，我也想跟媽媽在一起，就像以前一樣……我不要媽媽不理我……」

石頭媽瞬間淚崩，走進姥姥房間，把石頭緊緊抱在懷裡，哭得一塌糊塗。

同胞情里，除了美好也有「陰暗」

所有踏入二胎時代的家庭，都心懷一份美好憧憬，想要給孩子添一個手足，讓孩子未來路上少一份孤單。這份憧憬，是基於「同胞互助」的觀念，是對同胞關係的一種美化。

與此同時，很多人都忽視了同胞關係的另一面，那就是「同胞競爭」。而且，「競爭」遠比「互助」更趨近於人類本能，在同胞關係初期，「競爭」也遠比「互助」表現得更為鮮明。

德國精神分析學會（DPG）前主席 Franz Wellendorf 對「同胞競爭」曾有過這樣的解讀：

在同胞關係里，孩子內心孕育著一種恐懼，即「我的存在與否，或許都無關緊要」。

如果你理解了這句話，就會明白，說大寶與二寶之間的戰事「生死攸關」，還真不是誇張，事關自己存在的重要性啊。

早就有一大堆育兒理論告訴我們，「讓孩子覺得自己被看到」，對孩子構建自己的安全感和獨立人格有多重要。

對小朋友來說，簡直沒有什麼比父母的關注更重要，他們需要父母看到自己，需要在父母篤定的目光中確定自己有多好、有多重要，進而建立起自尊自信的人格。

這就是為什麼孩子都那麼喜歡「求關注」，但凡養過娃，都知道孩子為了「求關注」可以有多拼。

所以，你不難想像，當一個新的家庭成員出現並吸引了父母的一部分注意力後，孩子的內心有多恐慌。

不是他們不懂事，不理解父母養育二寶的良苦用心，而是他作為一個還需要照料和很多關注的孩子，對這種「失去感」無能為力。

「我是不是不再重要？」這個問題令他們痛苦萬分。

從競爭到學會互助

大寶需要父母這樣做

「同胞競爭」的存在，讓很多二胎家庭都曾面臨「大寶對二寶來說是危險品，需要防備」的局面。按照老輩人的說法，「這就是孩子太小不懂事，咱們把小的看好，等大的再長大些，自然就好了。」

確實，隨著孩子年齡增長，漸漸不再需要父母那麼多的關注，「爭寵」問題會緩解很多。

但我們與其被動地「把一切交給時間」，不如主動做些什麼，讓大寶不要在寶貴的童年時期被嫉妒和恐慌帶偏，也讓兩個孩子能夠在良性競爭中共同成長，建立起「同胞互助」關係。

大寶需要明白，養育二寶是所有家庭成員共同的責任

我們在悉心照料孩子的時候，常常犯一個錯誤，就是以「孩子還小，什麼都不懂」為由，很多事不注意提前和孩子溝通，家裡的事也不告訴孩子。

事實上，從孩子具備基本的語言能力開始，我們就應該儘可能像對待其他家庭成員一樣，以尊重的態度，把跟孩子有關的事情，比如今天我們準備去哪裡玩，準備見什麼人，準備做什麼事，盡量跟孩子做好溝通。

也許很多事孩子確實似懂非懂，但我們對他的尊重和重視，他能感受到。

生二寶看似是父母的私事，卻對大寶的一生有至關重要的影響。作為重要的家庭成員之一，大寶有權知道在這件事中自己要面對什麼、承擔什麼。儘可能幫大寶做足心理建設，能讓大寶在面對新的家庭成員時心態平和許多。

明確家庭成員序位，避免孩子有不切實際的期待

很多中國式家庭，都默認了「以孩子為中心」的家庭序列，連最重要的夫妻關係都常常讓位於此。

在孩子3歲前，與母親處於「共生階段」，這個階段里，孩子和母親非常親近，會認為媽媽是屬於自己的，甚至不允許爸爸和媽媽有親昵舉動。

但這個階段在孩子3歲以後應由父母共同引導逐漸宣告結束，家庭成員的關係也恢復到以爸爸媽媽的夫妻關係為主導，由夫妻共同給予孩子垂直的愛。

如果此時父親缺位，或者母親沒能及時從與孩子的親密關係中抽身，就會導致孩子對母親的依戀遲遲不能結束甚至更深，讓孩子對自己在家庭序列中的位置產生錯誤的認知，覺得自己的需求凌駕於所有家庭成員之上。

在這種情況下，孩子幾乎不可能去接納另一個與自己平等的家庭成員。

曾看到有新聞說10歲的姐姐把年幼的弟弟綁在陽台上活活曬死，14歲的哥哥殺死不滿1歲的弟弟後反覆說自己「不後悔」，大抵都是因為孩子對自己的家庭序位有不正確的判斷。

嘗試邀請大寶一起照顧二寶

常在孫儷微博上看她曬齣兒子等等照顧女兒小花的照片，兄妹倆的互動非常有愛。

一次孫儷上節目，聊起自己怎麼培養大寶二寶的感情，她認為最重要的就是培養等等作為哥哥的責任感和自豪感。

她在懷小花的時候，就給等等滲透思想，說他現在有小妹妹了，從此他就不是這個家裡年紀最小的孩子了，他已經升級做哥哥了，要和爸爸媽媽一起照顧小妹妹，讓小妹妹和他一樣在這個家裡過著幸福快樂的生活。連「小花」這個名字，都是等等給起的。

每個孩子都希望自己變強大。帶著一顆做「家長」的心，大寶會自然而然模仿爸爸媽媽，用更成熟的姿態去同二寶相處。

同樣是二胎媽媽的胡可，也經歷過大寶對二寶有敵意的階段。

小魚兒剛出生時，安吉曾因為太緊張，出現了應激性蕁麻疹。後來家人將更多精力投入到照顧小魚兒身上，也讓安吉難以接受，甚至覺得「自己很慘」。

胡可對兩個兒子之間的關係處理，重點放在了「公平」二字上。

她不會因為小魚兒小，就要求安吉讓著他，也不會因為安吉大，就把所有責任都讓他擔著。

相反，她盡量平等地對待兩個兒子，做得好一樣被稱讚，做錯了一樣要受罰。就這樣，安吉的失衡感一點點被消除，當媽媽生氣時，會主動幫弟弟說好話，兄弟感情在吵吵打打中日漸深厚。

多為大寶安排戶外活動

豐富的行程安排可以給大寶的生活帶去新的期待，讓他不總是盯著媽媽在幹什麼。

外界新鮮有趣的事物也會讓大寶的內心世界更充實，就好比「眼界寬了，心眼自然也大了」。

這個方法最直接好處的好處就是能有效轉移大寶的注意力，當然，這需要其他家庭成員尤其是爸爸拿出時間和精力來配合。

每天給大寶一段專屬陪伴時光

在《這世上最心甘情願的職業，叫媽媽》里，咱們曾經聊到如何陪伴孩子的問題——好的陪伴，從來不在於時間長短，只要專註和高效。

在二寶睡覺時，或者家人陪二寶玩耍時，媽媽可以單獨陪大寶讀讀繪本、聊聊天，讓大寶感受到一份只屬於他的、絕不敷衍的愛。

這份愛，是大寶克服內心恐懼與不安最好的葯。

面對孩子的成長，我們焦慮的原因究竟是什麼？

家長的焦慮對孩子的三大影響

緩解自己的焦慮三大妙招

面對孩子的成長，家長如何才能不焦慮？本周四，新東方家庭教育中心的高級主管李芳老師，將為大家分享如何做不焦慮的家長，給煩惱父母帶來實用秘籍。

前幾期沒聽過癮的家長們，歡迎繼續收聽！

講師介紹

李芳

高級家庭教育指導師

兒童自控力認證講師

五歲孩子的媽媽

直播時間

9月13日（本周四）晚8點

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