幽默段子：我落水時一個男人救了我，很快我們就結婚了
1、從銀行門口經過，就順便取了幾十萬。。。昨天從4S店門口，經過，就順手提了輛車，唉這生活過的。。。天還沒亮嗎?。。。。
看到最後終於倒下我就放心了!
2前一陣和一位女友一起看奧運開幕式，每出來一個國家我就問她是哪個大洲的，她頭搖得跟撥浪鼓似的。。。
今天她從包里掏出了四支口紅，問我都是什麼色號?
唉，現在女孩怎麼都這麼記仇!
3、早上突然停電了，老媽讓我去物業看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩裡，拿出手機，打開WiFi，列表裡空蕩蕩的。。。
我:媽~是小區里都停了，翻身繼續睡。。。
4、所謂的健身房，就是一群不服老的人在裡面瞎折騰，去的人無非兩極分化，要麼美得沒邊，仍希望更美;
要麼丑的沒譜，希望通過運動變美，還有極少數的人，去了說白了就是在釣凱子，也不練器材，佔個器械玩手機，讓別人從一個器材趕到另外一個器材，要麼就盯著帥哥美女，目不轉睛的瞎看。。。
最討厭最後一類人→_→算了不說了，還是把手機收起來吧。。。
5、每次和女友約會都要花掉大半個月的生活費，他只好等了半個月再約她。
今天女友生氣的問他:"怎麼都不來看我?"
他鼓起勇氣說出實話:"我，我，我看不起你。"
6、)和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
營業員不依不饒，非說包有磨損，讓我賠!因為這事，我差點跟她幹起來!
還好一旁的老公把我拉開，然後把這個包給買了下來。。。
這個故事告訴我們:女人沒有點手段，男人能乖乖就範嗎?知不知道為了這個包，我策划了多久，用了多少人脈!!!
7、在公園和大爺下象棋，有點緊張。走了第一步後，大爺沉默了很久說:"你是新手吧?"
我:"大爺你怎麼知道?"
"我在這玩了幾年，第一步走帥的真不多。"
8、我覺得蚊子可真壞。你就可一個地方咬，吃飽了不行嗎?非得前後左右轉圈咬?你媽沒教你吃菜只夾一個地方嗎?沒教養
9、相親，見到姑娘，為了打開僵局，男:美女，我有房有車，每個月工資過萬。。。
女聽了沒有吱聲，一臉不屑的樣子。。。
沉默了許久，
男:不好意思，剛才我說的有一半是假話。
女:我就知道你是吹牛，就你這樣，還有房有車，還過萬?肯定是假話!
男:不，你錯了，我說的這些都是真的!
女:那你哪一半是假話?
男:我喊你是美女，那是假話!
10：電梯里，我問站在前面的大叔：「大叔吃飯了嗎？」大叔笑著說：「吃了。」「吃了啥呀？」「就啃了兩個饅頭。」我笑著點了點頭：「大叔要注意營養均衡啊」。轉身又問身邊的哥們：「大哥你呢？」那哥們看了我一眼：「韭菜炒蛋，怎麼了？」我打量了下他：「那剛剛那個屁是你放的吧？」
11：要去外地，火車是早晨的。 媳婦：你要買那麼早的票嗎？我：en 媳婦：那天不亮你就要出發了，還沒有公交呢。我：反正離火車站近，走路去。 媳婦：那你早飯怎麼辦？我：我帶倆雞蛋，路上攤個煎餅。（我們這邊煎餅可以自己帶雞蛋） 媳婦：你還是打車去吧，天黑不安全。我：我又沒帶錢，怕啥，如果有人搶劫就給她。 媳婦：可是你還拿著雞蛋呢。我：……
12：小明問媽媽：「媽媽，你和爸爸是怎麼認識的？」媽媽:「有一回，我掉在水裡差點兒淹死了，幸而有一位年輕的男子急忙跳入水中救了我。過了兩個月，我們就結婚了，幸而你爸爸會游泳。哎，你怎麼想起問這個？」小明:「因為爸爸對我說，千萬不要去學習游泳。」
