和相愛6年男友發簡訊分手，他秒回：給我一萬分手費

1

「來不及再轟轟烈烈，就保留告別的尊嚴，我愛你不後悔，也尊重故事結尾，分手應該體面……」

今天是我分手的第99天，手機里單曲循環這首《體面》不知道有多少個99次，也問了自己很多遍，我和老劉的分手，大約算得上體面吧。

曾經和他約好要一起去看《前任3》，不知是不是一語成讖，我們還沒來得及去看電影，劇情就開始在現實里上演。

又一次午夜夢回驚醒，我輕車熟路地劃開鎖屏，點開QQ想給老劉發消息，才發現好友列表裡早已經沒有了他的身影。

緊握著手機，怔怔地坐在床上半晌，容不得我不承認，曾經我以為的天長地久，還是成了畢業季的化為烏有。

我和老劉認識了七年，一起走過了五年異地戀，我們甚至討論了以後家裡窗帘的顏色以及孩子的姓名，可我們還是沒能在一起。

十幾平方米的小屋裡沒有開燈，我知道離我兩米遠的窗帘是我最喜歡的天藍色，可伸手卻再也夠不到那個溫熱的懷抱。

閨蜜經常口口聲聲地討伐他，覺得我的青春都餵了狗，咬牙切齒地詛咒他孤獨一生，而我，卻還是想祝他幸福。

畢竟，我曾經那麼刻骨銘心地愛過他。

2

我和老劉分手的第13天，我買了一張單程火車票，獨自一人去了樹木蔥蘢的南方小城，我喜歡眼裡的滿目蒼翠，總覺得這樣的地方更適合愛情生長。

我是一個地地道道的中原姑娘，童年是浸在小麥麵粉的深山裡長大的，老劉和我是老鄉，自然亦如此。

大三那年我問老劉：「畢業後你想去哪裡啊？」

他笑得露出了八顆牙齒，壯志滿懷地說：「我畢業後一定要去大城市，男人總是要以事業為重。」

他以為這個答案會換來我讚賞的目光，卻只得到了我撲簌簌掉落的眼淚。

我邊伸手抹眼淚邊捶打他瘦弱的胸口，「我家就我一個女兒，反正我畢業是要回去的，你要是出去了就又是異地，我不能接受！」

看著我哭得像一隻受傷的兔子，老劉把我扯進懷裡，彷彿用盡了所有的力氣才艱難開口：「好，我跟你一起回去……回去離家近……也挺好的……」

他重申了好幾遍「挺好」兩個字，像是說服我，也像是說服自己。

我大學的專業是五年制的醫學，四年制師範的老劉比我早畢業一年，原本他打算去北上廣或者深圳這種大城市奮鬥幾年，卻在我心血來潮決定考研後擱置了計劃。

在我複習考研的半年裡，他邊工作邊照顧我，那是異地戀五年的我們，唯一相守的小半年。

剛搬過去的第一天，我和老劉發生了爭執，脾氣上來的我不顧他的挽留直接離家出走，卻忘了帶身份證和充電器。

等了許久他才給我打電話，口氣著急卻藏不住地囂張，「你在哪兒呢？我找了一大圈，你再不回來手機該沒電了。」

「你就認準了我跑不了是吧？」

「有我在你能跑到哪裡去，快回來我帶你去吃冰淇淋。」?滿滿寵溺的口氣，讓我在陌生的街頭漲紅了臉。

「我不……好啊……」

第一次交鋒以我的慘敗告終，我屈服在了冰淇淋的腳下，甚至等我見到他想沖他發火時，早已經想不起來自己生氣的原因了。

晚上他端來一盆熱水給我洗腳，看著他的目光專註又仔細，手上的動作輕柔又小心，我的心瞬間被暖意填滿，我拍著胸口向他示好。

「我以後一定乖乖的，不離家出走了。」

說完這句話他還沒言語，我先沒來由地濕了眼睛，伸著手要他抱抱，同時在心裡下決心要好好珍惜這段感情。

當時我固執地認為，從此以後，我們的生活就是說不盡的花前月下，數不清的海誓山盟，卻沒想到只是我的一廂情願，愛情終究也沒抵得過時間。

3

距離第一次離家出走半年後，我又一次負氣跑出門去，而這一次同樣的開頭卻是不同的結尾。

老劉不抽煙不酗酒，不亂玩曖昧，但卻有一個讓我無法容忍的愛好，玩遊戲！

從步入大學那天開始，他就是英雄聯盟的忠實玩家，據他自己對外吹噓時說，他玩過三千多局遊戲。

我粗粗計算了一下，就算一局二十分鐘，三千局是什麼概念？整整一千個小時！不眠不休一個月還玩不完！這個數字徹底激怒了我。

一開始知道他玩遊戲時，我並沒有放在心上，就像他說的，不過是閑暇時的消遣，我又不在他身邊，他只能靠這種方式排解異地戀的苦澀。

我信以為真，還十分心疼地勸他別熬夜，玩幾局就早點睡覺。

可是他一玩就是五年，甚至很多時候不接我電話，不回我消息，讓異地戀的我手足無措。

事後他態度溫和地爭辯：「都說玩遊戲時接電話就是真愛，我打遊戲時還接了你電話呢！」

聽著電話那端的心安理得，我憋在心裡許久的悶氣一下子炸了，「是啊，你是接了！我說一句你一分鐘不見回一個字，全是噼里啪啦的鍵盤聲，你真愛我啊！」

「你能不能不要這麼無理取鬧？」

「我就是不想讓你浪費時間在遊戲里，有錯嗎？你都二十四歲了，考慮過未來考慮過我嗎？」

「嘟嘟……」

他已經掛斷了電話，蹲在牆角的我捂著嘴抽泣到渾身顫慄，我一遍一遍問自己，他如此不上進，是因為本性還是年輕？他究竟值不值得我託付終生？

這樣的場景上演了很多遍，好幾次快出口的分手都被他卑微的道歉逼得生生咽了回去，他總是輕聲細語地服軟，並且保證下次不再犯。

有一段時間我以為他真的改了，可等我坐了幾個小時火車去看他時，他竟然兩眼放光地對我說：「今天有比賽，你陪我去網吧好嗎？」

頓時我有一種心死的感覺，從那天開始，關於遊戲我隻字不提，再也不哭不鬧，只是希望時間可以讓他有所好轉。

可真正生活在一起，我才發現自己有多天真，前一刻他還是為我洗衣做飯的三好男人，下一分鐘就成了沉迷遊戲的網癮少年。

我努力忽略，假裝看不到，畢竟我不能因為遊戲就放棄我們五年的感情。

可是他經常沉浸在遊戲里，不吃飯不說話，完全忽略我的態度讓我跳腳。終於在又一次我喊他幾次無果後，我徑直過去按了關機鍵。

正在興頭上的老劉看都不想多看我一眼，忙著開機的同時，冷冷地吐出一個字：「滾！」?聲音里滿滿的嫌惡和不耐煩。

我愣在原地久久沒挪動一步，從小沒有安全感的我一開始就和他說過，不管再生氣，他都不能說讓我滾，一旦他說了就再也沒有挽回的餘地。

沒有猶豫，我帶齊了東西摔門而出。

隔了五個小時，已經是夜裡九點，他才悠悠地發了微信：「別鬧了，快回來。」

「現在想起來找我了？」

「早想起來了……剛才看了場比賽，打了局遊戲，我現在去接你……」

「不必。」

沒有再多回一個字，我一個人在逼仄的小旅館過了一夜，我第一次明白了臨行前閨蜜意味深長的話：「異地戀的情侶在一起，那就是往前一步是結婚，往後一步是分手啊。」

不過半年時間，大半夜在陌生城市的我，已經絲毫引不起他的擔心，我確實不如遊戲重要，我想我們是走了往後的一步。

我跟老劉提了分手，他聲淚俱下地說自己錯了，保證以後再也不玩了，甚至當著我的面卸載了遊戲。

雖然選擇了原諒，但我知道再也回不去了，也許我們的故事早就註定了結局，是我遲遲不願放手罷了。

4

分手後的第24天，我解除了我和老劉的情侶空間。

這個看似荒唐無聊的網路小遊戲，我卻實實在在地經營了一千多個日夜。

隨著用微信的人與日俱增，玩QQ的人已經所剩無幾，可我們卻還在經營著很久之前風靡的情侶空間。

準確來說是我一個人在經營，因為老劉很少進去，只是偶爾無聊去發幾條消息，之後便是十天半個月的記不起。

而我幾乎隔一天就會去轉一圈，發一些我們的照片，寫上幾句留言，或是記錄下我們的生活瑣事和喜怒哀樂。

這小小的一方網路天地，在我心裡就像是我和老劉的家，內心深處天真地認為，只要家還在，愛情就不會走。

而這次，我們是實實在在地回不去了，屏幕上彈窗里的「是否解除關係」讓我的心跟著一頓，最終還是顫抖著手指按下了「是」。

五分鐘不到，黑名單里曾經爛熟於心的號碼的主人發來質問的簡訊：你竟然捨得解除情侶空間？你夠狠！

我笑著任眼淚在手機屏幕上暈開，老劉，你可真健忘啊，分手當天是你先解除了關聯號，改了密碼，究竟是誰薄情呢？

奪門而出的我，盲目地在陌生的街頭遊盪，我知道在這裡晃上一輩子都不會偶遇老劉，可是腦子裡卻總是循環那句歌詞：你會不會忽然的出現，在街角的咖啡店。

都說談戀愛的女孩智商下降，可我卻覺得分手的我更像個傻瓜，傻到晝夜不分，徹夜難眠，傻到明明知道他並非良人，卻還是忍不住在夜裡偷偷想他。

獨自一人在街角的咖啡店坐下，我點了一杯抵得上我現有資產三分之一的咖啡，望著落雨的玻璃發獃。

這是我成年以來第一次為自己這麼破費。以前和他在一起的時候，我一直過得很糙，準確地說，是對自己很小氣，卻對他很大方。

5

我和他家境都不富裕，為了可以和他多見幾次面，我的大學過得十分拮据，他的境況也和我差不多。

我們平均一個月見一次面，每次不超過七十二小時，我的大學位於省會城市，消費高得離譜，所以為了節約開支，每次都是我坐上幾個小時的火車去看他。

而奉信有情飲水飽的我，當時並不覺得辛苦。

饒是每次往返都累得吐血，我也沒有過怨言，甚至每次在火車上還能從嘈亂的車廂看出賞心悅目的意味來。

因為成長環境的原因，我看似大大咧咧的張牙舞爪下隱藏的卻是一個敏感又畏懼的心靈，所以每次遇到愛情，我都恨不得把一整顆心掏出來，生怕我哪裡做得不好被拋棄。

我記得很清楚，每一次去看他，我總是不捨得走，儘管買了最晚的火車票，卻還是會哭著求他讓我再多待一天。

我至今都不明白，為何老劉從來都是義正言辭地拒絕我的改簽，所以經常的橋段就是我不顧他的反對，直接先斬後奏地在車站等著他來接我。

他總是嘆著氣，認命地接回我，讓我保證下次不再任性，起初我還很得意地覺得他還是愛我的，這不，還是乖乖地來接我了嘛。

可是隨著我收藏的火車票越來越多，一次又一次次的哭鬧，耗盡了我的愛，也磨滅了他的耐心。

我們終於又一次因為這個問題在火車站大吵。

「你課又不多，我晚一天走怎麼了？」

「我不想讓你每次都逃課，早點回去休息！」

「借口，都是借口，我的課我願意逃！」

「你要好好學習……」

他的話沒說完，我雙目猩紅地推開他，眼淚大顆大顆地往下滾落，「你好意思說我，你天天玩遊戲還說我逃課？」

這句話激怒了他，老劉頭也不回地走開，留我坐在火車站門口的台階上，看著人流來往發獃，臉上的眼淚乾了又濕。

我一動不動地盯著入口的方向，生怕他來找我不能第一個看到，我維持著這個動作從白天坐到了傍晚。

哪怕他一個電話或者一條消息也好，只要他開口，我就改簽不走，我就跟他道歉，我就好好陪他一天。

一直等到檢票，他都沒有任何表示，我哭著上了車後給他發了一句話：「我多麼想和你再見一面，你會不會突然地出現……」

他電話打來時，火車已經啟動，手機里的他聲音哽咽：「我以為你會和以前一樣改了票，我在學校門口等你呢！」

我沒說話，既然如此，為何不肯為我多走一步，為何不早一點說出挽留，掛斷電話，我閉上了眼睛問自己，我和老劉，到底是誰變了呢？

這個世道上，只有人心是最讓人無能為力的，我曾以為的一生一世，最終還是漸行漸遠。

分手後不久，一個朋友聽了我的故事，問了我一個問題：「你不覺得你這樣的愛讓人很累嗎？」

腦中驚雷乍起，我瞭然，也許我過分的依賴與愛，讓老劉感到是一種負累，畢竟分手這種事，怎麼會是一個人的錯呢。

從那天開始，我學著克制地喜歡，不管人也好，物也罷，都不會再不管不顧地掏心掏肺，這是分手後我學會的第一課。

6

分手後的第34天，我去網上掛了一份簡歷。

整夜整夜地難以入睡，讓我必須要做點什麼去填補空白的內心。

一周後我接到了面試通知，我得到了畢業後的第一份工作，高樓矗立的格子間里的一方天地。

上班培訓的第一天，我盯著培訓文件發獃，這樣的生活大概是老劉最想要的，大城市的奮鬥，會讓他激情澎湃吧。

而老劉如今的生活，卻是我曾經嚮往的。

在那次未來方向討論以後，我明確了自己的人生之路，畢業以後回我們十八線小城找一份體制內的工作，老師或者公務員都好，再加上兼職，一個月拿個小五千，都夠買一平米的房子了。

當然，未來的計劃里原本是有老劉的，我和他一起過著一日兩人，三餐四季的日子，我也會成為一身煙火氣的凡世俗人，但一想到有他，我就覺得那樣的生活是快樂。

如今卻是世事難料，我在大城市的格子間上班，一個月工資租房還緊張，而他卻在我們那偏遠的小城當中學老師，穩定而安逸。

考研結束後，我落榜回學校參加實習，已經畢業半年的他，經歷了一次公務員考試，結果並不理想，他決定先回去找工作，這樣我畢業就可以直接回去。

我實習沒多久，他就在市裡一所中學當了初一的班主任，聽他說帶了全校最皮的一個班。

當老師以後，他會時不時來看我，他會摸著我的頭髮溫柔地說：「以前都是你去看我，現在我終於可以來看你了。」

付出的心意被知道，並且有了回報，一定是這個世界上最美好的事，我環住他的腰，在他懷裡撒嬌，那時日子彷彿有了幾分歲月靜好的模樣。

一向不喜歡我談戀愛的媽媽也鬆了口，說畢業把他帶回去看看，我們成了同學口中模範情侶的代名詞。

可是不過三四次以後，我就開始心疼他微薄的薪水，劇情又一次變成我去看他，只不過這次的距離更遠，票更難買。

五月份清明假期，我想和老劉一起出去玩，他卻要回家，儘管他提前來看了我，可是放假前整個宿舍的人要麼回家要麼出去玩，我成了孤家寡人。

我一向是那種任性妄為、不計後果的人，也是和他在一起才收斂遷就，我怕他覺得我太野，也怕他對我不放心。

可是清明之前我還是動了心思，一個衝動就買了票，在沒告訴任何人的情況下，說走就走地去了心心念念的西安。

那幾天我一個人在西安到處晃蕩，甚至不想去什麼旅遊景點，總覺得在城牆根下坐一坐，便是很風花雪月的一件事。

我也去了一些知名的景區，卻大都人滿為患，索性就隨便坐一趟公交，停到哪裡就去哪裡，沒有目的沒有方向地在古城遊盪。

西安的一個異性朋友知道我去，做東請我吃了一頓飯，我沒有推辭，他一再強調想抽出時間帶我玩，但因為工作忙無法實現。

在旅行結束的前一天夜裡，一個人的孤獨感突然強烈襲來，我撥通了老劉的電話，哭著說想見他，也坦白了自己一個人出去玩的事。

他並沒有在意我的眼淚，只是冷冷地撂下一句：「拍一張酒店照片給我。」

我怕他不要我，忙不迭地發了過去，卻忽略了這個要求里的不信任，他只丟下一句：「你變了，我不能接受這樣一個人和我結婚！」

那天夜裡我哭著睡著，又哭著醒來，電話打了十幾個，他卻沒有再接過。

曾經他說我的淚就是他的血，曾經他說他無法想像新娘不是我，如今這兩句話卻顯得如此可笑。

7

第二天我買了最早的票回學校，這是老劉第一次對我說分手，且態度堅決，大有不可挽回之勢。

但那時，我知道我們不會分手，因為我還愛他，於是我開始了漫漫的哄他之路。

撒嬌耍賴，軟磨硬泡，我什麼法子都用盡了，才換來了他的鬆口。

一周後的凌晨半夜，他用QQ問我：「你真的確定餘生就是我了嗎？」

「我確定！」

「我會截屏的。」

滿心都是他原諒我的歡喜，我並沒有在意這句話背後的意思。

六月一號，老劉學校放假，而我實習已經結束，為了鞏固感情，我買好了票去看他，可是我們都不知道那竟是我們的最後一次約會。

那所不算一流的學校，待遇尚可，學生雖然頑皮，卻也都十分喜歡老劉，我當時就決定畢業回來和他一起工作。

他不置可否，卻讓我答應今年不許出門，哪裡都不許去，我嘟著嘴抱怨：「我還想著要畢業旅行呢。」

「哪裡都不許去，不然我再也不會原諒你！」

我只好擱下我原本的遠行計劃，那三天過得和以往的每次約會並無二致。

他帶我去吃了我最喜歡的燒烤涮鍋，我們一起喝酒聊天，規劃畢業後的生活，還說是時候見家長了，談了將近六年戀愛還沒見過父母，聽起來像一個玩笑。

回來以後的我開始著手說服媽媽，我要放棄自己的專業回家當一個老師，雖然不情願但她也不好強迫，只能勉強同意。

六月底畢業，也就二十多天的日子，老劉提出讓我先把東西寄回去，可我總覺得不到時候，說讓他再等等。

現在想來，原來一切都是冥冥中註定，不管你是否承認，有時天意確實不可違逆。

六月底，一直喜歡我的一個男孩約我去南方玩，我一開始是拒絕的，我打電話給老劉，想試探他的態度。

「我想出去玩。」

「你答應過今年哪裡也不去的！」

「可是咱們不是約好一起去雲南嗎？」

「再說吧，另外，我覺得你畢業還是當醫生好。」

「你知道我不喜歡這個專業，這個話題不是聊過好多次了嗎？」?我已經有點生氣了。

「那你去別的學校教吧，不要來這裡了。」

「好不容易異地結束了，為什麼不在一個學校？」

他說了一大堆理由，卻不足以說服我，本就心情不好的我更加煩躁，接著他又說了一句話。

「只要你有錢，你就去吧。」

他知道我當時沒有錢，因為原計劃要去雲南，我把所有的錢都給了他買我們兩個人的機票，但他的態度讓我十分討厭。

8

我還是選擇買了票去南方，當是散心，也是旅遊，順帶看看不同的男生，但卻從來沒想過要分手。

可是這個男孩的出現，卻讓我毫無預兆地亂了心弦。

他竟然要去接我，不是去火車站，而是去我們學校，他說男生就應該去接女生，還說要親自送我回去，想想我幾十次的一人火車往返，心裡的委屈到了極點。

他很紳士，單純地請我吃飯聊天出去玩，並沒有任何逾矩的行為，甚至我第一次發現，原來我和他竟然三觀十分相合，彷彿是在和另一個自己聊天一樣。

心底有了一絲動搖，和老劉在一起就是柴米油鹽，生活瑣事，我可以預見自己五年後甚至五十年後的生活。

但面前的男孩不同，假如我們在一起，每一天都是充滿未知多姿多彩的。

我被自己腦子裡的想法嚇到，我給老劉打電話：「如果有一天我喜歡別人了，你會怎麼辦？」

「我知道了，你要和我分手是吧，那你記得欠我兩千塊錢。」

我以為他會挽留，或者問我到底出了什麼事，可他第一句提的卻是錢，我便知道我和他的感情終究回不去了。

可是事情卻遠遠沒有完。

先是閨蜜告訴我老劉旁敲側擊地問我的下落，接著就是他給我發微信提價。

「分手可以，我要一萬塊。」

我沒有猶豫，答應了這個數目算是給他補償，閨蜜罵我傻，問我戀愛明明是兩個人的事，為何要我付分手費。

我覺得自己有錯在先，況且退掉機票老劉應該損失了一筆錢，所以一開始我就打算給他錢，可是一萬的數目對我來說，確實有些不堪重負。

「為什麼是一萬，這個數目從何而來？」

「從你上次保證我截屏算起，我兩個月的工資全是你花的，你就該給我這麼多。」

那邊的老劉應該是一副不可一世的表情，這麼多年，我太了解他了，只是他的思維邏輯讓我不能理解。

約會花錢怎麼就全部算在我身上了，AA還一人一半呢，這樣的演算法是什麼道理？還有我以前也在他身上花了大把的錢，怎麼就不算呢？該我還的我不會躲，但不該我負責的我也不會給。

「我最多給你三千，多了沒有。」

「你敢不給我，我有錄音還有聊天記錄當證據，你看著辦！」

證據？我在心裡苦笑，六年的愛情結束，沒有一句挽留，開口閉口只是提錢，還沒待我回復，他的下一句話讓我全身的血液瞬間冰涼。（小說名：《分手第99天》，作者：狐小胖。來自【公號：dudiangushi2018】禁止轉載）

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