知乎推薦：抑鬱症的這兩個月我是如何度過的？
本文來自知乎用戶 @褚漢辰
在問題「你覺得自己厲害在哪裡？」
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「 在金鐘鉉死亡消息下面的評論里
有人罵他脆弱，有人說抑鬱症被過度營銷
我忽然有點想跟抑鬱症死磕了
生活是一場戰鬥，有人靠情感撐，有人靠意志
我希望，自己是後者 」
2017 年 11 月 8 號的下午，我從江蘇省人民醫院的門診大樓里走出來，手裡握著幾份精神心理的各種和自己的腦電圖，另一隻手提著幾盒鹽酸舍曲林片。
醫院門口人滿為患，我想找人說說話，但不知道打給誰。
那天南京的最高氣溫 21 ℃，最低氣溫 9 ℃，這座城市的天空久違地分外澄澈。病歷上，我的診斷是「重度抑鬱症，中度焦慮狀態」——其實早就對自己的病情有所覺察，只是沒想到第一次來看就是這樣。
坐在醫院旁邊、公交站台後面的台階上，我拿出煙抽了起來。
一小時前，精神心理科的診室里，我問醫生：「確定是抑鬱症嗎？會不會只是抑鬱狀態？」
醫生沒有直接回答我的問題：「小夥子，我建議你方便的話，還是趕緊來住院吧。」
我把煙頭扔在地上踩滅，在網約車 app 的目的地輸入了南京腦科醫院——我還是不信自己會得抑鬱症。
兩小時後，我從腦科醫院的抑鬱症專家門診走出來，這次手裡又多了一份診斷書，而診斷結果卻還是沒變。
我回想起這些年來發生的事情，想要找出得病的誘因——我想起自己被宿管阿姨趕出去（因為在另外一個學校里做實驗，蹭住了別人的宿舍），提著大包小包在大雨里無處可去；想起考研出分的那個晚上在酒吧里要了五杯長島冰茶，哭也哭不出來；想起自己在各種不順利的時候前任提出分手，第二天看到她和新的男孩子依偎在一起的朋友圈……
得病之後的一個月，我在出租房的單間里整日渾渾噩噩地晨昏顛倒，實驗室也沒再去了，招聘會也懶得去看。全部的情緒歸結起來只有兩個字：害怕。
害怕見人，怕自己被看不起，也害怕自己的未來就停在這裡了。但卻又找不到繼續努力活下去的動力。
事情的改變發生在 12 月 20 號。
此前兩天，韓國歌手、SHINee 成員金鐘鉉選擇用燒炭結束了自己的生命。
不知道出於什麼理由，我忽然也很想這麼做。
我把客廳里的電磁爐搬到自己的屋子裡，從樓下燒烤攤夜宵要了幾塊蜂窩煤。12 月 20 號那天早上，我去做了個髮型和護膚，把臉上的痘痘擠了，又自己颳了個鬍子，穿上了換洗的內褲，衣服和鞋子則是最喜歡的一套——大概是希望身體僵直之後，不要給別人添麻煩吧。
我把電磁爐插上電源，兩塊蜂窩煤放進平底鍋。然後躺在床上，發了條微博：「撐不下去了。」我把手機放在一邊，聽到蜂窩煤滋滋地發出聲響。
不知道那算不算是走馬燈，躺在床上，忽然有一個畫面鑽進腦海里：1992 年 4 月 13 日晚上，某個小縣城的產科住院部，一個 27 歲的中學男老師抱著他剛剛出生的兒子。「辰辰，我是你爸爸，哈哈哈，我是你爸爸呀。」他反反覆復這麼說著。
而我當時腦海中的畫面，竟是第一視角看到的年輕父親。當時像是被雷擊一般，兩行眼淚刷一下就流了出來。我衝下床把電磁爐關掉，端著平底鍋的柄部把蜂窩煤扔進垃圾箱，到陽台大口喘著粗氣。
那一刻是我人生中求生欲最強的一個瞬間。
可能需要某種儀式感，當天晚上，我喊上一直喜歡的一個姑娘和她一起去紋身了，這張照片是她拍的。
早晨醒來的時候已經是十點多，她留了餡餅和豆漿的外賣在床頭。我床邊一直放著去看朴樹演唱會時現場座位上的歌詞本，被翻到了某一頁，豆漿壓著那個小本子。我拿起歌詞本，發現是《No Fear In My Heart》這首歌，她留了一句「加油喔~」
我把藍牙音箱打開，連接到手機，打開了這首歌：
能不能 徹底地放開你的手
敢不敢 這麼義無反顧墜落
墜入黑暗中
墜入泥土中
的海闊天空
就讓我 來次透徹心扉的痛
都拿走 讓我再次兩手空空
只有奄奄一息過
那個真正的我
他才能夠誕生
那才是我
那才是我
那個發光的
那個會飛的
Yo buddy
那個頂天立地的
那才是我
當我一微笑
所有的苦難
都灰飛煙滅
我忽然覺得有點想跟抑鬱症死磕了。
我給自己訂了個計劃，這些計劃可能多少顯得有點自私，然而對當時的我來說，很管用：
1/ 晚上 11:30 之前睡覺，早晨 7:30 之前起床，睡不著哪怕吃安眠藥也要那個時間睡；
2/ 每周至少兩次踢野球；
3/ 看心靈雞湯，知乎的、微博的、簡書的、公號的......不想也要看，不屑也得看；
4/ 給自己列了個慾望清單——沒錯，不是「願望」，而是「慾望」，且是那種能用錢實現的慾望。別想歪了，只是物慾而已，列的都是自己想買的各種東西，每次有一筆新的收入之後就馬上去實現一個；
5/ 找一個曖昧的或者是可以交往的姑娘，一定得是自己喜歡的，且一定不是那種把自己當備胎、時不時還給你點兒絕望感的；
6/ 每天工作和學習的時間至少 10 個小時，且其中的 6 個小時是遠離手機的深度工作；
7/ 在知乎、喜馬拉雅、網易雲訂了幾個勵志類的付費課程，每天至少聽兩期。
在慢慢改變的過程中，我把一些正能量的想法用手機里的閃念膠囊記錄了下來，時不時會去看：
每當感到絕望的時刻，我會帶著自己的足球去附近的河海大學和南師大里，有人在踢球我就加入其中，沒有的話就會自己練練盤帶和運球。
如果是不方便踢球的時候，我會打開《黑擇明》、《No Fear In My Heart》或者是傑尼斯和 AKB 那些元氣曲，一遍又一遍地聽。
兩個月的時間裡，我也碰到過一些歧視，大牛們拒絕我的工作和學習請求時赤裸裸地說：「我們要的是健康的孩子」，哪怕我怎麼解釋自己其實不會被抑鬱症影響也沒用。那個時候我會繼續踢球、聽歌、想辦法賺錢，以及睡覺。
我看到金鐘鉉死亡消息的評論里，有人罵他脆弱，有人說抑鬱症被過度營銷。我更堅定了要活下去的求生欲——我才不要被這群人指手畫腳。
殺不死我的未必使我更強，甚至任何一股不知名的力量還有可能繼續殺死我。但起碼我想證明一件事，說起來比較俗：人死卵朝天。
前幾天去複查的時候，自己的腦電圖已經正常了，雖然測試的量表裡自己還是有輕度的抑鬱狀態，但起碼，醫生說如今我已經可以脫離「抑鬱症」這個診斷了。
忘記說了，那天晚上的紋身，我給自己鎖骨下側紋了一串小字母：「Life"s a struggle.」
每個人的生活都是一場戰鬥，有人靠情感撐住自己，有人靠的則是意志。而我，希望自己是後者。
有時候我覺得，自己還蠻牛的。
寫在後面
有太多人對於抑鬱症有各種各樣的誤解：
比如，其實你就是想太多，想開點就好了；你已經很好了，多想想生活中好的一面；轉移注意力，忙起來就好了；出去玩散散心就好了；其實就是矯情就是作……
我想告訴大家，抑鬱症是疾病的一種，像感冒發燒肺炎一樣，不是單純的情緒不好，也不能靠自己調節好起來。抑鬱症患者往往陷入巨大的痛苦中，旁人無法體會與理解。
如果你覺得自己有早期抑鬱症的癥狀，請儘早看醫生，尋找專業幫助，不要自己硬扛；如果你身邊的朋友/親人得了抑鬱症，希望你們能多給他們一些理解和關懷。
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