想找包容你的爸爸型男友？那你急需這3條建議

關鍵詞：預期管理

題主：女

問：冷愛哥哥您好！關注您的公眾號有一年多了，總被您一針見血地分析所吸引。

如今我自己遇到難題，未來的感情不知道該怎樣繼續，我們真的是合不來嗎？還能繼續走下去嗎？希望有幸被抽中，想得到您的指點。

今年我27周歲，外表屬於安靜型的女孩子，內向外向性格兼有。男朋友大我四歲，屬於內向型性格。

我們是通過網路相親平台認識的，同鄉。

從我們相識到現在已經八個多月了，也計劃今年結婚，可是相處到現在我們之間還是經常會有矛盾產生。

按理來說相處這麼久了，如果我們之間是有效的戀愛溝通的話，我們之間的矛盾點會越來越少的，但是實際上並不是那樣。

經常有矛盾，導致我倆都覺得很累。 我們之間的不愉快有很多類似的地方，每次都是各執己見。

我覺得他的言語傷到了我，但是他並沒有覺得他說的過分，有很多次都把我氣哭了，我氣哭後他的表情很冷漠，他說我的眼淚沒有引起他感情的共鳴。

他是真的愛我嗎？如果愛我，看到我難過的哭了，怎麼會不理解我？覺得很他在一起確實流過很多次眼淚。

每次的爭吵，我就是想看看他的態度，他服個軟認個錯，哄哄我就好了，可是他不會哄人，還讓我教他。

有時候還沒把我哄好，他自己就去生氣了，然後我就更加生氣。

有了問題我的態度是不拖著，去解決，哪怕吵架吵明白也行，他一般就沉默了。

之前我們也溝通過，我倆是不是真的不合適。

我們對於另一半的擇偶觀就有矛盾。

他想找個既可以做朋友，有了矛盾又可以不跟他計較的「媽媽型」女朋友，我想找個既可以做朋友，有了矛盾可以讓著我包容我哄著我的「爸爸型」男朋友。

冷愛哥哥，我們的情況還能繼續發展嗎？

冷愛回復：

我指出你三個錯誤，同時也給你三條建議：

錯誤一，他說他想找「媽媽」，你說你想找「爸爸」，這就是最大的錯誤。因為女朋友不是媽媽，男朋友也不是爸爸。

所以，我給你的建議是：建立一段親密關係的核心挑戰是，我們要學會不找媽也不找爸。

他不是你的爸，你也不是他的媽，要平等地建立一段伴侶間的關係，這是我們人生的任務。

錯誤二，你希望他「服個軟認個錯哄哄你就好了」，這是在試圖去改變別人。而人永遠改變不了別人，我們能改變的只有自己。

所以，他是不會被改變的。你都已經教他怎麼哄你了，他不也沒學會嗎？

況且，他要是會哄人，他還會找你嗎？他還會到一個相親平台上去找一個老鄉嗎？不要企圖改變別人，我們只能改變自己。

錯誤三，既然你們計劃結婚，你就不要建立這樣一個「我們相處到現在，以後的矛盾點會越來越少」的預期。

我可以告訴你，你就是換一個人，也依然會有矛盾。因為只要是人在一起，就會有矛盾和衝突。

世界上不存在兩個人是沒有矛盾跟衝突的，只要三觀接近，你們彼此對於未來的人生髮展方向有共識，其實就已經足夠了。

人生當中能找到一個能一起為未來的生活共同努力一同奮鬥的團隊夥伴，就已經是很好的了。

每次各執己見，是你們倆缺乏管理衝突能力的表現。他就算愛你，看到你哭了，他也不理解你，因為他的能力就只有這麼多。

而且「因為幾句話你就氣哭了」，那你有沒有想過，這是你的情緒太欠缺穩定性了。

因此，這恐怕不是一個合不合適的問題，而是你要調整兩個人在一起的預期問題。

就像他在聊天記錄里講的：「希望你能夠皮糙肉厚一點，不要那麼容易受傷。一顆玻璃心，一碰就碎。」我覺得他說的很中肯。

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