「我難過的時候，請你別說話」

壹心理創作者丨周周

本文轉載自壹心理旗下公眾號：

心理公開課（ID： yixinligongkaike）

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討厭的「你應該」

你有沒有聽說過「應該理論」，就是我們從小就被父母灌輸要多吃飯，大一點就應該認真學習，畢業了應該找份好工作，成人了應該找個好對象……

我們一直被這種「應該」所驅使，而這份應該的背後，則是一份強烈的控制和干涉。

大多數父母都希望孩子是聽他們的，按照他們的規劃來生活，因為他們有人生經驗，所以他們的指點都是正確的。

還有我們的老師，他們教學經驗豐富，我們就應該聽他們的，才能取得高分有好的前途。

他們都有無比正確的人生理論，好像我們只要聽他們的，就不需要自己去探索和領悟，也能毫無風險的走完這一生。

然而，這樣的人生還有意思嗎？

記得多年前有個朋友對我訴說她最近的苦惱，她帶著男朋友去參加一個女友的婚禮，一見面她就大方對朋友說：這是我的男朋友，你們看看怎麼樣啊？

稍微懂得語言技巧的人都知道，這看似一個問句，其實是陳述句，她表面徵求意見，其實是想得到大家的祝福。而她那個朋友卻正好雙商齊低沒有搞懂，立刻上綱上線：以你的條件，他根本配不上你啊，你應該找更好的！

朋友頓時尷尬癌犯了，當即惱羞成怒的回應：「你怎麼知道他不適合我？什麼叫我應該找更好的？」，然後牽著男朋友的手頭也不回的就離開了。

很多年後，朋友和她那個女朋友逐漸疏遠了，而她和男友卻發展成了恩愛夫妻。男朋友並沒有如他們所說的配不上她，而是事業蒸蒸日上，帶著她很早就過上了美滿的小康生活。

這樣的故事很常見，因為有很多人是特別享受做人生導師的感覺的，他們總打著關心的旗號去越界指引他人的人生，那句「你應該」就成了他們溝通以及安慰他人最常見的狗皮膏藥。

- 02 -

真正有效的溝通是怎樣的？

我有幾個朋友都對我說過這樣一句話：周，為什麼我只有在你面前，就什麼內心話都願意說呢？

我說：或許是我能給你安全感吧，我既不給建議，又不逼你反省自己，就那麼認真的聽，你當然就覺得很舒服了。

朋友連連點頭，說和其他人傾訴，就經常會有被教育的感覺，而我卻會讓她有做主角的感覺。

有一天，我兒子一起床就大聲的抱怨著說：這個學校我不想去了。我立即關切的跑過去問他：發生什麼事情了？

他鼻子里狠狠的「哼」了一聲，說：他們都說我是豬！

我問：他們是誰？

他繼續氣鼓鼓的說：誰，誰，誰。

我說：哦，有三個人呢。

他又說：首先只有一個人，後來兩個人都跟著叫。

我說：恩，另外兩個人也覺得好玩，於是就跟著學了。

他似乎被理解到了，語氣開始放緩，手也開始抓起衣服慢慢穿。

我繼續補充道：要是我被人說是豬，我也會難過呢。

不料他笑著說：你又不姓朱咯。然後自言自語的說：不過他們除了叫我豬，也沒有對我做其他壞事。

我拍了拍他的肩膀：恩，他們也和你一樣，喜歡開玩笑，但都是好孩子。

短短几句對話里，我既沒有批評他的同學，也沒有給他貼上「玻璃心」的標籤，我只是認同了他的感受，就讓他感覺自己被看見，被理解，他原本劍拔弩張的情緒就消失不見了，轉而用愉快的心情迅速穿好衣服去洗臉去了。

這就是傾聽的最大價值和意義。

我們在面對孩子問題的時候，通常習慣快刀斬亂麻，急著站出來替他們做決定，或者指明一個方向。實際上，孩子都有自己解決問題的能力，他們之所以找大人傾訴，只是希望自己的情緒能被大人接納和理解而已。

我兒子這一次也是如此，他根本不需要我幫他解決什麼，而是尋求情緒上面的宣洩和支持。

在心理學中，諮詢師和來訪者的關係，就是傾聽與被傾聽的關係。表面是用溝通來幫來訪者解決心理問題，而溝通的內核就是傾聽。

一個好的諮詢師，就是一個傾聽的高手，他會從來訪者語言，表情，肢體動作等等去捕獲來訪者情緒背後的原因，或者內心深層次的訴求，然後去無條件接納他的感受，共情他的體會。

只有當來訪者覺得被諮詢師接納和理解的時候，他的世界才會向諮詢師打開，他的問題才會對諮詢師暴露出來，諮詢才能順利進行下去，日常對話也是如此。

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為什麼我們懂得那麼多道理，

卻不知道如何安慰一個人？

（1）你不會聽

古漢語中，聽是這樣的--聴，一個大大的耳在前面。也有社會心理學家一言以概之：

好的溝通在於三分說，七分聽。

然而我們大部分人是反過來的，尤其是急性子的人，一遇到身邊有人傷心難過了，不搞清楚原委就急著安慰。

聽說閨蜜失業了，就立即說：沒事，工作沒有了再找唄。朋友說她失戀了，你就說「沒事，天下好男人多的是呢」。

這就好比你看文章只看了個標題，而它真正的內涵和信息其實都藏在下面的文字里。

你要知道失業的背後，還藏著被同事搶了客戶，被老闆當眾批評的經歷，而失戀的背後，還有著被背叛和激烈爭吵的經歷。

正確的安慰姿勢，就是安靜的陪伴，讓她哭，讓她發泄。

通常一個人在痛苦的時候，給他一個安全的發泄情緒的環境，比出一堆主意更有效。

當她哭完了，或者鬧夠了，她的情緒也就放鬆下來，這時候不需要你問，她也會將自己經歷過的所有事情一一講出來。宣洩和傾訴都完畢了，她的痛苦也就減輕了一大半。

接下來，無論你是幫他審時度勢，還是一起謀劃未來，都會有事半功倍的效果。

（2）你不會共情

除了聽，我們還有一個致命的問題，是不會共情。

共情指能設身處地體驗他人的處境，對他人情緒情感具備感受力和理解力。

在某種程度上來說，共情其實是一種能力，具備這種能力的人，更容易獲得他人的信任和好人緣。

但是我們通常將共情誤解為同情，或者是流於表面的理解。

比如邱瑩瑩失戀了，曲筱綃說：「你真倒霉，又被男人甩了，不過這樣的渣男不要也罷。」這稱其量是同情不是共情。邱瑩瑩聽完哭得更厲害了。

而關關則不同，她一句「沒關係，你哭吧，我在你身邊」。就讓邱瑩瑩找到了精神的依靠，覺得自己即使失戀了，還有朋友，人生不至於太絕望和糟糕。

還有一種假意的共情。

老公被老闆批評了，回家面對老婆做的一桌子飯菜，心事重重，毫無胃口。

老婆是這樣說的：你被批評了，我理解你的難過，但是你也不應該不吃飯啊。

這只是用理解造了個句，根本不是理解好嗎？

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何為正確的安慰姿勢？

曲筱綃父母鬧離婚時，她為了挽救父母離婚，將所有財產全歸還給父親，而以一無所有的狀態去投奔趙啟平。

正確的姿勢，就和趙啟平面對一無所有的曲筱綃一樣，眼神里充滿了」我懂你」的疼惜，雙臂傳遞了「有我在」的力量。即使不說那句「我養你」，有了肢體和眼神間愛的信息傳遞，也能達到此處無聲勝有聲的效果，用款款深情來將對方的壓力和委屈化為無形之中。

因此，除了言語之外，共情還有多種表達的方法，比如點頭回應，眼神肯定，還有微笑啊，擁抱啊，等等的身體語言。總之，共情就是此時此刻，即使世界崩塌了，還有我與你在一起。這是何等美妙的感覺。

最後，安慰人的時候，一定要摒棄說教的「應該理論」啊，不要將自己的道德和行為準則綁架到別人身上，這是對人起碼的尊重，建立在傾聽和共情的基礎之上。

戴爾?卡耐基說過：「一個人事業上的成功，只有25%是由於他的專業技術，另外75%是靠建立在良好溝通能力之上的人際關係。」其實溝通不僅可以助力事業上面的成功，對生活質量的構建也有非凡的意義。

看動畫片的時候，我們都會羨慕小宏有大白，大雄有機器貓，是因為我們都渴望有人無條件的支持我們，保護我們。

同理，當我們的親人或者朋友傷心難過的時候，我們也可以利用傾聽和共情的方式去撫慰他們，充當他們的大白和機器貓，而幸福生活，不正是由於這些暖心的瞬間組合而成的嗎。

- The End -