求婚時為什麼都說「你願意嫁給我嗎」，這次終於有了答案！
人不可能永久輝煌，也不可能永遠落魄，誰都有需要幫助的時候。然而，當有人向你伸手，需要你的幫助的時候，就怕他不是單純地索要幫忙，而是有心利用。
我們在溝通的時候，有時候希望對方能給我們做一些事，我們用語言把這個希望表達出來，往往無意間就形成了一個指令。
但是，指令本身是一個內容。比如，我給你一個人說，「幫我倒杯水過來」，這句話是一個內容，就是倒水這個動作本身。
關係溝通
但是，這內容背後它其實藏著一個關係溝通。在這句話裡面，我實際上做出了兩個層面的輸出：第一，我需要一杯水，這是內容層面；第二，就是關係層面，我發起了一個定義，我把它定義為應該服從我命令的那個人。
倒水這件事當然是可以做的，人人都可以做。但是不一定會做，因為他在考慮，到底是哪一層溝通，如果他真的幫我倒了水，內容層面上在聽我的話，可是在關係層面上意味著他接受了我的定義，這就是在行為上給我的一個授權，他授權我給他的命令是有效的。
就好像是他成為了我的一個下屬或僕人。有的時候會很不爽，特別是我和他在關係上沒有尊卑之分，不是他的領導或者貴賓，他幫我做這件事，他就會有點屈辱。
如果說我確實手腳忙亂，那會兒確實顧不上喝水，給他這個要求，這是可以理解的。但是，如果我是遊手好閒的在那坐著，我就給旁邊的人說「你幫我倒杯水過來」，有的人就會頂我一句「你不會自己倒呀」，或者人家客氣地說「我現在不方便，你自己倒吧。」
他是真的不方便倒水嗎？不一定，也許他只是不想接受我對關係的定義。
比如：孩子本來想做事，想收拾房間，媽媽在旁邊來一句：你看你房間亂的，趕緊去收拾。孩子一聽：我本來打算收拾的，現在我不想動了。
你覺得這孩子彆扭嗎？其實不是，是因為媽媽給了這個指令，收拾房間這件事就不再是收拾房間這個動作本身了，它附加了一層含義，因為我一旦做了這件事，那就意味著我在服從於你。
我本來願意做這件事，但是，我不願意接受這樣的一種關係，為了拒絕這個關係，這個孩子就拒絕這件事。
有時候坐地鐵就會遇到這種情況，你有座位，一個老人家站到你面前，你要是看到了，當然就會站起來讓座。
如果沒看到他就會提醒你，有的人語氣很硬，會說：「小夥子，給我讓個座兒！」
這就是我們說的這個情況，我本來可以讓座，但是我現在讓座就變成我該讓的，我就會很不爽，大部分人就忍了，可是我也遇到過反唇相譏說「我憑什麼要給你讓座呢？」
然後就吵起來了，這種架吵的很吃苦，不佔理，圍觀群眾都說「你那麼年輕，給老年人讓個座，怎麼還不願意了，什麼素質呀。」
但其實重點根本不是讓不讓座的事，重點是讓座背後的那層關係，我到底是因為照顧你才讓座，還是因為屈服於你才讓座，這到底是人情呢，還是好像你給我的一個義務。
請求式關係
如果這個老年人比較有技巧一點，就會說「小夥子我腿腳不太好，你能不能讓我坐一會。」這個做法加了一個「能不能或者好不好」，所以在內容層面上他還是想讓你幫忙，但是，在關係層面上他換了一種關係。
意思是說：雖然我有這個需要，但是你要是拒絕我，這也是你的權利。
想想看，如果老年人這麼去說的話，我相信99.9%的人，都會二話不說站起來幫著忙的，這種表達方式和前面的指令相對應，叫做「請求」，它定義的關係是我接受，你有你的自由意識，所以我只是提出了我的需要，你可以答應你也可以拒接我。
當然了，你用請求的方式和別人說話，理論上來說，你被拒絕的概率就會增加，因為其實你是在邀請別人對你有一個回應，「好不好？不好」，「能不能？不能」，「可以嗎？不可以」。
他可以答應你，也可以不答應你。
家長在管孩子的時候，如果有事實不容商量的話，就不要開這個口，你可以在溝通的時候直接用指令的語氣，動用我們在關係上的權威性，而不要在那個命令後面加上一個「好嗎「？
比如在軍隊里：長官在下令的時候，還問上一句好不好，同不同意嗎？當然家長也不可以在一些重大的事情上說，「紅燈亮了，這個時候你可不可以不要過馬路，你慢一點好嗎？」這個時候他是不會用請求的語氣的，因為這是一個不容置疑的命令。
但是，凡事不絕對，有時候我們在溝通當中，用的請求的語氣，對方反而更願意答應。
定義的位置
剛剛讓座就是一個很好的例子，又比如說：在求婚的時候，你明知道對方可能是願意的，可是你要用非常謙卑的請求的語氣問「你願意嫁給我嗎？」
這個提問方式，就是把自己放在了一個被選擇、被考慮的位置上，這個位置的好處就是很平等，被問到的人，她不需要為了反抗這個位置而反抗你的要求。
如果你直接被指令給拒絕了，對方拒絕的可能不是這件事，而是拒絕你給她定義的這個位置。我可以給你倒水，但我憑什麼給你倒水呢？
如果我們用請求的方式重新定義說「你可以拒絕我，我承認你有被拒絕的權利」，一旦我們被給予了這種空間，反而我們不需要用拒絕去證明什麼和反抗什麼了。
既然，你承認了我有這個權利，那我就可以專心考慮，我到底要不要倒這杯水本身，而不需要借著倒水去表達別的東西。
如果倒水就是倒水，讓座就是讓座，那這些事怎麼好拒絕呢？
我們舉的是生活當中一些很小的例子。其實，每個人都懂，但是在大事上，我們也會犯類似的錯誤，有時候我們需要幫忙做什麼事，覺得胸有成竹，覺得這件事你肯定會答應，結果被拒絕了。
這種時候，問題是到底出在這個事上面呢，還是出在這件事背後我們自身的態度上呢？會不會你的拒絕，只是為了拒絕我對這種關係的某種定義。
在我的經驗當中，越是穩操勝券的關係，越是有可能出現反轉。如果是一件對方多半會答應的事，你最好放低一點姿態，避免在關係上形成「這件事不是不能做，但你吃准了我一定會做，那我就偏偏不想按你的想法去做」這種尷尬的局面。
要記住，有時候對方拒絕你，不是在拒絕你的要求，而是在拒絕你定義的關係。
所以，無論你我，說話做事之前一定要先換位思考，先想想別人的感受，盡量禮貌一點。
俗話說，禮多人不怪，只要你態度誠懇、溫和，適當地定義你尋求幫助的位置，而不是別有用心地去利用，定能贏得他人的幫助，迎來大家的喝彩！
專輯：換個角度，洞悉相處之道
主播：Momself
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