明明有老公，卻過著單親媽媽的日子……

小A又跟老公吵架了，一衝動就提了離婚

「真的太累了，長期兩地分居，一年都見不了幾次；

每天只能自己在家操持家務，不只要上班還有照顧孩子，現在孩子的教育越來越重，各種培訓班興趣班也要自己各種了解比對，想找他商量下都不方便；

還要負責接送孩子、陪孩子玩兒，忙了一天回家想找人靠一下說說話都沒有，這哪裡像是有老公的人？！

吵個架都不能面對面的那種，真的忍不下去了，不知道怎麼辦才好。」

小A的情況其實在當下社會非常典型，很多夫妻因為工作或是各種原因分居兩地，亦或是各自工作太累回家倒頭就睡，過著「周末夫妻」甚至「節假日夫妻」的生活。

一眼看不到頭的長期分居，遙遙無期的短暫相聚，越來越少的交流，回到家連個說話的人都沒有。

「有個人說句話」，恰恰是夫妻中最重要的情感鏈接，我們叫作「情緒價值」。

所謂情緒價值，就是哪怕有人聽你說說話，知道你有多辛苦多努力，你心裡也會感覺到寬鬆和舒服。

生活不易，帶孩子、陪玩、接送、上下班、事業打拚等等，誰都不比誰容易。

心裡也知道，彼此都在很辛苦，但我們真的需要有個人可以說說話，累了可以搭把手。

這種看似簡單的需求，是內心真實的渴望：

我希望有人知道我的苦，我的付出，我的艱辛和不易。

我希望有人理解我，心疼我，陪伴我。

這就是夫妻間的情緒價值，不是可有可無，而是必需品。

實踐證明：異地分居對婚姻和夫妻關係的殺傷力，遠超人們的想像。

中國家庭很容易優先照顧事業發展或孩子教育，而忽略了日常相處對夫妻情感的重要性，忽略了「同住一個屋檐下」對夫妻關係的重要性。

直到有一天，一方突然受不了，或者婚姻走到盡頭才猛然醒悟：天啊，我們有多久沒有真正生活在一起了？

對於長期分居的伴侶，心裡話無人可說，需要時沒個依靠，是對感情最大的傷害。

不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡，這是很多夫妻意想不到，卻又是意料之中的結局。

那，是不是天天住一起，就一定好？

老公在家做甩手掌柜，賺錢了不起？

小B最近常跟閨蜜抱怨說：

「老公下了班回家就等著吃飯，悶頭打遊戲，偶爾搭把手帶孩子就好像做了多大貢獻，結果孩子一哭，還是塞到我手裡，真的是一手鍋鏟一手抱娃。

有時候抱怨幾句，他就會說：我每天在外面工作那麼辛苦，回家享個清閑都不行嗎？也不看這個家是靠誰在養！」

這是另一種「單親媽媽」的現象，雖然不是分居，但老公在家裡的功能幾乎為零。

賺錢養家確實重要，但真的是女人自己不願意出去賺錢養家嗎？

家裡的工作其實一點也不比外面的清閑，而且現在很多女性其實都有自己的工作，家裡家外像戰鬥機一樣24小時不停歇。

做伴侶的那人不幫忙，不感恩，還理所當然。你多說兩句，他嫌你啰嗦。

不說他吧，心裡又不爽：憑什麼我每天累得要死要活？他可以若無其事像單身漢一樣打球，玩遊戲，葛優躺？

這是典型的家庭系統失衡，是付出與接受的不對等，導致內心的不平衡感。通常情況下，付出的人會感覺自己有權利，好像別人欠了自己的；

同樣的，接受的人會感覺自己有虧欠感，好像自己欠了對方什麼。

在一般關係里，人們通常會「禮尚往來」解決失衡感：你對我好，我記住了，下次我再用我的方式對你好，這樣我就把欠你的恩情還給你了。

在這種相互的付出和接受過程中，關係得到滋養，付出的人和接受的人都會感覺很滿足，很滋養。

而恰恰在小B所講述的畫面中，出現了家庭失衡的經典場景：普通人「正常」的付出-接受平衡機制，被夫妻關係「理所當然化」了。

好像妻子就該照顧家人，不覺得這是付出，只有產生了直接經濟價值的才算，這就容易讓妻子看起來是一個單純的接受者。

這會導致夫妻關係走向「抱怨-指責-逃避」的惡性循環。

這種惡性循環與男女性別無關，本質上是家庭中有一方承擔了太多（無論男/女），而另一方卻逃避了該承擔的家庭責任（如不用接送孩子等「甩手掌柜」行為）。

這種一方承擔太多的失衡狀態，必然促使怨言和委屈不甘在家庭中積攢。

日積月累惡性反覆的結果，通常是夫妻中某一方選擇逃離家庭。

在這種模式下，出軌——幾乎是一種可預見的意外。

太柔弱嫌棄我沒用，太強大又說不夠溫柔

小C在家裡家外都是一把好手，家務、家庭關係處理的井井有條、工作也是蒸蒸日上，結果老公嫌她太強勢不溫柔，自己沒有被需要的感覺，出軌了……

小C代表著很多同類的優質女性，兼顧家庭事業孩子，到頭來全世界都說你好，唯獨那個他，出軌了。

更崩潰的是，對方不檢討自己出軌，還頭頭是道數落你各種不對：

你太強勢、太厲害、不夠溫柔、不善解人意，甚至是不能給他崇拜感，讓他活得沒有尊嚴……

總之，錯的都是你。

面對出軌者的強詞奪理，被出軌的人很容易陷入一種蒙圈狀態：驚愕，挫敗，不甘，焦躁，委屈，有苦沒處說，自我懷疑。

自己付出那麼多，結果都是沒用的？否定、懷疑、被拋棄被辜負被愚弄的感覺，逐漸侵蝕著自己的生活。

事實上，出軌的人之所以反過來指責對方，只是掩蓋做錯事的心虛，為自己找個合理化的借口安慰自己。

但對被出軌的人來說，這是沉痛的打擊。

以上三種，都是很典型的婚姻困境。

很多遭遇的人以為只是自己倒霉，其實這些都是埋伏在正常婚姻里的常見陷阱，大多夫妻一不小心就會誤陷其中難以自拔。

在這樣的困境中還有一個很重要的問題：婚姻有傷害，孩子怎麼辦？

很多人以為要不是有孩子，自己早解脫了，其實這是一種很深的誤解。

事實上，隱藏在偉大整體中愛的法則下，孩子是父母最天然的心理治療師，是家庭中最能犧牲自己去守護家庭的力量。

比如父母鬧離婚，孩子往往會出問題，以促使夫妻合力挽救家庭完整，這是一種經典的系統動力現象。

那麼如何跳出婚姻困境，又能保護孩子，最大限度減少傷害？

怎樣才能讓自己和愛人都活得更輕鬆、愉悅？

最好的夫妻關係，是什麼樣子？

如何梳理家庭關係，讓每個人都能舒服做自己？

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