孩子的人生，你要如何做主？

大人很奇怪，自己還是孩子的時候，嚷嚷著「我的青春我做主」，但長大成人，為人父母、師長的時候，就開始對孩子的人生「指點江山」。

大人還喜歡把自己那一套處世觀強行加到一張白紙的孩子身上。

在《開學第一課》中，俞敏洪說自己沒考上大學，補習了幾次考上北大；還說沒考上的同學，在工地搬磚，並掏出一張照片，加以佐證。

但放眼現在的社會，坐辦公室的就一定要比搬磚的快樂么？不見得吧。再說了，搬磚辛苦是辛苦了點兒，但真金白銀靠自己的一雙手討生活，俞敏洪憑什麼在全國中小學生面前加以指責？這不僅刺傷了本來就敏感的農民工子女，還給所有孩子灌輸了狹隘的價值觀。

小編想說的是，不管是坐辦公室，還是在工地上搬磚，都是靠自己的一雙手吃飯，都值得尊重。生活面前，沒有誰比誰高人一等。

龍應台說：」父母子女一場，就是不斷地在目送他的背影漸行漸遠。」再疼再愛，大人終究只能陪孩子走一段路。如果在這一段路上，該做的決定，大人統統幫忙代勞了，那麼餘下的路，孩子要怎麼走？

俗話說：授人以魚，不如授人以漁。曾任十年學校心理輔導老師的陳志恆認為，大人要讓孩子學會為自己的人生做主，不然將永遠活在別人的答案中。

令人捏把冷汗的熱心建議

面對孩子的問題，直接給出答案，是最簡單的；而孩子要的，也是一個直接的答案。然而這麼做，對於孩子內心的困惑，特別是關於人生決定，不一定有幫助，甚至還可能出現副作用。

首先，孩子可能因此養成依賴的心理。面對這樣的人生大問題，總是採取從大人身上得到標準答案的被動態度，而不願自己搜集各種訊息綜合判斷、獲得答案；另一個可能的風險是，這些直截了當的建議本身，往往必須打上問號。

這些建議，都來自孩子身旁的熱心長輩。但是在這些建議背後，常常是偏頗、過時、刻板的印象，甚至邏輯不通的資訊。

讓孩子為自己負責

於是，面對孩子的人生大問題，即使我們有著自己的好惡，仍需儘可能保留更多空間給孩子自己思考、探索。

首先，儘可能提供給孩子客觀、正確與最新的資訊。當涉及價值判斷時，例如分析大學專業或職業的好壞、高下、優劣、前景時，也要提供多元的資料來源與觀點，避免偏頗。

其次，時時反思自己的觀點是否帶有過去的刻板印象，避免不自覺間誤導孩子的判斷。

更重要的是，與其直接提供孩子資訊，不如指導孩子自己搜集、判斷與組織資訊，這才是孩子需要的能力，也是一種機會教育。

最後，告訴孩子：「大人提供你的資訊或思考方向，都只是參考。最終，你要為自己做出決定，也要為自己的決定負起責任。」

「最佳的人生選擇」也許並不存在

我時常強調「人生不確定」這個觀念，即現代人的人生髮展已非線性—努力讀書進入頂尖大學熱門專業，完成學業進入一流企業，從基層做起一路往上爬，直到屆齡退休。

這樣的時代已經過去了！

現今的產業脈動變化迅速，十年河東、十年河西，風水輪流轉，誰也無法預料當孩子大學畢業後，那時社會的顯學是什麼；而個人的內在特質、專長、興趣與價值觀，也都會隨著生活經驗的拓展而不斷改變。簡而言之，人生和職業都是「無常」兩字。

於是，「最佳的人生選擇」已經沒有唯一的答案，而充滿了各種可能性；人生中多次轉換跑道也再正常不過了。

既然如此，身為大人的我們，又憑什麼為孩子的人生決定，給出斬釘截鐵的建議呢？

或許是長期以來教育現場中「餵食文化」的遺毒，教師通過不斷餵食各種資訊（即教科書中的內容），讓孩子學習與成長。這種方式看起來最有效率，卻也簡化了孩子對於零碎資訊的思考—無法組織資訊而形成知識，無法組織知識而形成學問。

當孩子習慣了這樣的模式之後，面對沒有標準答案的人生問題時，就習慣向大人討食；而做大人的，也難以克制餵食的慣性，常在不自覺間給出了不知道是否可靠的建議。

是「引導」還是「控制」孩子？

有人會說，孩子哪裡懂那麼多？當然需要大人引導，才有方向。我絕對同意這個說法。然而要區分清楚的是，在我們給建議時，究竟是在「引導」，還是「控制」孩子的決策？

「控制」與「引導」的差別在於，控制是只給對方一個選擇，並且要他相信這是最好的決定；引導則是永遠給對方更多選擇，並且尊重與相信對方會為自己做出最好的決定。

當我們用「豪邁」的口氣，對著問題沒有深度思考的孩子說「那個不好，這個比較好，聽我的就對了」類似這樣的話語，就是一種「控制」。相較之下，大人確實擁有比孩子更多的人生經驗，伹並不代表大人的看法就絕對客觀與切合時宜。

誰來承擔決定的後果？

我們隨口給出一個建議，卻可能是影響孩子未來的關鍵因素。問題是，由誰來承擔決定的後果？顯而易見的，不是大人，是孩子自己。

因此，我們憑什麼能不以戰戰兢兢的態度與孩子討論人生規劃？憑什麼在沒有深思熟慮並充分自覺的情況下，就給出建議，試圖左右孩子的人生？

更重要的是，我們也因此剝奪了孩子為自己做決定的機會與權利。未來，當他面對下一個人生重大議題，同樣也沒有標準答案時，也會習慣性地向身旁的人尋求答案，由別人提供建議來為自己做決定，而忽略了對問題本身進行深入探究。於是，他永遠活在別人的答案中。

當孩子面臨為自己做出人生重大決定的時刻時，就讓他們練習自己做決定吧！與此同時，他也將為自己的決定負起百分之百的責任，這是孩子邁向成熟的必經之路。

以上內容摘自《受傷的孩子和壞掉的大人》，陳志恆/著，北京紫圖圖書出品，轉載請註明來源《受傷的孩子和壞掉的大人》，圖片來源於攝圖網。

中學心理輔導老師陳志恆十年校園觀察記錄。大人唯有安頓好自己的內心，才能擁有足夠堅實的力量，支持孩子的成長。這是一本讓我們獲得更圓滿親子關係的真情書。

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