內涵段子：小夥子看見沒，這個盒兒兩萬多

1.女朋友老爹愛玩兒古玩，第一次去她家，老頭指著個木頭盒子對我炫耀：「小夥子看見沒，這個盒兒兩萬多。」「喲叔叔，這麼貴！為什。。。「還沒等我問完，老頭打開盒子拿出兩萬塊錢給我看。

2.「你還記得咱倆頭一次處對象，去看的戲是啥么？」姥爺支吾半天，沒答出來。本以為姥姥要擠兌他老糊塗了之類的，沒成想姥姥嬌嗔道：「你當然不記得了。那天你光顧著看我了。」……毫無防備被秀了一臉！

3.微信上一個男性朋友上午更新了朋友圈，說和女朋友分手了，難受……中午等我在看他動態時，他又發了一條，把你們的媳婦兒看好了……

4.古代的文人經常出入青樓，特別是不得志的詩人更好這一口，酒到深處時總會問自己：「當初的願望實現了嗎？事到如今只好雞店嗎？」

5.數學老師講課很枯燥，且是每天下午上課，每堂課都是睡倒一大片。昨天上課，老師說：「今天自習，有問題的同學可以提問。」結果大家反而不睡了，老師：「你們怎麼不睡覺了？」一個同學說：「你不講課，我們睡不著。」

6.我正在看書，老婆帶著鼻音湊過來：「老公，我好像感冒了。」我瞥了她一眼：「哦，那你去買點感冒藥吧。」她搖著我手臂，「你是醫生耶，你就不能給我點專業的答覆嗎？」「哦，那你買點乙基纖維素聚合物、羥丙基甲基纖維素和乙醯氨基酚吧。」

7.上大學的時候談戀愛，第一個男友各種不懂事，就分手了，然後交了第二個男友。有一次和男友路上偶遇第一男友，覺得很尷尬，欲迅速逃離現場。誰知道那兩人一見面竟然寒暄起來，原來兩人是表兄弟……當時有了一種正在出演瓊瑤劇的感覺……太瞎了……

8.小快遞上門送快件，老快遞有交代：早晨的女人不化妝，送完了千萬要跑開。

9.女：「你喜歡我嗎？」男：「不喜歡。」女含淚而去。男：「等一下！你為什麼不問一下我愛不愛你？」女破涕而笑問道：「你愛我嗎？」男：「不愛！」

10.今天在電梯里，兩個德國佬在一起聊天談論天氣，沒想到我竟然全聽懂了。看來，努力學習還是很有效果的，不然他們怎麼會把漢語說的這麼流利呢！

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