這樣的愛，男人不會回應只會逃跑

文|花鎮諮詢師·林曉純

每個人對愛的理解是相似的但又是不盡相同的，你對愛的理解是什麼呢？

我們今天不討論愛情，純粹討論愛的方式 ，我們每個人對愛的習得都是從原生家庭里和父母的關係模式開始，而這個又跟父母的教育方式息息相關。

我們從這裡討論起，這篇文章可以讓你明白親子關係，也可以讓你明白婚姻，戀情的本質。

我們一般把教養類型分為4種：

為了更好的理解，我把他們解釋成獨白：

權威型又稱民主型，「我是愛你的，你是自由的」

獨裁型又稱專政型，「我是愛你的，你是要聽我的」

溺愛型，「我是愛你的，你不能離開我」

忽略型，「我可能是愛你的，你要理解我」

除了權威型，其他的愛的均是以犧牲自我的方式來實現的，為什麼這麼說呢？

1

寵你也要干涉你，令人困惑的愛

我一個很好的閨蜜就是在典型的專政+溺愛型的教育模式下成長。

她的父親在她讀書的時候每天數十年如一日，清晨4,5點起來開爐煮飯，6點盛好粥放涼，6點半喊她起床吃飯上學；

每天晚上8點寫完作業，父親要駕著老花鏡，一字字一題題的檢查，直到高中，他再也看不懂那些題目了；

吃魚，父親只吃刺跟魚頭，肉留給她，至今她還不會吃有刺的魚；

吃雞，父親都會把雞翅雞腿夾給她；吃鹹蛋，父親只吃蛋白蛋黃留給她；

那時候她們家裡條件不好，父親買點荔枝草莓自己都捨不得吃，她要告訴他「我不吃了」，送到她父親嘴邊去，他才會吃上幾個；

她什麼家務都不讓做，父親對她的唯一要求就是好好讀書；

上大學的時候，父親跟她說，你就只管讀書就好了，學費我來想辦法；

每次遠行，父親都會在行囊里，裝很多很多吃的，不管你愛不愛吃；

畢業了，父親會跟她說，你要吃好一點啊，沒錢來家裡拿；

逢年過節，她給父親買衣服，父親會生氣說，不要給我買了，我一個老人穿那麼好乾嘛，你給自己買吧。

每次她回家，飯桌上要多上幾個菜，或者父親自己做的小點心。

「聽你說要回家，我前幾天就準備了餡料，天氣熱，放壞了。」

甚至，後來有一次父親重病，他趟在病床上，紅著眼說，是爸爸不好，不能給你像別人家孩子那麼好的生活。

但是呢，他會幹涉她，你不能跟那個人做朋友，你要跟這個人做朋友；

你現在的成績第幾名了，我每天早上要那麼早起給你們做飯，檢查作業，你就這樣的成績；

鄰居誰誰誰，現在一個月都多少工資啦，買房買車啦；

你哪個同學，都嫁人了，還嫁得不錯啊........

其實我們來設想一下我這個閨蜜，她會是什麼樣的心情？

她開心嗎，她可以失敗嗎，她敢失敗嗎，她愧疚嗎，她內心衝突嗎？

如果她開心了會怎樣，如果她失敗了會怎樣，如果她不愧疚，會怎樣？

父母用犧牲的方式來成全孩子，孩子也會用犧牲的方式去成全父母，互相犧牲最後得到的也是犧牲，沒有誰是好的！

2

一味付出的愛，最後卻是失去

你們看過《麥琪的禮物》嗎？吉姆，德拉夫婦有兩樣東西特別引為自豪，一樣是吉姆三代祖傳的金錶，另一樣是德拉的頭髮。

聖誕節，德拉要給丈夫吉姆買一件禮物，她要買一件精緻、珍奇，真有價值的東西才能夠匹配得上她最愛的丈夫，可是她只有一塊八毛七分錢來，這還是好幾個月她省吃儉用下來的，可結果還是只有這一點兒。

德拉的頭髮像一股褐色的小瀑布，那樣的美麗，她噙著淚把頭髮剪掉賣了錢，飛奔的去買了心心惦念的那一條白金錶鏈，式樣簡單樸素跟吉姆的金錶再合適不過，她在心裡祈求上帝，讓吉姆認為她還是最美麗的。

晚上吉姆回了家，他盯著德拉，那神情既不是憤怒，也不是驚訝，不是不滿，更不是嫌惡，那是一種複雜的神情。德拉告訴他，我把頭髮賣掉了，給你準備了聖誕禮物。

吉姆不可相信的看著德拉，然後從大衣口袋裡掏出一包東西扔在桌上，沉默。

德拉打開，擺在眼前的是——全套的發梳，兩鬢用的，後面用的，應有盡有，那正是德拉渴望了好久的。

吉姆告訴德拉，我是賣掉了金錶，換了錢去買你的發梳的。

我為你買了梳子你為我剪了發，我為你買了金錶鏈，你為我當了金錶。

互相成全的結果就是都得不到，表可以再買，頭髮可以再長，可是生命沒有綵排，每天都是現場直播。

3

別用犧牲式愛綁架，愛要有界限

我們的文化里，傳承靠的血緣維繫的，而等級制的背景下，為了穩定會限制人的發展，一代人為一代人而活，大家都是沒有了自己的，可是有條件的愛又如何能讓人輕鬆呢？

我們每個人都像一座孤島，當帶著這些無意識進入到婚姻又會是什麼樣子？

大家都會帶著面具生活，男人的防禦機制是：「我要更成功，我不能弱，我要賺更多錢，女人才不會離開我。」

女人的防禦機制是：「我要努力照顧家人，為家庭付出更多，丈夫孩子才不會拋棄我。」

一旦我們帶著面具就意味著，我不能表露那個真實的自己。

可是我們是孤島呀，就像沙漠里渴望水一樣的期盼著有一個人可以懂我們，生而為人，都是有情感需求的。

當一個男人只顧著賺錢，他的心會遠離他的妻子，而一個女人只想著做賢妻良母，她的心也會遠離他的丈夫。

家庭里，往往女人付出更多，可是犧牲的背後只是牢牢的控制，擔心失去的惶恐，如同父母經常會打著為你好的旗號，實施控制的行為。

付出越多怨氣必然越重，不知不覺佔據了道德點。

「我都對你這麼好了，你還這樣對我」。

那麼另外一方伴隨的就是深深的愧疚感，而愧疚感是人類最不願意承受的感覺，哪吒還「剔骨還父、剜肉還母」，每個人都想逃離這種無形的綁架。

大家就會開始博弈，孩子不愛上學，丈夫不愛回家，而你的付出得不到回應，為關係做的一點點事情你都會自憐，放大，期望對方也是這麼待你。

於是每天，都是在自我損耗，你也痛苦不堪，他也壓抑窒息。

如果你面對一對過度付出的父母，一個過度付出的妻子，你會有什麼感覺，你會怎麼想？

你是不是會寧願他們不要對你太好，希望他們照顧好自己？你是不是會寧願他們不要愛你，不要管你。

所以換位思考，親愛的，你知道了嗎？

誠然這種彼此在乎的感覺還是很好的，但是別把付出變成了自我感動，再親的人，彼此也要有界限感。

人與人之間的本質，生存上就是利益決定的，情感上就是愉悅度決定的。

我們就像魚兒，放進魚缸，會不自由，頭破血流；放進海洋，會太大，迷失自我。

所以，最好的相處方式就是民主型，遵循兩個原則：不犧牲，不傷害。

做到對對方的需求敏感，恰當滿足，對對方的想法尊重接納，適當的請求，即可。

我們不是要有條件的去愛一個人，也不是要無條件的去愛一個人，我們是要有界限的愛——我是愛你的，我也是愛自己的，同時，你是自由的。

由於篇幅限制，這裡只是闡述愛需要界限，如果對「如何有界限地愛」感興趣，可以評論留言，我再寫。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！