偽裝成「渣男」，並不容易

Edward Hopper | Intermission

連岳，你好。

在公號之前就是你專欄的忠實讀者，在心裡一直把你當成一個遠方的朋友。今天很晚了，突然想和你說一些自己的問題。

今晚把又一個追求我的男人拉黑，切斷所有聯繫，而我們認識才不過一周時間。

簡單介紹一下自己背景：39歲，碩士學歷，上市公司高管，形象氣質應該算不錯，離異五年，自己撫養孩子，與前夫在離異後可以和平相處，目前被幾個男人追求。

我發現自己有一個特別嚴重的問題：我很難對某一個男人長情。我對男人有慾望，但從不主動追喜歡的男人，因為我總有辦法讓他們來主動追求我。一開始也情投意合你儂我儂乾柴烈火，可是持續不了兩個月我就開始厭煩。厭煩對方不停的沒話找話和我聊天，隔一會兒就給我發看到的風景和此刻的心情，厭煩對方每天早安晚安的問候，厭煩對方在白天工作時間提及床笫之事……

我的身體里好像住這一個男人，而且應該是個不折不扣的渣男，內心深處對兩性關係有長久的渴望，但實際生活中的反應又偏偏南轅北轍。我不是女同，我只對男人感興趣。

我只想問問你，像我這樣的女人，是不是一輩子都不可能獲得真正的愛情了？

如果你有時間，希望得到你的解惑，謝謝你。

住著渣男的瓶子

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瓶子：

首先得定義一下渣。

渣並不分男女。渣其實也不只在感情裡面存在。人渣這個詞，比所謂的渣男出現得更早，就是語言學上的證據。

渣就是情感上的重大違約行為。

感情雖然沒有擬訂合同，但它是一個最大型的契約，戀愛過程就是一個商量合同細節的過程，雙方在一系列重要觀點上達成共識，以為和這個人結婚成家，收益最大，於是就成家了。

所謂的渣，就是違約行為。事先承諾的條件一一反悔，長久變短暫，專一變濫情，不養家、不同房，甚至放縱身體變糟、不陪孩子，都屬於違約行為，都是大大小小的渣。

只不過感情有容錯機制，一些小錯誤，能夠容忍，也必須容忍，否則感情就不可能存在，世上不存在一個一點小錯都不犯的人。

真正的渣，就是犯大錯誤，而且不改，在一般語境里，就是經常違背專一默契，拒絕養家、隱藏性取向、不履行性義務、對配偶或孩子家暴。

按照以上渣的標準對照你，你不屬於渣，你很正常。

你的行為模式和一般女人不同，但獨特不是錯，趨同才乏味。

有時候，過分謙虛，過分自責，起的是一種防禦機制，源於害怕受到批評，我都說自己渣了，你就不好意思再批評我。有這種特質的人，其實身上往往有點不同於他人的可愛之處，只不過自己不敢接受，需要不停的鼓勵。但很難遇上一個專門提供鼓勵的人，我也不建議當這種人，因為這相當於情感寄生，真正的解決辦法在於自己肯定自己，不再自我否定。

你不要繼續自我否定就行了。

你對男人的要求高：有能力，可匹配你能力；有事業，他證明自己值得愛；有情調，偶爾的示愛高明，但又不黏人。

要求高並不是什麼罪過，要求高唯一的不利就是成功率低。不婚率提高，就是要求變高的體現，憑藉自己的財力，就能活得很好，寧缺勿濫，遇不到符合標準的人，就一個人過吧。若以後收養制度對單身人士再友好一點，不婚率還會繼續提升，不少人勉強自己結婚，還真是為了滿足自己喜歡孩子的慾望。

愛不是不反感，愛裡面還有欣賞和崇拜的成分，愛要求雙方能量相當。一個人，在階層與能量的金字塔上，層級越高，值得他愛的人就會越少。這就是你面臨的處境，值得你愛的男人變少了，一熟悉，凡夫俗子，不能忍。

不能忍，不勉強自己忍，這不是渣，這是想活得清爽一點。不能忍硬忍，這是感情中常犯的錯誤，鞋子里的那粒石子，幾步路可忍，漫長的旅途，是忍不了的。

男女都單身，戀愛是正常的，不合適中止是正常的，太煩人拉黑也是正常的，這都不是渣，好好戀愛吧，戀愛多了更容易遇上你真愛的人。

祝開心。

連岳

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上文：1年了，還有49年！

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