你是如何在不經意間招致別人反擊的？
時間不會等你
每天多一點同理
彭縈 改變自己主創
ZeeTea CEO | 創業者 | 撰稿人 | 性格分析師
你在一個組織里的所有評價，都是大家根據「印象」做出來的，而情商直接影響你在別人心中的印象。但是情商本身，又不是一句「會做人」可以概括的。
今晚的語音主題是「升級你的操作系統——人人都要懂一點的經濟學」，我會從幾個簡單的模型講講如何構建入門時經濟學的框架以及經濟學在生活中的運用，請期待。
你是如何在不經意間招致別人反擊的？
作者：貝加
來源：
西柚情感（ID：SayYouE）
我們先反向思考一個問題，為何有些時候我們特別想反擊別人？
比如，你因為沒有聽取媽媽的意見而在某事上失利，之後你們發生了這樣的對話：
你：媽，你說的對，我應該按照你說的做
媽：事情過了就過了，以後注意就是，你呀，就是太倔
你：我哪裡倔了？真是煩人，總是指責我
媽：我沒有指責你
其實，事情發生後，你已經非常清楚地認識到，媽媽對這件事的判斷確實比你更準確。但是，媽媽的話還是一瞬間就激發了你的反擊。問題出在哪裡？這就是對話中無處不在的陷阱：評判他人。把「沒有聽取媽媽的意見」上升為對這個人的評判，比如「倔」。
再比如：
妻子：老李那個人真是自私透頂了
丈夫：你說的也太過了吧
妻子：你到底向著誰？
丈夫：我只是說實話而已，沒有向著誰
可能你會說，老李就是自私，難道我必須壓抑自己閉口不言嗎？我為何不能表達我的感受？好吧，老李就是自私，這是真的嗎？老李自私，是你的感受嗎？還是你的評判？
很多人搞不清楚事實、感受、看法和評判。我們一起看看什麼是事實、感受、看法和評判：
老李佔用公共通道（事實），這讓我很氣憤（感受），因為我覺得佔用公共通道是一種很自私的行為（看法），能做出這事，老李就是一個自私鬼（評判）。這種話表達了自己基於觀察得到的事實，基於看法產生的感受以及最後上升到對人的評判。
越過觀察，屏蔽感受，掩藏看法，直接跳到「對人的評判」，很容易造成誤會和反擊，因為大家對同一人的評判是不同的，就如同案例中的先生可能並不覺得老李這個人有多自私，因為老李還熱心幫過他呢。
我們進一步來說明什麼是事實、感受、看法和評判：
女：你根本就不喜歡我
男：咱能不上綱上線嘛
女：這就是真的
男：這哪裡就是真的了？
女孩很不解地問我「我真的覺得他就是不喜歡我啊」，她覺得這是「真的」，而「真的」就是事實。我想，如果我讓她舉例，她可能會舉出N個例子證實「他不喜歡我」是真的，千真萬確的。
我依然告訴她：你所謂的「真的」，是你基於自己的觀察得出的評判。無論有多少觀察可以作為依據，這句話依然是你個人的評判。
評判和事實最大的區別就是：事實是客觀的，基於普遍觀察。而評判是主觀的，基於個人看法。
比如，情人節男友沒送我禮物，這是事實；他不喜歡我，就是評判；而從事實到評判，中間起作用的是個人看法：情人節不送禮物就意味著不喜歡。她依然不解地問，「就算不是事實，這也是我真實的感受啊。」
這也不是感受。感受是：難過、悲傷、害怕、焦慮、生氣、內疚、高興、喜悅、滿足、溫暖，等。比如「想到你並不喜歡我，我很傷心」。
說到這裡，大家可能多少已經清楚為何我們說話總是容易不經意間得罪人，或者被對方反擊。因為我們混淆了事實、感受、看法和評判，甚至我們直接把自己的看法當作事實來陳述，更可怕的是，我們直接把自己的評判當事實。
生活中，我們確實會基於過往經驗快速對某事某人做出判斷，從而決定自己下一步的行動。就如同案例中的姑娘可以根據經歷對彼此之間的愛意做出判斷，從而決定是否繼續這份戀情。但是，作為溝通，評判不僅不容易被理解，還容易遭到反擊。
人們溝通的基礎是事實的客觀性和感受的相通性，盡量避免參雜個人評判。
你可能會想，負面評判會遭到反擊，不利於溝通，那麼，說好話應該就不會了吧？那也不一定。比如：
A：公司營銷總監辭職，是我能力有問題，管理不好公司
B：你能力絕對沒問題
A：你不了解我
因為缺乏共情，好話不符合對方心境，話題照樣可以瞬間終結。總之，事實和感受最容易建立人與人的聯結，而評判一定是有風險的。這是我們說話招致別人反擊的最大原因之一：評判。
不僅如此，在生活中，我發現還有一些表達方式容易引起聽者的反擊。比如：
妻子：我認識一個新朋友，她特別特別優秀，真的特別優秀
丈夫：能有多優秀！
妻子: blablabla說了一堆
丈夫：切～
這個案例中，妻子也沒有負面評價別人，為何丈夫的態度依然不好呢？類似的，舉不勝舉：那個人特別好，特別善良；今天的電影太好看了，真的太好看了；新疆真的太美了，太美了。
有些人表達感受的語言比較貧乏，也不會表達感受，向別人介紹那些帶給自己強烈感受的人或事物的時候，無法用語言具體描述。所以，他總是擔心對方不理解，於是，不斷地強調。
1、強調
我們往往會通過強調來讓對方看到我的開心、悲傷。比如，重複描述（真的真的真的）、語氣加強、程度加深（太，非常、特別）。這些方式都是在流露自己的情緒，而強烈情緒的持續流露會讓人覺得情緒化。
我們常說，當你感到憤怒的時候，要學會表達憤怒而不是憤怒的表達。因為憤怒的表達往往會讓旁觀者覺得你是一個情緒化的瘋子，進而拒絕與你共情，忽略你的憤怒之情。
情緒化除了讓自己繼續陶醉在自己的情緒中之外，並不能準確地把情緒傳達給聽者。對方只看到你的情緒，並不能真正與你共情。相反，他會覺得「這個值得你這樣？」
除此之外，還有一個表達習慣值得關注，那就是：
2、絕對化
有些人會通過絕對化詞語來表達自己的情緒，比如「他這個人從來都不會做壞事」，「你總是….」絕對化的表達方式，會讓聽者對你說話的真實性產生質疑。「嘿，你太絕對了，這一定不是真的」。
當然，表達自我過程中喜歡強調和絕對化的人，恰恰透露出內心的不自信。他害怕自己沒有表達清楚、不被理解，所以他才試圖通過不斷強調來達到目的，然而，往往適得其反。這就是我們容易招致別人反擊的另一個原因：強調和絕對化
get到了嗎？
最後補充一個小案例：朋友說他有個朋友A，說話總是讓人如沐吹風，公司難搞定的客戶經他出面基本十之八九會搞定。所以，讓我幫忙看看A說話的藝術在哪裡。我們一起看了他們的群聊信息。在此分享其中一個，背景是群內的朋友B在某周六參加三場考試：
A在群里發了這麼一句話：B今天參加了三場考試，每場倆小時。這句話招來群友們的反饋：B辛苦了；B真厲害；B blablabla……朋友說，如果換了他自己，他肯定會直接在群里說「B太辛苦了，一天參加三場考試」。
區別就在這裡。A的話語中沒有任何評判，只陳述了事實，然後大家就這個事實表達了各自對B的安慰或崇拜，B自然也覺得自己得到了認可與讚賞。
我們可以思考一下，如果A直接說「B太辛苦了，真的太辛苦了」，那群友們會不會有人說「這有什麼值得大驚小怪，我比他還辛苦呢，我今天見了8個客戶」。
就如同笑話，講笑話的最高水平是平平淡淡的描述了事實，結果大家捧腹大笑。而那些激動叫嚷著「我給你講個笑話，特別特別好笑」的，大家在期待著多麼好笑的同時，也準備好了看著自娛自樂的你而面面相覷。
本文授權轉載自微信公眾號西柚情感（ID：SayYouE）
作者：貝加，專註於自卑、內向、情緒、溝通。陪每一個主動尋求改變的人走過一段艱難的路。微信平台是：魔鬼交際學（dashanyuehui)
封面圖 by Mikyung Lee
本周末的會員語音
很多人不開心是因為他們沒有學經濟學。比如，單單機會成本這一個概念，就足以慰藉人生中百分之八十的糾結和痛苦。因為經濟學的核心不在於怎麼看錢，在於怎麼看人。怎麼從經濟學的角度看一個人？
有什麼一定要知道的經濟學模型？想學經濟學看什麼書？
來聽聽本周末我的語音「升級你的操作系統——人人都要懂一點的經濟學」吧。
今天你做了什麼改變
上周末我們談了「讀書」，想要做一個終身學習者，閱讀是最低成本但是最高效的學習方式，我曾在三天之內寫完一個 PPT 並拿下了北京最好的商圈最好的一個位置，我在快速入門一些其它領域例如品牌、PR、管理的時候也是依靠讀書。我是如何建立閱讀習慣的，如何提高閱讀效率並有效輸出的？彭縈在上周末的語音「我的讀書經驗」里進行了詳細的分享。以下是會員反饋：
@會員 Rachel
這次語音對我很有幫助，最近也在為看書的事所困擾。我就是那種看了就覺得應該全部啃完的人，家裡屯了好多書都沒看完，常常有一種挫敗感，覺得自己時間不夠、效率不高、甚至懷疑不夠聰明。哈哈。但其實想想，並不是每本書都值得全面細細精讀，帶著問題去看反而更好，為自己答疑解惑，又有助於消化吸收。因為很多概念自己並沒有遇到過，沒有任何體會，花了很多時間去看未必有用。另外也非常贊同學習了新的知識要及時反饋，和朋友一起討論，自己的體會也確實如此。能輸出才算真正掌握了，而不是輸入了多少。現在開始就調整閱讀的習慣。很感謝彭縈的分享。
@會員 蘇茜
聽完這期，有句話蠻觸動的，不要為了讀書而讀書，看書完全可以不用從頭開始看。一直以來我的讀書習慣就是逐字逐句看，不看前面就不想看後面，感覺像強迫症一樣，因為總覺得有個時間順序。以後想破除這個觀念試試新的讀書方法。讀很多書不是為了享受過程，大部分只是自己獲取知識的工具。確實是這樣，感覺自己在選擇書的時候有時候太詩和遠方了，結果就是書讀得很慢。於是讀書時覺也睡得很多。只有在快考試的時候才會覺得讀書速度飛快，也很有目的性。
@會員 小康
20180902會員語音反饋:
首先要說:習慣一旦打破就會有連續打破，也是破窗效應。上周由於各種原因，調整而停止了一周，但是這周就剎不住了。現在已經是周四晚上了，但是我的任務完成情況不理想！
本期是彭縈姐講讀書經驗。最讓我感同深受的就是我也犯了這樣的錯誤:買了書總想要看完，甚至是要強迫自己看完。讀了許多書，但是自己卻沒總結好，沒有pdca。我想以後讀書要學會讀精華的，知道自己要讀什麼，明確讀書目的，及時反饋，就想像給人講課，要給別人講清楚。
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