幽默段子：在玩手機，兒子端過來一杯西瓜汁給我喝，我開心壞了
1.
進小賣店買煙，20一盒，就找到了19，正在滿錢包的翻找是否還有零錢。。。小店老闆正在忙著玩遊戲，看我半天沒找到，不耐煩的說，少1塊就少1快吧，趕緊走吧，反正假煙利潤高。。。
2.
和老婆是打工時自談的。第一次去她家，心裡緊張跟著女友喊了媽!當場女友媽就說:"小夥子，我們這沒結婚前不能叫媽，要叫姨或者叫嬸。"我說:"知道了，我家鄉規矩是男孩子認準女孩了，都是直接喊媽……
3.
兒子:你和爸爸天天吵架，那為什麼當初還要和爸爸結婚!媽媽:你爸爸當年窮的吃不上飯，我是為了一句話才嫁給這個窮鬼的!爸爸:我怎麼不知道，哪句話!媽媽:就是相親的那天，你說我長的真好看!兒子:老爸還真會開場白!爸爸:我那是說陪你相親的媒人長得好看!媽媽:啊。。。
哈哈，原來還可以這樣試衣服，又學會一招
4.
前幾年，好朋友開了一個賣餛飩和麵條的小店，找了一個女孩當服務員。我去店裡坐的時候，朋友指了指女孩，悄悄跟我說:看見沒有?可勤快了。後來兩個人日久生情，結婚了!等我再去店裡的時候，發現朋友在拖地，女孩坐在椅子上說:勤快點!還有碗沒刷呢!
5.
妹子分手了，我問:為什麼啊?男孩子挺好的，出入總是乾乾淨淨的。妹子:別提了，他特么重度潔癖，我去他家他不閑著，撿我掉地上的頭髮，真擔心哪天他給我剃成光頭!
6.
孩子因成績不好， 被家長罵笨鳥，孩子不服氣地說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。
家長問:那第三種呢?
孩子說:這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。
哈哈，吃貨的情人節，果然過得不太一樣
7.
在玩手機，兒子端過來一杯西瓜汁給我喝，我開心壞了，一飲而盡，還不忘誇他，兒子也很開心，接過我手裡的杯子，說要再給我弄一杯，我放下手機跟著他去看，只見兒子拿起剩下的半個西瓜，放在地板上，手扶著牆，把一隻小腳放到西瓜里，歡快地踩了起來……
8.
請幾個朋友來家裡吃飯，剛買的高壓鍋不會用，飯燒糊了，正準備用電飯鍋重新做，兒子風一樣端著高壓鍋出去，大聲說:當，當，當，各位來賓請欣賞我媽的絕技，三碗米煮兩碗飯……
9.
一朋友開飯店的事，一晚來了位大叔，點了份辣子雞，要求不放辣椒，但味道要正。朋友猶豫了一會，果斷做了份宮保雞丁……GC到了，大叔嘗了贊到:就是這個味……
10.
吃完晚飯無聊跟老公出去撿知了猴，老公正教我強光手電筒怎樣拉進拉遠，隨口問了一句，如果遇到壞人你會怎麼辦，我想都沒想的說，用手電筒砸他頭，心想怎麼也可以防身吧，老公白了我一眼:照他的眼睛……照……眼睛，哎別說好像真的行哈。
老兄好功夫啊，這可不是一般人能做到的
