只要工資夠高，別人就看不出我穿的高仿！

最新 09-18

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背面的戈壁上還有一隻卧草泥馬

新一年計劃提上日程

哈哈哈，師傅，我要去fu建

不為失敗找理由，要為成功找富婆。

曾經我也網戀過，但我覺得不會再次網戀了，因為真的太累了……每天都要戴假髮、穿女裝、p照片，還要開變音器喵喵叫！

今天一大早我哥就打電話問我借十萬塊錢。

我：幹啥用？

我哥：違章了，交罰款。

我：凈瞎扯，哪有這麼厲害的違章罰款，要十萬塊。

我哥：有啊！昨晚駕駛的不是你嫂子，被人家老公逮了個現形。

我：呸！活該，沒錢，不借。

只要工資夠高，別人就看不出我穿的高仿！

車拜託4S拉去年檢維護，其他都Ok，唯一要處理的項目是備胎沒氣。

我噴了一句，不爭氣玩意，難怪一輩子是備胎。

幫我檢查的小師傅當場泣不成聲…

老婆買回一個包，我問多少錢？

她說三千塊，我正欲發火，她立馬說：有個優惠紅包，今天不用，明天就過期了。

我：多少錢的紅包？

她：兩。。。塊六!

我。。。

「你願意當我女朋友嗎？」「改天吧」「哪天？」「改天的意思就是委婉拒絕，不懂？難道沒人對你說過改天請你吃飯？」 ?

飯後溜一圈，見一老爺子推著輪椅在廣場上轉圈，無聊問老爺子為啥推著輪椅，是腿腳不好嗎？

老爺子說，等老太婆跳好廣場舞累了，好推她回家，我。。。

很多人並不是情商低，而是人家壓根不在乎得罪你。

要賬鬼才哈哈哈哈

太慘了！！！

這一輩子，你有沒有為工作拼過命？

開會去晚了，靠近過道的位置都被女的佔了。一個女同事以一夫當關之勢對我說：想進去嗎？給我二百。我：你當我傻啊，進去二百，出來還得二百。沒想到一屋子人都笑翻了。

我朋友經常被她老婆罰跪還被我撞見了。我跟他老婆說你這樣對你老公作為一個男人他會很沒面子，我都有點看不起他了，她老婆聽了若有所思地點點頭。

後來他家裝了神龕，他老公拜神可虔誠了，每次一拜都是老半天。

「今天去醫院體檢，特划算。才200塊錢就查出來6個病」

公司有個大齡靦腆男，最近處了個妹子，但兩人關係一直不溫不火。公司幾個老司機圍著給他出謀劃策，慫恿他晚上約妹子看午夜場，然後帶她上賓館。。。第二天，大家問他和妹子上賓館沒？他一臉沮喪 : 我剛開了房，她就生氣的走了。她罵我不懂節約，上這麼貴的賓館特么還開兩個房間。

明天就是結婚紀念日了，老媽暗示老爸：「生活要有儀式感才更幸福。」

老爸撓著頭笑了笑：「要不，我讓兒子給你磕個頭？」

我。。。

今天去菜市場買菜時，看到一大哥賣得蓮藕挺不錯的，我尋思買點唄…

大哥抬頭看了我一眼，搖搖頭嘆口氣說 :妹啊！我這也有水果，多吃水果美容養顏的，你要不要來點啊！你這面相以後就不要在吃藕了吧！

額……大哥，你這是什麼意思啊？

一個朋友的媽媽發現了他是gay,從老家趕到北京，對他語重心長得說：我覺得你總是和女生在一起玩，所以才變得女里女氣，誤入歧途，你應該多和男孩玩。朋友聽後開心死了。

一男子多次潛入某工廠生活區盜竊，除了財物外還偷了一個結婚證，貼上自己和女友的照片，想像已經結婚要好好過日子！

婆婆對我說，娃都兩歲了，已經懂事了，你別動不動的揍她，我一臉虔誠的狡辯：我就沒有揍過她…婆婆說：孩子都對我說了，奶奶你拍蚊子的聲音，和我媽揍我屁股的聲音一樣響…哎吆，我去！

我看著鏡子里的自己，幽怨的對媽媽說，你為什麼要把我生的這麼胖，媽媽慢慢的轉身，一臉鄙視的看著我說，關我屁事呀，我生你的時候只有四斤，我………………竟……無言以對……

通知:本人急需要購買月餅2400盒以及螃蟹1200份用於中秋節禮物，螃蟹4公4母標準為一份！本次採購公開透明，但是由於朋友圈太多朋友賣螃蟹和賣月餅的，也不知道誰家的質量最好！望朋友圈的賣螃蟹和賣月餅的，先寄兩盒月餅，兩份螃蟹樣品於我，試吃後，再確定哪家的螃蟹、月餅好，就會確定訂單。聲明一下，本次招投標方案絕對公平公正公開，絕無暗箱操作的空間！有意者，向我要地址。

「我是那種帶刺的玫瑰。」 -「玫瑰是形容漂亮的人，你長那樣頂多叫榴槤。」

近日，重慶璧山一男子在夜間散步時，接連遇到兩件傷心事：一是自家金毛狗失蹤了，二是找狗過程中，自己掉進了深坑。不過掉進去後，「驚喜」來了：他發現原來金毛也在坑裡。男子只好撥打119求助。消防官兵趕到後，順利救出人和狗狗。