開心段子：老媽說：閨女這麼能幹，她要是嫁出去了，碗誰刷
1.老師:"您是XX的家長嗎？" 我:"我是，李老師您好！ 老師:"你趕緊來學校一趟，您兒子我真管不了啦。" 我:"怎麼了？" 老師:"他給鄰桌女孩座位上偷放圖釘把人家屁股扎了。" 我:"您讓他給人道個歉，我就不用來了吧。" 老師:"可是他老是忽悠女孩脫褲子說是要把毒吸出來才行"。 我:……
2.朋友們基本都被逼婚，唯有我的爸媽特別開明，有給我介紹男朋友的都給回絕了，說是聽我的～我一直很慶幸有這樣一對開明的父母，直到剛剛我無意中聽到爸媽談話，老爸說:剛剛又有人給閨女介紹男朋友了……老媽:給推了吧，閨女這麼能幹，她要是嫁出去了碗誰刷，衣服誰洗？過幾年再說。
3.過年的時候，一朋友對媳婦兒說：媳婦兒，咱倆結婚有五年了，為了見證咱們的愛情，以後咱們每年也給彼此拜個年吧。說完撲通就直接跪下磕了個頭，然後就站起來，他媳婦兒當時就蒙了，不過見老公磕了，自己也就跪下啦，當她跪下的那一剎那，我朋友就哭了。後來我問他為什麼哭，他說：結婚五年，跪了五年，終於TM輪到她了
4.老公這幾天欠欠的樣子……好想收拾收拾他！於是今天趁他心情不錯的時候，問他："咱們離婚了你會不會主動找我復婚？" 他說："會！"我伸手就是一巴掌："你tm的竟然想著離婚！"看著他捂著臉，我就強忍著走開了……怕笑出來。
5.大學同學，第一天報道時候，提著一個破行李箱和鋪蓋卷，我碰巧和他同宿舍。他:"不瞞你們，我爸是個村長，我爸沒時間送我，我自己做火車來的。"心想我家也算個小康，對他挺照顧的。時光荏苒，大學聚會，我開的朗動，他開的蘭博基尼，後來才知道，那哥們他老頭是深圳的一個村長。。
7.剛跟幾個哥們聊天，聊聊小時候因為什麼事被揍得最慘！一哥們說，乒乓球拍買不起，把家裡祖宗的靈牌背學校去了，據他說當天他橫掃學校無敵手！晚上回去被他爺爺他爸揍得差點就見祖宗了。
8.上高中時，我內急，想報告去廁所又不好意思。 同桌說：我給你擋著，你噓噓到飲料瓶里。 我心想，好機智、好意氣的同桌！就在LZ噓噓到一半的時候，同桌呼的一聲：報告，XX上課小便。 全班夜一樣寂靜，只有我的噓噓聲…
9.和同事出差完返程，還不等下高速，同事就一臉壞笑地說："今晚先不回家，我要趁機會去樂呵放鬆一下…"說完就順勢給他老婆打電話："老婆，計劃有變，今晚回不去了，要明兒下午才能回去。"話音剛畢，安靜的車廂里響起了導航聲音："您已進入合肥境內，前方3公里後下高速" 車廂里空氣凝固了…五秒鐘後，同事大聲說："什麼特么破導航，想給老婆一個驚喜都不成！"
10.吃完晚飯再公園裡散步一個長得還不錯的女孩走過來問道："帥哥，想不想要啊？"我左顧右盼，偷偷問道："多少錢啊？"女孩說道："看你挺帥的50元！""這麼便宜給了！"給完錢，那女孩給了一支玫瑰花，留下我在風中搖曳！
