一段失敗的婚姻背後，揭露的3個真相

關鍵詞：家暴

題主：女

問：男，86年，168，70kg。女，91年，162，58kg。家人都說他配不上我，但他對我確實挺好。

2015年夏畢業，2016年3月帶球結婚。結婚後發現他有很多缺點，小氣、怯懦最主要。

雖然對我也挺好，但跟結婚前差遠了。婚後大吵大鬧也好多回。

先說小氣，平時生活對我小氣也算了，畢竟我自己掙錢（比他多將近一半），也可以瞞著他花錢。

我媽說過年跟我借五萬給我舅舅買房，我同意了。我老公就說我媽算計我們的錢，也不考慮我們是不是經濟緊張。

我拿的出來錢，我就要借給我舅舅，畢竟我們買房我舅舅外公外婆周轉了我十幾萬，雖然就幾個月。

這事他跟我大吵一架，說如果後面不經過他同意就把錢借了，就跟我離婚。我說那還不如明天就去。

最後吵吵鬧鬧，他不同意去，沒去成。他有和好之意，我不領情，畢竟事情沒解決，後面還是會一樣，我需要把事情解決，而不是說說好話就算了。

因吵架分房睡，他手機落我房間早上把我吵醒。我睡眠十幾年都不好，難得休息睡個懶覺被吵醒，再想起之前的事，這種事也不止一回，又發了一通火。

平時他總說老婆我愛你，但事實是他不夠愛我照顧我。白天一直睡不好，就想到他的各種不好，前面的各種吵架委屈，跟他說話沒好氣。

然後今天他又爆了，我不敢跟他大吵，怕他打我，打過我兩回，我乖了，他罵我我不做聲。

他說了一些我怎麼怎麼不是，還說我老翻舊賬，說我看不起他等等。我插了一句，有本事你去逆襲打我臉啊。

他們公司業績一直不好，快倒了。說要換工作，這都兩年了還沒動靜。他是有點能力，但沒勇氣。

其實，我愛你時你怎麼我都愛你。可能不愛了。

冷愛回復：

首先，擺明立場：我一向反對家暴。並且我非常同情你的境地，也很同情你的遭遇。

其次，我想指出你的若干問題，並且告訴你應該怎麼做：

第一，你有句話說的是「你有本事去逆襲打我臉啊」，這是一種典型的挑釁式溝通。這個時候他不打你，反而好像對不起你一樣了。

從這一點我們可以看到，有這樣一種家暴的產生，它是有誘因的。

雖然我知道你的本意是想用激將法讓對方能夠長長志氣有點出息，多掙點錢以便完成逆襲，然後讓他用事實來證明你所說的一切都是錯的，對吧？

可是你要知道，你去挑釁、去撩一個人，這種激將法本身最大的危害就在於對方會被你的言辭所激怒。而當一個男人處在憤怒狀態下的時候，他是沒有辦法去自控行為的。

所以，避免家暴的一個最重要的方式就是，不要去激怒別人。

總之，你用激將法不僅得不到你想要的結果，很可能還會讓你遭遇到意料之外的災難。

第二，在婚姻里，你們彼此都缺乏真實，包括你給我描述的內容中，我可以看到有很多失真的地方。例如說，你可以瞞著他花錢；再例如說你闡述的這些事件本身。

如果兩個人之間的關係處於不真實的狀態下，那麼雙方之間就無法做到真正去理解彼此。

因為所有的理解，都是建立在真實的基礎之上的，哪怕溝通的質量再差，夫妻之間至少也要保持真誠。

第三，關於你對他的嫌棄。從第一句到最後一句，你所描述的每一句話都是在表達你比他厲害、比他好，你各種嫌棄他、看不起他。

如果連我這個素不相識的陌生人讀起來都是這樣的感覺，那這位和你長久生活在一起的老公，他感覺怕是會更甚吧。

其實，當我看到你對他的各種嫌棄時，我想問你：

如果你真的這麼嫌棄他，那你的未婚先孕是怎麼造成的呢？你為什麼要跟他結婚呢？

兩個人在一起，尤其是結婚長期相處的過程，彼此基本上是對等的。而這種對等性，有可能是以你肉眼無法觀察的方式來完成的。

比如說，他對你很好，也許已經好到了跪舔的地步，而這種情緒上面的價值彌補了他的其他缺陷。

而你，原本可能也是很有優勢的，但是你的盛氣凌人的脾氣，以及其他的問題，使你本身的價值降低了，那你們倆湊到一塊就正好了。就是這麼簡單。

所以，這種嫌棄本身是沒有必要存在的，因為你們最終不過就是半斤對八兩。

以上三點，是你需要去糾正的。

最後總而言之，夫妻關係一定是平衡的，夫妻也一定是一個共同體，你不能夠因為你賺錢比他多，就可以隨便想把錢借給誰就借給誰。

雖然我知道你借錢是情有可原的，可是家庭經濟應該是兩個人的共同體，你肯定也不希望等到某一天他掙錢多了，他就隨意支配這個家庭的收入吧？

所以要將心比心。作為一個共同體，萬事好商量；而如果你一意孤行，那麼這個共同體是很難維持不下去的。

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