爆笑時刻，熟人介紹相親，我沒相中女方，出於禮貌還是請她吃飯
班級有個萌妹子，今天下課時我逗她：「好可愛的小虎牙啊！」旁邊的一女漢子聽到了，也湊過來，指著自己的牙說：「看，我也有小虎牙喔！」我扭頭看看她，冷冷地說：「長得漂亮的叫虎牙，你那個，那個，叫獠牙----」不說了，她追我在操場上好幾圈，說非要用獠牙生吞了我。
以前我問女朋友：「你以前找過幾個男朋友？」前女友：「你別管我找過幾個男朋友，我發誓你是我最後一個男朋友。」聽後非常高興，心裡暖暖的……只是三個月後的今天她成為了別人的新娘～她確實沒有騙我，我只是她的最後一個男朋友……
熟人介紹相親，我沒相中女方，出於禮貌還是請她吃飯，點菜，我頗費心機，點了「煎餅卷大蔥」「「蒜茸排骨」，女方臉紅紅的，好像在生氣，我心裡暗喜，突然她一拍桌子「痛快！原來你也是喜歡吃重口味的人，那我也不用裝了，老闆，給我來份臭豆腐，越臭越好！」
上學的時候我喜歡一個女生，但我買不起玫瑰花，學校里種了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她書包，總有一天她會感動，第20天的時候，她按耐不住了，以為要向我表白，當著全班人面罵，誰他媽偷花陷害我，我當時心好累。。。
鄰居周大哥是個胖子。有年我家的豬生病了，要打針，請他來幫忙，他力氣大，一個人就把豬放翻了，拿膝蓋跪住，獸醫很容易就打了針。豬的病很快好了。但不愛動了，也不怎麼吃東西，瘦的像鬼一樣，過年殺了豬一看——排骨被他跪的裂了三根！
收到一條簡訊：「請匯錢到某某賬號。」我當時就打算整蠱一下發這種詐騙簡訊的人！就回復：「要多少錢都行，只要我兒子沒事。」大概過了10分鐘左右，騙子就回復我：「兄弟，我是騙子，你兒子沒在我手裡，你趕緊找一下你兒子吧！」…
女朋友來我家睡，非得讓我去客廳，半夜我從卧室的窗戶爬了進入，就往被窩裡鑽，第二天女友很驚訝的看著我道：你是怎麼進來的。我：隨風潛入夜，潤物細無聲。她不甘示弱的看了我一眼：是挺細的，真沒感覺到。
昨天晚上在醫院陪床護理老丈人，尿急，走到廁所門口，碰到隔壁單間也是陪床的小伙往回走，點頭打了個招呼，走進去準備方便，發現那個小伙蹲在那大便，嚇得撒腿就跑，一路腳印回到病房，戰戰兢兢和老丈人說了有鬼，老丈人大笑，那是雙胞胎兄弟。
昨天晚上腰受傷了，今天坐輕軌就搶了個位置，剛坐下就看到一大姐抱個孩子看起來挺累的，我就把位置讓給他她了，沒想到她轉頭讓他老公坐，然後又去下個車廂又有人讓了個坐，高呼她老爸去坐。這才是佔座位的最高境界啊。
昨晚表妹來家吃飯說：「二寶好喜歡澳橙哦。」我老公點點頭，突然想到什麼，對我說：「貌似你懷二寶之前，我們一直用的橙子口味的。」我回憶了下，的確如此。於是我倆齊齊笑出聲。表妹懵逼了：「笑什麼？」老公忍住笑：「少兒不宜。」
