幽默段子：清華毀一生，北大窮三代，你若來藍翔，必成高富帥
1.新婚之夜，媽媽遞給新娘一個鐲子，說:「這是咱們家祖傳的，以後就得交給你了。」爸爸遞給兒子一件護膝，新郎很不理解地說:「爸，你給我玩意幹啥，我早就不騎摩托車啦。」爸爸回答:「以後跪搓衣板時用得上，這也是祖傳的!」
2.本人在一私人老闆工廠打工一個月還沒發工資，面試成功後財務讓交兩個銀行卡賬號，當時很不解，但還是交了，今天發工資了，兩張卡，一張進賬五百，剩下的全進另外一張卡......好奇問同事。同事說了句:「小夥子，一看你就還沒結婚，好好跟這老闆干，這年頭這樣的老闆不好找啊......」
3.村裡的廣播喇叭壞了，這天要召開村民大會，村長就拿出了大鑼「咣、咣「的敲起來，不一會全村的男女老少包括村長剛八歲的小孫子都來了，村長有些奇怪就問小孫子:「大人們要開會，你小孩子來幹什麼?」小孫子說:「剛才聽到敲鑼我們還以為是耍猴的來了呢!」
4.我姐姐家的孩子剛一歲五個月，又一次我問他你愛媽媽還是愛姨，她回答愛姨，愛姥姥還是愛姨，她還說愛姨，問了一圈下來都說愛姨，美的我啊，結果後來我姐問她，你愛姨還是愛媽媽，她卻說愛媽媽，後來我才知道她只會回答她最後聽到的名字，我實在無語了
5.說個以前的是吧!那時候剛有孩子，我跟媳婦分床睡!一次她做錯了事我說了她幾句，誰知第二天起來我居然尿床了!她罵了我一天!我自然羞愧的低著頭，過了大概有一個星期才得知事情的真相，原來是她往床上澆了一杯水，從那以後我再也沒敢惹她
6.在網上看到一段藍翔的招生廣告詞:清華毀一生，北大窮三代，你若來藍翔，必成高富帥，生存技巧強，理論全覆蓋，門口小吃街，人均十幾塊，學姐都女神，學妹超可愛，學長很體貼，學弟天然呆，男女九比一，搞基看心態，校友遍天下，我們等你來!。突然感覺藍翔很強大，有木有??
7.老婆問我：「男人娶老婆是不是都以「質量」論價格？越好的老婆，男人就願意花更多的錢？」我說：「是的。」老婆看了看我對我說：「咱們結婚的時候也花不少吧？」我點了點頭。老婆頓時開心起來。我長吐了一口氣說道：人家的老婆是以「質」論價，人家長的漂亮。你是以「量」論價，我給你算的是體重！
8.在我家附近住著一對雙胞胎兄弟，老大叫敖文，老二叫敖盛，可能有人要問了，為什麼老二不叫敖武呢，文武雙全寓意多好啊，其實老二小時候是叫敖武的，但是有一次他貪玩太晚沒回家，大半夜的全家人就滿世界找他，在村裡叫他名字叫了一宿，據說第二天就把名字改了。
9.哥們約女友一起看電影，等了兩個多小時，女友才姍姍來遲。
哥們抱怨：「你怎麼那麼慢啊。」
女友不屑：「你以為誰都和你一樣快啊！」
哥們。。。
10.十年前初戀女友指著我的鼻子對我說：「你這樣弔兒郎當的根本考不上好大學，也找不到好工作，註定了被人呼來喝去，寄人籬下，給別人打工混日子，估計這輩子也不會有出息了」
然後毅然決然的跟我分了手。
十年後的今天，我只想找到她，然後堂堂正正的站在她的面前，對她說：「。。。大仙你說的太准了！再給我來一卦吧，看看餘生還有啥財路沒有。。。」
