終會像安生一樣離開，感情難以割捨，告白自己，這樣想心裡舒服了
導語：晚飯約先生吃魚，許久不回信息，我只好說我一個人去吃了，他發來了位置，去了外地。我一個人去了餐館，發現一個男人一個人吃火鍋，鄰近的還有兩個年輕女孩子。一邊吃飯一邊聽她們聊天，說的是與男人的感情。其中一個說，他給你花了多少錢，你都還給他。
我嘆氣，我和先生，他花的不少，他是個大方的男人，雖然我不是要名牌的女孩子，但也有買買買的習慣。大部分花的是他的錢，我也會花，不過我賺的少，他賺的多，平時基本上都是他買單，我的錢連自己花都不夠，現在分手時，我看著一屋子的東西不知該如何自處，那些他買單的。決定開始一段新的感情，可帶著這衣服用具，哪件都能讓我想起先生，都是我們一起買的，有他印跡存在。可若是扔了，又太可惜，我的衣服非常多。
就這樣，我和先生，就算分開了，還有許多昂貴的物質夾在中間，不能扔，又不能在一起。我說的是現實，不能像電視里洒脫的離開。先生真的為我買了好多東西，他最好的一個地方就是滿足我的購買慾，而我在他多年的「嬌慣」下，一個曾經覺得不會被物質左右的女孩，一個絕對不拿錢看人的女孩，也習慣不了沒有錢支撐的日子了，我經常想那些相處多年離婚的夫妻，他們的東西是如何分配的。都怪先生，為什麼給我買這麼多衣服，為什麼我想買就給我買，分開了怎麼辦。可是，我曾經說過先生是我最後一個男人的，所以他才會放心的對我這樣吧。
生活真的很為難，我並不是一個浪費的人，我捨不得這些買來的東西扔了，如果不扔我又做不到帶他們走進另一個人的感情里。
我想起很久以前看到的一句話，我認識你，不是來跟你吵架的。我記得當時還跟先生說過。
今天我忍不住想說，你認識我，是為了跟我離別的嗎?
這個句式真是矯情，那麼多離婚的分手的。
那麼多煩惱，忍不住想問自己，到底要什麼。這是我問了自己很多次的問題。一度找不到我的生命依附，我相信一個人的生命必定要依附一些東西的，可以說是夢想，可以說是愛情，不然，只能了無生趣的度過一生。
跟自己告白，你會嗎？
我不會，我好久不運動，蝴蝶袖，游泳圈，黑眼圈，粗大腿，還好我的手與腳都那麼纖細，可我依舊不是一個陽光的人，我的思想也有點偏執。
我自己也不喜歡自己，難怪先生不理我。可這並不是我們分手的理由。他也是一樣的，我想他也並不喜歡自己。
很多人，會不會也是這樣，並不喜歡自己，卻渴望要太多東西。
這就是凡人，並不必懊惱，我接受殘缺的自己，我只希望我有善良，我不完美但不要傷害別人，我原諒自己有時候做不出貢獻。
說到這裡，會認識到，進化是多麼難多麼緩慢的過程，變好是需要很長一段時間的，因為我知道自己一下做不到，做不到去運動去陽光，做不到一切都那麼完美。既然知道這樣，我為什麼去苛求別人呢。我為什麼總去責怪先生呢。
我認識一個女孩子，結婚8年沒有孩子，老公依然寵愛，我時常羨慕她，但我知道我並不能與她老公相處甚好，因為我沒有她的美貌和洒脫的性格。我只能看著她美好的生活，而去領悟生命的不完美的善意。
陪伴終歸是好的，一個生命溫暖的陪伴另一個生命，時間漸長，就有人為之總結為愛。
我想我如果與先生堅持到老，會不會回頭也說那是愛。
生命不止折騰不止，可是，有時候折騰很累，我累，身邊的人也累，總歸要承認，我們的身體，是承受不住那麼多折騰的。思想很多，思想的力量很大，可是想到凡體的承受能力，普普通通的人，不管名譽多麼高大上，能承受多少呢。也許洗個澡，放鬆了，心也就柔軟了。
我自認為自己骨子裡善良，在家人老師的眼中一直是乖乖女，只有先生見識過我的不乖，我的張揚跋扈，先生現在看到我生氣一度害怕，看電影如果遲到了，他不敢說話，到了電影院，看到屏幕打出題目，他會說你看剛開始。我心裡不知什麼滋味。
有時會埋怨自己，在計較什麼，計較多了，總是生氣。
有時又會說，如果不計較，還有什麼意思，這就是人的個性。
時常在妥協與個性中糾結，尋找平衡，究竟支點在哪裡，我至今也沒有找到。
我試著告白自己，試著尋找優點，但無論多麼忽視，還是看到缺點，並發現自卑的情緒。我想，正是因為有自我認識，我才活的這樣忐忑，這樣迷茫。而我接受，接受這種思想。依然想說，這就是我。不論多麼的擰巴，還是會有柔軟的心，用愛，來原諒一切。
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