經典笑話：下午玩手機，被老闆發現了
1、同事是個胖子，最近日漸消瘦，問題怎麼了？
他說：「我之前借給我朋友一萬塊錢！」
我：「你朋友賴賬嗎？把你愁成這樣！」
他說：「沒有賴，他是健身教練，用五十節私教課的形式還我。。。我才上回來三千塊！剩下七千我不想要了，從來沒有要賬要得這麼辛苦過。。。」
2、幫公司女神幹完活，她要請我吃飯，我默默地回了一句：「不去了，反正你也不喜歡我！」
她：「誰說的？」
我一陣竊喜：「難道你喜歡我？」
她：「不！我想知道是誰把這件事告訴你的！！！」
3、拿著一根牛毛就說自己有一頭牛，那叫吹牛；有一頭牛展示一頭牛，那叫坦然；
有九頭牛，把每一頭都拉出來溜一遍，那叫炫耀；
有九頭牛隻露一毛，那叫低調；有養牛場卻假裝不認識牛毛，那叫城府!
吹牛讓人同情，坦然讓人親近，炫耀讓人反感，低調讓人誠服，城府給人距離！
我要做個低調的人，所以，我絕對不會告訴你們我家有礦！！！
沒跟上碰到的頭了
4、下午玩手機，被老闆發現了。他煞有介事地說：「小王，知道海南的水稻一年幾熟嗎？」
我：「高中地理學過，一年三熟吧？」
他：「不錯，這個三熟的水稻有講究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道這第三茬叫什麼嗎？」
我恍然大悟：「不好意思啊老闆，搞忘了，我馬上找人去疏通咱們的下水道！」
5、兒子問爸爸：「爺爺有沒有給我留下一點值錢的東西？」
爸爸：「留了。」
兒子：「是什麼，快給我。」
爸爸拿出來一本書，交給了兒子。
兒子不高興了：「這就是值錢的東西？一本破書，我才不要。」
爸爸：「大家都看不起這本書，認為這本書不值錢，這正是值錢的原因。如果有一個人看的起這本書，把書拿去了，我就沒有了，也留不下來。其實，值錢的東西就在書里！」
老爸說完，小心翼翼地從書里拿出幾張開拖拉機的第一套人民幣來……
這新娘玩的很嗨啊
6、叫了外賣。過了好久，外賣小哥終於到了，忍不住：怎麼才到，我要投訴……
老婆：不要怪他，是我叫他慢點的。
老公：老婆，你難道不餓？
老婆：餓啊！肚子都餓癟了！
老公：那為啥叫他慢點？
老婆啪一巴掌：尼瑪，你天天看手機，難道沒有看到，快餐對身體不好！
老公：……
7、我躺在沙發上看電視，一向懶惰的老婆問我：「老公，你那件藍色的波司登羽絨服破了，扔了吧？」
我：「好，你扔吧」，老婆笑了笑，沒有行動
老婆又問：「你那雙耐克鞋，放鞋櫃里好幾年了，也不穿，也扔了吧？」
我：「留著吧」
我的話音剛落，老婆飛快跑到鞋櫃旁，拿出耐克鞋，從鞋墊里抽出300塊，然後把鞋狠狠的砸向我的臉，大罵：「暴露了吧，就知道你藏私房錢」
我：「。。。」
大婚的日子你們個個都穿的板正的，就沒錢給老爹買雙像樣的鞋子買套正式點的服裝嗎？
8、昨天晚上看電影，接到一個陌生電話，通了後只聽得到背景聲音，但那頭不說話，以為撥錯就掛了。過了1分鐘又打過來，還是一樣，這次我聽久了點，隱約感覺到那頭有人在捂著嘴笑，估計是小屁孩惡作劇，又掛了。1分鐘後，丫又打過來了，這次我把電影暫停，仔細聽了一分鐘，清楚是兩個小屁孩在惡作劇。反正又不是我出電話費，反正我現在也沒人找，我就把手機放一邊繼續看電影。
兩個小時後拿起來聽了下，電話那頭還沒掛機，小屁孩已經跑了，麻將背景聲音很清晰。估計是家長打麻將帶小孩，為了讓孩子安靜就把手機丟給小孩玩。想想這兩個小時的電話費也能讓他受到點教訓了，我就主動掛了。
結果今天早上迷迷糊糊還沒起床就接到一個電話，那頭一男的氣勢洶洶上來就吼：你誰！為什麼我老婆會給你打兩個小時電話！
9、我家樓下有個賣菜的，天天六點吆喝：「茄子豆角辣椒咯！便宜咯！」氣得我發瘋，幾天後我參加工作了，早晨六點要上班，心想正好把他當鬧鐘。第二天他沒來，我上班遲到，領導說我不重視工作，把我開除了。我回家找他大吵一架，讓他替我找一份工作。他答應了，現在我還是每天六點起來，跟他賣菜。
我吃火鍋，你吃火鍋底料！
10、早晨騎行回來，正巧趕上同樓的結婚，好多人在外面，平時經常聊天的阿姨也來了。和阿姨打招呼時，自行車上的音樂切歌了:「我不相信什麼狗屁愛情故事，我只想掙錢……」
阿姨:「小夥子，別聽亂七八糟的，趕緊找個對象！！」
