「孩子一天哭八回，你怎麼當媽的？」：最高級的父母，捨得讓孩子哭

文/李月亮

01

有期節目里，戚薇講，一次她穿了件小裙子，女兒非常喜歡，於是死活不讓戚薇穿走，還說是自己的。

戚薇馬上對女兒說：「不，這是我的。」

女兒不服：「這裙子很美，我很喜歡。」

戚薇再次回絕：「媽媽也要美。」

一同上節目的陳學冬聽後表示不解：難道你不應該跟女兒說「媽媽穿完了就拿回來」么？

戚薇非常堅定地說：「我不需要這樣安慰她，這個東西就是我的。你沒有理由因為孩子年紀小，就有道理把別人的東西變成你的東西，誰也不該慣孩子這個毛病。」

特別贊。

從小就教孩子尊重事實、講道理，是件特別重要的事。

很多人總覺得，孩子小不懂事兒，順著他點就是了。

但問題是，小時候你不教他正確的道理，大了他就聽不進去了，那他什麼時候才能懂事兒？

所有小孩都天然地認為「我是世界中心」，「我喜歡的東西必須給我」，「所有人和事都應該按照我的意願來」。

如果父母不及時、明確地糾正，這個觀念會跟隨他一起長大，變成骨子裡改不掉的執念，使他長大後和世界發生劇烈衝突。

幾年前有個轟動一時的安徽少女毀容案。

17歲的高中男生陶汝坤，愛上了16歲的漂亮女同學周岩，但是求愛遭拒。於是他跑到女孩子家，把打火機油潑到她頭上並點燃，導致女孩嚴重被燒傷，一個特別漂亮可愛的少女，轉眼間面目全非。而陶汝坤也為此獲刑12年，並賠償女孩逾百萬。

兩敗俱傷的慘劇。究其根本，是這個男孩子可怕的自我中心意識：他到了17歲，還像3歲時那樣理所當然地覺得「我喜歡你，所以你必須屬於我」，而現實並未滿足他的意願，所以他不理解不接受，繼而怨恨、憤怒，選擇了用極端的方式發泄情緒。

如果從他3歲起，每次想要不該要的東西，父母都明確告訴他：「這不是你的，你沒理由非要拿走，你不是世界的中心，必須尊重別人的想法」……一遍一遍，反反覆復告訴他，想來，慘劇就不會發生。

太多家長，習慣了妥協縱容，孩子一哭一鬧就馬上投降「好好好你說裙子是你的就是你的，給你給你都給你，別哭就好」，於是孩子誤以為自己無比強大，世界特別好欺負。

這種誤會，一定會讓他在真正和世界交手時發生可怕的衝突，後果難以預料。

所有的無底線遷就，無原則退讓，都是在給孩子構建畸形又危險的三觀。

真正的對孩子好，是一遍遍地告訴他正確的規則和道理，是孩子第一次說「我好喜歡這裙子，它是我的」的時候，就明明白白告訴她「不，裙子是我的，我還要穿，不能給你。」

堅持講道理，不順從孩子的無理取鬧，是父母給孩子最高級的愛。

02

我哥特別寵孩子，要星星不給月亮那種。

他閨女小時候愛吃冰淇淋，每次出門必須吃兩個。

全家人都知道這樣不好，但誰都沒轍。

後來我嫂子痛下決心，有次帶閨女出去玩之前，就跟她說，不能吃冰淇淋，否則就不出去。

娃娃當然不幹，說就要吃。嫂子就真沒帶她出去。倆人在家憋了一天，孩子也大鬧了一天。我哥屢次替孩子求情，都被嫂子拒絕。

第二天，孩子不得已接受了條款，說不吃冰淇淋了。一家三口開開心心出了門。

但是小孩的話你懂的，出門沒幾步，她就跑到超市冰櫃前去挑喜歡的口味了。

嫂子自然是不許，強行抱走。

孩子就哭得不行了。我哥也氣得不行了，說你怎麼當媽的，為了一個冰淇淋把孩子弄這樣，哭出病怎麼辦，她這麼愛吃冰淇淋，怎麼可能改。

嫂子說，第一吃冰淇淋不好，第二我們已經給孩子定了規矩，不能她一鬧就打破。

倆人吵了一路。最後還是聽了嫂子的。

結果這麼兩次以後，哥哥口中「不可能放棄冰淇淋」的孩子，出門真的就不要了。

我媽都特別震驚，說這麼根深蒂固的惡習居然都能改過來，真神奇。

其實小孩是好扭轉的，當她真心認識到自己的一哭二鬧行不通，她自然就接受了。

所以想讓孩子改掉壞毛病，有時候特別簡單：捨得讓他哭。

千萬別覺得愛孩子就是順著他讓他高興，千萬別孩子一哭你就投降了。

哄孩子不哭，那是最低級的段位。真正有遠見的父母，一定會在必要的時候，捨得讓孩子哭。

因為現在捨不得，將來他會哭更慘。

03

有件事很弔詭：太多父母，是眼睜睜看著孩子犯錯的——

知道吃糖不好，也由著他吃。

知道玩手機不好，也由著他玩。

知道他耍賴皮不好，也讓他得逞了……

太多明知不對不好不應該，都由著孩子去做了。

因為「孩子鬧啊！」「整不了啊！」「擰不過他啊！」

其實，孩子有多大本事？哪有擰不過孩子的大人？我們是打架打不過還是講道理講不過？

無非是你不想跟他硬抗。

好像是因為愛，但本質上，是短見、軟弱、無能，是沒有原則、不明是非，是愚昧的愛。

無關緊要的小事還好，若真正涉及原則問題，這種愚愛就是對孩子最險惡的傷害。

而從小就被無限縱容的孩子，會越來越難管。

因為他不懂道理，也不接受規則，盲目地只想讓一切順自己的意，總覺得只要自己哭鬧、發泄、暴怒，就能得到一切。

但是除了你，還有誰會在乎他哭鬧？

於是他的人生，註定會充滿挫敗感。

如果你真愛孩子，就不該把他推向這樣的深淵，就該從他最小的時候起，每一次無理取鬧，你都堅定地說，不可以，你是錯的，我不會妥協。我疼愛你，但是依然要堅持原則。

這樣長大的孩子，會既懂道理，又講道理，這無疑，是一個人獲得長久幸福的根本。

好的教育，要一次次地說「我愛你」，更要一次次地說「不可以」。

04

不輕易放棄原則的父母，才能讓孩子懂得做人的原則。

不輕易喪失底線的父母，才能讓孩子看清世界的底線。

懂原則又有底線的孩子，才能慢慢進入美好又安全的人生境地。

他舒心，你放心。

可能最初你會費些力氣，但這樣的努力，會讓你一勞永逸。

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