孩子出現發脾氣等負面情緒時，父母的反應直接決定了孩子的情商
「一個孩子從小不被允許哭，或者他哭鬧發脾氣時父母常常漠視、不理睬，這樣的他長大後會怎樣？」上大學時，心理學教授提出了這樣一個問題。
通常會出現這樣3種情況：
第一種，因害怕被拒絕而「假裝」冷漠；
心理學上有個踢貓效應，這是個壞情緒會互相傳染的故事：
爸爸在公司被老闆批評了，下班回家後借故對妻子做的飯菜挑三揀四，跟妻子大吵一頓；
妻子一肚子氣無處發泄，剛好孩子纏著媽媽要吃雪糕，不給就大哭大鬧，於是媽媽情緒爆發，將孩子臭罵了一頓；
孩子心裡窩著火，轉身狠狠踹了旁邊的小貓兩腳……
從中我們會看到，孩子的需求，或者孩子渴望得到的愛遭到拒絕，於是就踢了貓，並且將自己的內疚情緒隱藏了起來。
這樣長大的孩子，大都言不由衷，或用冷漠包裹自己，或對世界針鋒相對。
第二種，為獲得心理的滿足而不顧一切；
有一個孩子，從小就愛上偷竊，偏偏他家比較富有，但是父母整天忙不著家，從小就將他扔給保姆照顧，雖然在金錢上從不對孩子吝嗇，但物質的富足並不能填補孩子對愛的不確定和渴求，他有一個小癖好——有事沒事就順他人的東西。
這些東西雖然不怎麼樣，但大都是小夥伴比較寶貴的，比如小朋友媽媽給買的文具盒，爸爸出差專門帶回來的玩具小汽車……
漸漸地，小夥伴們發現了孩子有順手牽羊的習慣，紛紛將珍貴的東西藏起來；孩子呢，也會習慣用錢去籠絡大家，去獲得大家的關注，讓大家跟他一起玩耍。
這是一個內心對愛充滿不確定、渴求愛的孩子。
第三種，為滿足征服欲而犯罪；
犯罪心理學家李玫瑾曾說過，很多犯罪分子之所以犯罪，是因為父母管教他不聽；為什麼父母管教孩子不愛聽？根源是父母早年沒有好好撫養他，所以說什麼好的和不好的都不聽。
所謂「好好撫養」，除了物質，更多是心理上的關愛和互動，是影響，是情感上的聯結，從小在孩子內心播下愛的種子，他長大才不會因為愛的不滿足而衍生出過度征服和貪慾、掠奪等。
在孩子成長過程中，父母的作用無可替代，有一句話說，孩子有情緒時，父母的反應直接決定了孩子未來的情商和未來是否幸福。
哈佛大學教授丹尼爾·戈爾曼甚至提出一個成功方程式：20% 智商 +80% 情商 =100% 成功。指出，一個人的成功，智商只起 20% 的作用，而 80% 取決於情商。
而情商主要是在後天的人際互動中培養起來的，它形成於嬰幼兒於是期，成型於兒童和青少年階段。所以，想要讓孩子懂愛，會愛，父母需要從小開始就關注孩子的情商培養。
可惜的是，我們的父母對孩子情緒這塊重視不足。
比如，剛上幼兒園的小朋友，都可能會出現入園焦慮反應，但多數父母不太關注這點，而更多重視孩子在幼兒園有沒有吃好，有沒有睡好，有沒有被欺負……一旦孩子哭著吵著不去，我們會更多不耐煩：「怎麼這麼不聽話呀？」「有什麼好哭的，快進去，媽媽還要趕去上班呢」……
這樣做有效果嗎？
只會激起孩子更大的情緒反應，比如引發孩子滿地打滾，哭鬧不止，孤僻，嚴重者甚至厭學、生病。
而只要父母更多地關注到孩子的心理需求、情緒表達和滿足，比如上幼兒園之前跟孩子來個分離儀式、給孩子準備一個愛的親吻，帶上一張媽媽的小照片或小手絹，讓孩子知道，媽媽一直在他身邊，陪著他，孩子會更願意去幼兒園。
關注孩子的情緒，父母越早開始、越早重視越好
父母從小關注到孩子的情緒，並帶領孩子去認知自己的情緒、與情緒做朋友，學著表達自己的情緒，恰當處理自己的負面情緒，這樣的孩子更少被情緒困擾，長大後也更容易獲得個人成功和幸福。
下面大致介紹下不同年齡孩子的情商培養主原則：
0~1 歲 無條件積極關注
孩子出生後的一年，是他一生的開始階段，在此階段父母不只要關注孩子的吃喝拉撒睡覺等基本需求的滿足，還肩負著教養孩子的責任——關注孩子的心理需求，滿足孩子的情緒渴求。
1 歲前的孩子並非什麼都不懂，大約從4 個月起，孩子的情緒就開始萌芽了 。父母多用平和的聲音跟小寶貝們說話，多給他們肢體上的安撫，靈敏地對孩子每一次的「呼喚」做出及時回應。要相信，1 歲以前的寶寶，怎麼寵都不過分。
當孩子在生活上得到悉心照料，在精神上得到愛撫和熱情的關懷時，才會建立對這個世界的信任感和安全感，為個性的健康發展打下良好的基礎。
因為孩子對這個世界最直觀最深層的認知是來自的父母的。
一歲前，父母給予孩子無條件積極關愛，孩子內心深處就會篤定這個世界對自己是善意的，他才不會害怕，願意主動向外探索；
反之，孩子的需求、呼喚不被關注和滿足，他的內心就會有「父母不愛自己、隨時可能拋棄自己的」擔心與恐懼，這樣的孩子內心會一直被焦慮包裹。
焦慮不安的他們會怎麼做？纏著父母、粘著父母，會用哭鬧、犯錯、發脾氣來試探父母的愛，以此證明自己是被在乎被愛的。
註：唯有愛最治癒！
2~3 歲 引導孩子覺察和認知自己的情緒
2 歲左右，甚至一歲多開始，孩子們進入人生的「第一個逆反期」，父母會發現這個階段的孩子常常是怎麼說也不聽，「不」字當頭，以拒絕父母、跟父母唱反調為主旋律。
從心理發展上來看，這是孩子自我意識發展的必然結果。
孩子開始意識到什麼是「我的」、「你的」，但受限於心理髮展水平，這時的孩子們完全以自我為中心點的，通過逐步建立對外界特定物品的所有權，去確認自我的位置，和「勢力」範圍。
也因此，3 歲前孩子都不太愛分享，他們常常會說：這個玩具是我的，而那個不是；這些衣服都屬於我，你們不能碰；這些好吃的是媽媽做給我的，我不想分給你們吃，等等。
只是這個過程很容易被大人判定為「不好的」、 「自私的」、 「不妥當的」。於是這個階段的孩子，情緒方面更容易呈現衝動性，感情起伏大，「憤怒」的情緒多。
對此，父母需要嘗試去理解孩子和接納的情緒，同時也需要帶孩子去認識自己的情緒。
在這一點上，《了不起的媽媽》中，胡可的做法就很值得父母們借鑒：
馬上就要吃飯了，但是小魚兒卻心心念念著自己的新玩具，他要求媽媽馬上把新玩具組裝成機器人。被拒絕後，小魚兒馬上情緒爆發，這時胡可溫和而堅定地說：「我知道你很想讓玩具『變身』，你很想讓它變成拿著武器的機器人，但是要等到吃完飯以後，這是規則，你要遵守規則。」
節目中，小魚兒多次鬧情緒，胡可必定會在第一時間送上「我知道……」看似一句簡單的話語，卻是在向孩子表達她在理解孩子的感受、接納孩子的情緒，這對孩子來說，就是愛的表達，是需求的被看見。
當然，接納不是縱容。父母接納的是孩子情緒，但對孩子行為的引導上，該引導仍然要引導，該規範仍然得規範，但因有接納和共情在先，之後的教育就順理成章，而且跟容易成功了。
註：對這個階段的孩子來說，父母的傾聽和認可十分重要。
3~4 歲 鼓勵孩子用恰當方式合理表達自己的感受和情緒
經常有父母說，這個階段的孩子是「人來瘋」，越是阻止越是鬧，高興了就大喊大叫，不高興了就拳打腳踢。
這是孩子在用行動和語言表達他內心的感受和情緒。
但同時，這個階段孩子也開始嘗試接觸他人，走出小家庭，邁出小社會，因此，社會化能力培養成為他們成長中重要一環。
3 歲起，孩子需要逐步學習與人合作、跟他人更和諧地相處，父母有責任和義務教給孩子哪些行為更容易被他人接納和認可，哪些行為是不受歡迎的。
這個過程中，父母需要多鼓勵孩子好的行為，對孩子的積極情緒多予以認可；同時這個階段的孩子也開始感知「美」和「幽默」。
父母不妨多帶孩子走出家門，讓孩子有機會接觸小夥伴，同時也要鼓勵孩子多去認識接觸「美」，可多陪他們通過運動、閱讀、音樂、繪畫等渠道表達自己的情緒，而不僅僅是哭鬧、發脾氣等肢體動作的簡單宣洩。
有學者說過： 「肢體上的暴力，很多時候是為掩飾詞窮，語言的學習可以幫助孩子更好地控制自己的精力和情緒。因此，孩子受到的文字刺激越多，就越不需要去侵犯別人。」
註：這個階段，父母一件很重要的是，是帶領孩子去認識自己的情緒和表達自己的情緒：我怎麼了，我的情緒是什麼，我想要將我的情緒說出來。
4~6 歲 糾正孩子的不當言行，鼓勵孩子的社會性發展
這個階段的孩子，父母反映會有很多壞毛病，比如喜歡罵人、喜歡說髒話，喜歡撒謊等。對此，父母需要更多耐心、並給予孩子更多關注。
一方面孩子可能是通過這種方式來表達自己的情緒，吸引大人的注意；另一方面，孩子並未意識到這種方式不好，是錯誤的。
要看到，孩子有了社會性發展需求，渴望得到他人的認同，希望跟他人建立積極的關係。比如，他們不僅希望父母關愛自己，還希望得到小夥伴或幼兒園老師的喜歡。
如果父母對孩子不夠關愛，會造成孩子的情感飢餓；如果孩子害怕老師，可能會對以後的上學產生情緒障礙。如果處理不好與別的小朋友之間的關係，那麼孩子可能養成孤僻的性格。
無論哪一種人際關係沒有處理好，都或多或少會對孩子的人格產生影響。
這個過程中，我們需要多關注孩子的情緒，孩子出現負面情緒時，要積極關注和疏導；引導孩子認識自己的同伴關係和師生關係。
比如，孩子哭訴小朋友為什麼不跟自己玩了，
父母可與孩子一起分析是怎麼回事，是小朋友生病了、不舒服不願意說話了，還是自己說了或做了什麼讓對方不高興的事，對方不理自己了；以及引導孩子去思考怎麼辦。
註：這個階段，父母需要帶領孩子去分清情緒和行為，認識情緒產生的原因，以及思考如何做，並協助孩子選擇恰當的解決辦法。
孩子的情商培養，並非一日養成，需要父母一點點一步步帶領孩子去感受、去認知、去回應，去解決，這樣才可能養出高情商孩子。
