超理智型人格：任你哭和笑，我就靜靜看著你
作者 |
韓婧
來源 |
三點一彎鉤（ID:sandianyiwangou）
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艾米有個超理智男友
有一次某檔綜藝節目中，蔡康永給大家分享讓自己保持冷靜思考的方法：
我就想像著我的腦子裡有一個冰塊，它可以讓我快速鎮靜下來。
經常出現這種情況，工作人員分享一個笑話，小S和其他人都哈哈大笑，但是我一直保持很嚴肅的表情，因為我腦子不停在想：
這個說出來觀眾反應怎樣？
真的有這麼好笑嗎？
怎樣才能製造更好的節目效果？
雖然看上去和周圍人有些格格不入，但是我還是很享受這樣理智的態度。
著名家庭治療師薩提亞，提出了
五種人類經典的應對姿態：討好、指責、超理智、打岔、一致性表達。
超理智的應對姿態主要有以下特點：
行為上
，
看起來冷淡、嚴肅、高人一等的神情
。喜歡操縱、提出建議，看起來不敏感，有一種不帶人性的客觀；
言語上
，
表達邏輯而客觀，
儘可能避開有關個人的或情緒上的話題；
情感上
，
僅顯露少許情緒、內心極為敏感，孤單空虛
，害怕失去控制。
電視劇《歡樂頌》中的安迪就是典型的超理智型人格。
我的來訪者艾米，最近和男朋友溝通遇到了問題：
當艾米工作不順利忍不住哭一場的時候，男朋友總是一臉嚴肅的說：
你能不能冷靜點？有時間哭，還不如現在分析一下怎麼改進你的工作方法；
艾米對他說「我好像發燒了」，男朋友萬年不變的回答總是
「看醫生打針」；
分享一個搞笑的綜藝節目給他，看完後不笑也就算了，還會補上一句
「這些都是事先編排好的」。
艾米受不了他冷冰冰的樣子：「你能不能學著安慰一下我嗎？」男友嘴上說完「
好
」後，就沒了下文。
有的時候艾米忍無可忍和他大吵一架，看到的僅是他臉上一閃而過的不耐煩。
待艾米冷靜下來後，他也倒還是主動溝通：「
你能不能學著控制一下自己的情緒
，
時不時大鬧一場除了發泄有什麼意義？
」
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為什麼有些人像一塊千年寒冰
這種看似冷靜理智的外在表現，實則是
對深度恐懼的自我保護，是一種低自尊的心理水平。
由於害怕失去和威脅到自我價值，個體便逐漸否定自己的情緒與需要。
看似「無欲無求」「波瀾不驚」，實則「患得患失」「暗流洶湧」。
而這種低自尊感的根源，很多和
童年情感忽視
（Childhood emotional neglect，簡稱CEN）直接相關，指的是一種由於父母沒能給予孩子足夠的情感回應所造成的創傷
。很多人童年和艾米的男朋友有類似的經歷：
小時候努力考了前幾名，興沖沖回家報喜，父母知道後頭也沒抬，囑咐一句「
下次繼續努力
」，便繼續忙自己的事情；看中一件很漂亮的衣服想要買回來，媽媽嚴肅回答：「之前買的還能穿，大人掙錢這麼不容易，
你怎麼這麼不懂事
」；好不容易等到父親下班回家，湊過去想對他撒個嬌，卻被輕輕推開：「
去學習，我辛苦一天了，讓我休息一會兒
」；在學校被欺負哭著回家，告訴父母緣由後，他們簡單直接的說「
哭就不疼了嗎？打回去不就完了
」。從父母那裡無法得到情感上的回饋，所有發出的愛的信號與渴望，彷彿投入到了深深的大海。
孩子的情感被忽視，導致他們自我價值受損，產生低自尊感和自卑感。
成年後以一種理性的狀態迴避情感的捲入。
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超理智拯救我，也圍困我
超理智應對方式看似冰冷，實際上也有其優勢——這是
根據個人經驗發展出來的有效的求生存的防禦模式。
因為之前從來沒有被看到的經歷，現在他們選擇用這種冷靜客觀的態度將自己完全包裹起來，看上去刀槍不入，減少了受傷害的可能性。
——任你哭和笑，我就靜靜看著你，但凡感覺到對我有不利，我可以及時抽身而去。
並且，理智可以促進人更好的思考，思路更清晰。
想想看，你身邊超理智的人在講道理上是不是從來沒輸過？
但是，超理智的應對方式存在的弊端更是顯而易見。
在和人相處過程中，超理智的人很難建立親密的關係，由於理智而失去了共情的部分。
有一次文文和母親發生了嚴重的爭執，母親情緒失控，她卻很冷靜的
一一細數從小到大母親對自己種種錯誤教養方式，最後逼問的母親啞口無言。
看上去是吵「贏」了這一架，可是看著母親自責流淚的樣子，她才隱隱意識到自己贏了理卻輸了情。
長期超理智的模式，情緒無法正常流淌，忽略了自我和他人內心發生的事情。
因為情緒的自然流動和平衡是人類的本能，強行壓抑和否定，難免會出現崩塌。
每種情緒都有它的意義：
快樂讓我們享受美妙的時刻
憂傷讓我們深刻思考
恐懼保護我們免受傷害
超理智的模式下情緒被隔離，但是個體內心極其敏感，他們將感受到的情緒統統壓在心底，猶如一座塵封的火山，一觸即發。
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超理智型如何與他人相處
如果你本身是一個慣用這種模式的人，朋友愛人給你傾訴苦惱的時候，
先收起你第一反應「這個問題該如何解決」，
嘗試著先看到對方的情緒。
很多時候，別人找你來傾訴要的並不是建議，而是你可以看到他的傷心和痛苦。
可能你也不擅長安慰人，你更擅長給建議：工作不順利要麼忍要麼滾；遇見渣男趕緊離開他；父母不講道理就該劃清界限。
可是親愛的，這個時候如果這些建議當事人有能力做到的話，他又何必來找你呢？
安靜的陪著他，不評價不議論，你在就是一種力量。
同樣的，對自己，我知道你給自己的標準多為「我應該怎樣做才是對的」。
把「我應該」變成「我想」
，放下一些得失心，你才會有能力跟著你的情緒自然相處。
如果你身邊有超理智的人，你或許曾經嘗試改變他們，讓他們懂得關照你的情緒。
可是想想看，改變自己已經是很困難的事情，改變別人更是痴心妄想。
我們能做的只是選擇是否和他們相處，既然選擇了相處，你需要了解：
超
理智的人他們更加追求邏輯客觀正確，在面對情緒的時候他們有逃避的傾向。
因此，就事論事，適當收起你對他們的情緒更能提高你們溝通效率。
當你感覺無法接受他們冷冰冰的態度的時候，明確表達你的感受，把
「你怎麼不能理解我的感受」的表達，
換成「
謝謝你的建議，同時我的感覺還是有些不開心
」。
時間久了，你會發現超理智的「冰山」其實也有情緒起伏，也會在陽光下慢慢融化的。
…
作者 |
韓婧，傲嬌心理諮詢師一枚，專治各種不高興。公眾號：韓婧小大（hanjingloveu）
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