中國式家庭最缺的不是親密，是界限

大咖問答 | 

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 期

生命的根本需求，是渴望被看見。

常常收到大家的提問，有人因為夫妻矛盾爭吵而痛苦絕望，有人因為親子溝通困難而焦急疑惑，有人因為生活方向迷茫而孤獨忐忑。

每周五，我們的【大咖問答】欄目，會從萬千留言里挑選出最具代表性、可延伸的問題，邀請我們的多位資深心理諮詢師，一起解開疑惑。

若沒有人能理解你，我在這裡看見你；

若沒有人能呵護你，我在這裡陪著你。

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本期大咖：劉星

問

Question

關鍵詞：母婿關係

自從結婚後我媽和我老公的關係一直不好，我調和了也沒有什麼用。

我媽是刀子嘴豆腐心的人，心是善良的，但說話太直太傷人，性格強勢。

我老公自尊心又強，平時也很小氣不大度，即使和我吵架後也好幾天不理人，哪怕錯在他那邊。

加上我老公有個很慣他的親媽，無論他做錯什麼事或在家不做家務，他媽都不指責他，而我媽就看不慣，該說就說…

總之到現在矛盾很大。

現在有了孩子後，因為我媽幫忙帶孩子，每天我媽和我老公都要接觸，所以矛盾更加深了。

我像雙面膠似的兩邊不是人，就快抑鬱了。

答

Answer

心理諮詢師：劉星

說到你像雙面膠，我想起2007年由海清主演的同名電視劇，當時非常火爆。

它講述的是上海姑娘麗鵑嫁給畢業後留在上海工作的東北小夥子，婆婆傳統思想嚴重，與麗鵑現代的生活方式完全衝突。

婆媳之間的矛盾與日俱增，摩擦不斷升級的故事。

「男人就像雙面膠，把婆婆和媳婦兩個原來不搭界的女人粘連在一起......」

這句描述《雙面膠》的經典之詞，也成了許多處於婆媳緊張關係中男人們的寫照。

你的境地，跟他們非常相似，你就像雙面膠一樣，希望把你老公和你媽媽粘連在一起。

可是一個家庭里，

像雙面膠的那個人，往往也是感覺最受氣、最累的存在。

PART

1

婆媳矛盾或者母婿（丈母娘和女婿）矛盾往往最受累的是「第三方」，就像本我和超我的爭執，考驗的就是自我的功能。

因為明明是老公跟你母親的矛盾，最後就會變成了兩邊人會去指責你。

母親會對你找的老公充滿意見；

老公會對你母親干涉小家庭的生活充滿抱怨。

他們都會跟你抱怨，希望推動你去做一些事情來調和他們，但事實就是你成了家庭中最受氣，甚至是矛盾的核心點。

因為很多時候，「雙面膠」的通常做法是：一邊會讓老公去遷就長輩的脾氣，一邊會讓長輩去少說幾句。

這樣的做法直接導致，既沒有順了長輩的心意，也沒有照顧到伴侶的心態，成了好心辦壞事的典範。

其實你對兩方的性格都有了解，對兩方的做法也都不滿意，但感覺誰也不好得罪。

只能在小心謹慎的周旋和想方設法避免矛盾這兩件事中殫精竭慮。

你不小心落入了這種模式中的圈套，背負了造成家庭不和諧的全部「責任」，無緣無故成了「背鍋俠」。

而你心裡潛在的聲音是，

為什麼你們的矛盾不能自己處理好，非要我來調和。

不滿的聲音在潛意識裡久久回蕩。

於是，這種衝突使你不斷內耗，覺得非常辛苦。

PART

2

婆媳矛盾和母婿矛盾是大家庭模式對小家庭模式強行介入的結果。

長輩介入到小家庭的生活中後，讓原本運轉流暢的小家庭突然間失去了往日的默契。

這種情況一般是因為長輩的到來，讓這個長輩的孩子過成雙重家庭模式。

就好像你媽媽參與到你的小家庭中來，你必須同時在原生家庭和組建的新家庭，這兩套家庭模式中來回切換。

你對原生家庭的模式熟悉，所以切換的過程並沒有那麼困難，但你的老公並不能如此。

所以這個過程就等同於，你老公要被迫去體驗一個沒有任何磨合、且陌生的家庭模式。

原本和諧的家庭因為這種新的家庭模式干預，而變得矛盾重重。

我的一個來訪者跟我講述：她婆婆到了他家後，婆婆非常看不慣老公對自己處處體貼關心的做法。

認為她兒子在外面賺了那麼多錢，回到家後還要對老婆這樣，是他兒子的軟弱無能，是她兒媳婦不會做一個持家懂事的好老婆。

於是就開始干涉他們原來的生活方式，不准他兒子陪老婆逛超市買菜、不準兒子開車接送老婆上下班等等。

這一下讓這個來訪者覺得，她婆婆簡直是電視劇中傳統的「惡婆婆」，也對老公聽婆婆的話這一點十分不滿，拚命要讓她老公維持以前那種相處模式。

沒多久，這個來訪者老公就不怎麼願意回家，因為感覺自己既安撫不好妻子，也很難讓婆婆滿意，整個家庭一下子就岌岌可危的感覺。

這種情況還是比較常見。

很多時候我們會發現即使到了離婚那一步，似乎也不能完全說清楚到底為什麼離婚，這樣的家庭破碎其實是很可惜的。

她老公的母親是一個強勢、對兒子有高期待、對女性地位有些貶低的女人，這樣的家庭模式，可能讓她老公對女性產生既同情討好，又懼怕的性格。

他在小家庭中對這個來訪者很好，但隨著強勢母親的介入，原本小家庭中那種老公對老婆的體貼呵護被干涉了，她老公被迫恢復到原來家庭那種對女性的懼怕和遠離的狀態。

所以，這也讓我的來訪者體察到老公對自己的不夠關心，最終導致爭吵不斷。

PART

3

對於小家庭和大家庭原本就有比較大衝突的情況，理想狀態是建議讓大家庭一方退出自己的小家庭生活，先避免這種互相的干預，再對以後面對的情況做更多的交流。

大家庭和小家庭就像是常說的年齡上的「代溝」。

強行的匹配融合既不能讓長輩的日子過的舒心，也會讓原本幸福和諧的小家庭過的磕磕絆絆。

因此，小家庭才是整個大家庭的核心，就像一個國家是由千萬家庭組成一樣。

如果遇到小家庭被外界干預造成的很多不適，首先要穩住自己的小家庭，共同回到原先適應的軌道上來，再去考慮如何配合大家庭那些習慣。

但現實情況是很多人都無法做到這一點，像你們這個小家需要你媽媽來照顧孩子，所以說讓她退出的可能性不是很高。

這個時候你需要做的是讓你媽媽意識到：

你和老公才是這個家的主人。

你的媽媽來，她是客，她必須明白這個主次關係，如果不能明白這個主次關係，她就是這個家庭問題的核心。

當然你和你老公也是這個家庭問題的核心，因為你們作為主人，保護不了自己的權力，保護不了自己的家庭。

說起來也許很簡單，但操作起來可能會比較困難，在這中間你也可能因為拒絕了你媽媽而感覺痛苦。

但假如你一直只是逃避的話，你只會在這個過程中感覺更加艱難和痛苦。

所以如果你覺得自己還沒有足夠的力量，我建議你可以去尋求專業的幫助，找個諮詢師聊聊，這也許會讓你更有力量，你就可以很好地去保護你的家庭。

希望你不僅是善良的，而且是有力量的，你能讓你的媽媽和老公明白：她們應該活在彼此有尊重的關係之下。

  諮詢師介紹  

劉星

國家二級心理諮詢師。

擅長領域：婚姻情感問題、人際關係、焦慮抑鬱情緒、社交恐懼。

所屬諮詢室：杭州

  心理諮詢預約  

我們的諮詢室分布在北京、上海、廣州、深圳、成都、杭州、廈門，有上百位資深心理諮詢師，可接受面談和網路諮詢。

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