經典笑話：剛來大學時同學叫我去喝酒
1、外甥來我家玩，一天到晚的不是玩手機就是玩電腦看電視，這天把我搞毛了，將電閘一拉，手機沒收，說，你干點啥都行，就是不許玩手機電腦看電視，跟電相關的都別想玩！
過了半個小時我去房間看他，小傢伙拿著個手電筒，一開一關，一開一關，玩的不亦樂乎……
2、昨天坐火車，晚上，有個賣皮帶的售貨員，一直在叫最後幾條，便宜了，第二次過來時，我對面的小夥子就開玩笑說，就幾條還沒賣玩，你這技術不行。售貨員白了他一眼，沒理他，第三次過來時，還是那幾條，小夥子就說，還沒賣完，你皮帶結實嗎？結實，你上吊都沒事，不信，你試試。一個車箱的人都笑死了。
3、中秋放假去看望岳父岳母，正好趕上刨花生，我也跟著去地里幫忙。差不多活完的時候，讓我和小姨子開車先回去，她做飯，我卸車。
我卸車的時候，不知咋的迷了眼，感覺很不舒服，就讓小姨子給吹吹。
剛剛給我吹完眼鏡，門被推開了，岳父一臉驚愕，只見我眼睛通紅，小姨子踮著腳尖，滿臉嬌羞......
這個扔水壺的一會可能要下崗了
4、想買副藍牙耳機，跟老婆商量，老婆拒絕，理由是：手機原裝耳機挺好的！
後來，老婆在洗衣機里洗出來一副耳機。跟她再三解釋不是故意的，老婆無奈，讓我試試還能不能用，如果壞了，給我換藍牙耳機。
耳機正常能用，我有點質疑洗衣機是不是有問題，連副耳機子都洗不壞…
5、昨天公司宣布中秋放假，我異常興奮，終於有時間可以放縱一下了。
然而我高興的太早了，還沒興奮起來就接到通知，讓我和女領導出差去通遼。
今天午餐的時候，我問領導:「公司這麼多人，為何偏偏選中了我？
領導笑了笑說:「你長的安全，跟著你家人放心，你記憶力差，事情忘的快，你眼睛近視，還常忘帶眼鏡。」
聽完這段話，我知道這趟出行沒那麼簡單.......
男人千萬別去廣場了，好好的一個漢子就這麼被毀了
6、跟老公還沒確定關係的時候逢中秋節，他送了一盒月餅給我，並跟我打賭裡面是單數還是雙數。他賭單數，輸了的話就做我男朋友……
一直到現在十年了，我都沒發現盒裝月餅里有單數的，真不知道自己當初怎麼會看上他這個二傻子！
7、有一女同事，長的挺漂亮的，就是嘴巴有點不好看，有點大。今天我跟她說：你可真漂亮。她高興的連連說：謝謝…我說你唯一的缺點就是嘴巴稍稍微微大了那麼一點點。她並沒有生氣，還告訴我說她沒談男朋友之前也是櫻桃小嘴哦！
閨蜜突然對你好的時候，那就是危險時刻
8、有一個夥計不喜愛運動，在微信運動圈裡一直是在最後幾名，認識一個微友，聊的挺好，談不上如膠似漆，但是關係也很近，熟悉了話題自然就多了，那個微友每天都在關注他的步數，並鼓勵他每天加強鍛煉，約好每天晚上比賽走步，這個夥計說不愛動彈，那個微友說，就當他們手拉手一樣就有動力了！這個夥計看著視頻里那個魁梧的身材，毅然決然的把微信運動給卸載了！
9、什麼就做氣人，我剛報了駕校這是前提。跟家裡人說明年要是拿到了我就可以自己開車隨便帶寶貝們去浪了。結果一個就說你沒開上個兩年是打死也不坐我車的。好吧行這個我忍了。結果下午去接寶貝碰到同學媽媽聽說我考駕照直接說麻煩明年考到了你走哪條路提前打電話給她她不打算走那條路了。嗚嗚嗚你們到底有多看不起人家呀呀呀呀呀
有這樣的媳婦，還怕你中秋不著急回家嗎?
10、剛來大學時同學叫我去喝酒，說看我樣子就知道沒談過戀愛，順便給我介紹個女朋友，喝完酒就去了ktv，有個妹子就點了首《新貴妃醉》叫我唱男聲，我大手一揮：噯 男子漢大丈夫怎能唱這娘娘腔之歌，於是我點了首《精忠報國》第二天我見著我同學就是一頓罵：介紹的女朋友呢？
