生而為人，你不必抱歉
悅子每次和咩咩聊天都十分恨鐵不成鋼。自己的這個朋友，總是傾訴著如何被工作壓垮，卻從來不敢在領導面前提出訴求；總是抱怨說千里之外的老母親每天線上監督她練字，卻二十多年不曾反抗；總是懼怕應對棘手的合租關係，只會逃到朋友家裡求個清靜。
剛開始時，悅子還開導她，幫她出計謀，和她一起在背後罵老闆、說舍友壞話，到了後來，悅子直言不諱地嫌棄她：
「討好型人格，我救不了你。」
被接受和被需要是每個人的精神需求，誰都渴望在生活中有著良好的人緣。和氣生財、吃虧是福、伸手不打笑臉人……這些傳統的觀念也都引導人們在人際交往中放低姿態，以獲得溝通雙方的共贏。
然而現實中，有的人左右逢源，成了團寵；有的人卻只是一廂情願，養成了討好型人格。
委曲並不一定能求全
心理學家蘇珊·紐曼指出，討好者總是將他人的需要擺在自己之前，他們不停地追逐著他人的認可，活在他人對自己的期待中。
這種討好是行動上的，而非語言表達上的。
討好行為的深層動機是期待自己的討好能夠收穫相應的回報。
但實際生活中的交往並非都遵循這樣的互惠原則。
咩咩逆來順受地接受了上級、越級甚至同級的領導和同事委派的任務後，非但沒有得到相應的酬勞和感謝，反而是她因為無力顧全所有的工作而遭受各方的奪命連環催。
父母告訴孩子「你聽話我才給你買玩具」、「你做好了這件事我就陪你去動物園」，久而久之，孩子為了避免被拒絕或者拋棄，便養成了壓抑自己的想法、順著父母的心意說話做事的習慣，
他們腦海中「自己不值得無條件地被愛」的錯誤觀念也便生根發芽。
戀愛中，為另一個人卑微到塵埃里似乎是一種帶著唯美光環的品質，有人寧可犧牲自己的時間和快樂，也要無微不至地體貼、照顧對方。過度地在乎伴侶的一顰一笑，竟忽略了美好的愛情應如舒婷所說：「我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。」
不拒絕、不求助、不表達——討好者在人際關係中的人格平等就是這樣失衡的。
開不了口就別想得到
讓除自己以外的每個人都高興，大概便是討好者的終極追求了。
一方面，他們在回應外界信息時保持著謙卑，面對誇獎時，由於害怕自己的成績招致他人的挑剔和嫉妒，便用「我沒有您這麼優秀」來讓對方產生子虛烏有的成就感；面對要求時，因為害怕對方不開心而無法說「不」來拒絕掉一些無理的請求。
另一方面，他們在表達自身訴求時保持克制，害怕自己的選擇是對方不滿意的，所以總說「你喜歡就好，我都可以」；當自己需要幫助時，也會忽略自己總是被別人麻煩的事實而不願去麻煩別人。
儘管有的時候，我們需要設身處地地為他人著想，但是這並不意味著要對自己的需求緘口不言。
畢竟，你也得給別人一個設身處地為你著想的機會。
你不在朋友圈裡道一聲「早安，凌晨四點的北京」，老闆就不知道你有多努力；你不向媽媽重申一遍你已經25歲了，她依舊會在周末晚上8點打電話問你是否回到家；你不跟室友嚴肅地提出記得沖廁所，就要每天忍受進衛生間那一刻的驚悚；你不和對象歇斯底里地大吵一場，他可能就會認為你不在乎他所以你從不會吃醋。
討好的行為對自身與對他人來說都是虛偽的。
一味遷就換來的關係帶著濃厚的功利色彩，讓人看不到誠意。下一次，試著把心裡的話說出口，畢竟「愛哭的孩子有糖吃」也是從普羅大眾的生活中總結出來的寶貴經驗。
要妥當而不要妥協
如何改變討好型人格？蔣方舟在《奇葩大會》上分享過自己的經驗：去一個陌生的國度呆一年，在那裡沒有任何的人情負擔，不必在乎他人的評價，回國之後就學會罵人了。
這個方法多少讓人覺得有些魔幻，況且我們追求的也不是從討好者直接變身為罵人者。但其中包含的一個關鍵因素是：
直面衝突。
職場中，上司為難、同事衝突、下屬對抗；生活中，父母為難、伴侶吵架、孩子叛逆——如果我們連對待這些基本的矛盾衝突都是卑躬屈膝，妄圖只通過討好來換取所謂的和諧，那人生還有什麼幸福可言？
既要溫和又不諂媚，既要義正辭嚴又不咄咄逼人，
我們要做的是表達妥當而非泄氣妥協。
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內向成為工作生活的短板，讓我們吃了太多虧；
但偏偏社會交際是我們每個人都躲不過的關卡。
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職場上，領導最欣賞的，不一定是最能幹的你，而是最會說的Ta；█
情場上，最受歡迎的，不一定是最有誠意的你，而是最會逗人開心的Ta；█
朋友中，總能得到力挺的，不一定是付出最多的你，而是最會說到心坎上的Ta。
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嗎？你是
如何看待「討好別人」
這一點的呢？來評論區和我們聊一聊吧。
撰文：麻莉
圖片後期：張出色 Felix
編輯排版：漫漫
動圖：來自SOOGIF
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