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最舒適的情感,予你自由

在你身邊,是否有這樣一些人,他們總舉著「為你好」的旗幟而去逼迫你做一些你不喜不願的事,或是威脅你放棄你想做的事。

最舒適的情感,予你自由

總有那麼一些人,總是喜歡高高的舉著「為你好」的關心,理所應當地認為你要如何,你該如何行事。他們的潛台詞是,你必須這樣做,我是在為你好。如果你不以我的要求這樣做,你就是在回絕我的關心,我們的感情就這樣結束了。

01

自一篇「我不是網癮少年」的文章後,年前的微博總會有一兩位小傢伙的私信。令我記憶較深的,是一個16歲的男孩。男孩自訴母親不顧自己的意願,不僅強迫他去學習各種非本身喜好的技能,還屢次威脅阻攔他去觸碰喜好的事物。

男孩私信中有一句話,難道我連觸碰自己喜歡的東西都沒有資格了嗎?聽罷,我不禁驀然心疼,這得多絕望才會說出這樣的話呀。

男孩很喜歡薩克斯,父親工作原因時常東跑西跑,甚少在家,母親也跟著父親走。男孩說,他們不在家時,我自己一個人,都是薩克斯陪著我。在大家看來,只是一個樂器,可它就是我的朋友。

當母親得知,我經常與薩克斯為伴,她嫌棄薩克斯,還為我報了鋼琴等各類興趣班。我依她的意願去了,我並不喜歡,只是不想跟她吵架。可當有一回,她回家再次撞見我在玩薩克斯,她說我違抗她。自此,經常回家只為了阻攔我玩薩克斯。

最後,男孩問,難道我連選擇去做自己喜歡的事的自由都沒有嗎?難道我媽媽跟我的關心非得用命令和遵從維持嗎?

我說,我無法評論你們之間的事,你得去跟她說。總之,那種命令、要求方式的關心,我不願收到。

假如,我與某人的關係出現這樣的問題,我會直接告訴,我喜歡你尊重我的意願、給予我行為和思想上的一切自由。

02

我們的情感關係,可劃分為兩類。一是喜歡控制、干涉你的人。二是尊重你的意願,給你去做去決定任何事情的自由。

第一類的人,通常會在你做決定的前後出現,他們會告訴你,你要這樣、這樣決定或行為,結果會很好的。

如果你拒絕他們的要求,他們就會以「你怎麼可以這樣呢?我這不是關心你、為你好嗎」這種形態出現;彷彿不以他們的要求來行為時,你就是無理取鬧、不懂事、在拒絕他的關愛。

第二類的人,他們會在你要做決定、要行動時,不干預你的自由意志,並表示尊重或給予你鼓勵。

如果你向他們訴說你的決定時,他們會告訴你,他們相信你有自己的想法,你去按自己的意願去做便好。

最舒適的情感,予你自由

我覺得,世間最令人舒適的情感關係,應當是與第二類的人相處。因為我愛你,所以我不控制你,我給你自由、予你尊重。我希望,在我這兒,你有著做一切喜好之事的自由;在我這兒,你的所有決定、想法,不管荒謬與否,我都尊重你。

03

其實恰好那種不控制對方的關係,反倒有著無限的包容和無條件的愛。

有一回,我與媽媽吵架,具體原因忘了,大致是她要求我做的事非我喜好,我拒絕她。我倆誰也不聽誰的理由,或許我知道她初始是出於關心,或許她也知道我只是在抗拒某事並非不愛她。

冷戰幾天後,還是我忍不住說話,可不代表妥協。我知道,有一便有二,底線不能越,也沒打算為難自己。

我說,媽媽,假如你生病了吃不下東西,我非逼著你吃,甚至說是為你好而去把吃的塞進你嘴裡;或威脅你,喊著你不吃,我就自殺。我要是這樣,你覺得如何?你會覺得這樣的我很愛你嗎?你會不會感動得一塌糊塗?你會覺得很幸福並感謝我這樣的關愛嗎?

說完,我便離開了,媽媽由沉默到憤怒、由無奈到哭笑不得。我想,沒有人喜歡控制性的關心,也沒有人會感謝強制性的行為。

後來,媽媽再也沒有說過,我這是為你好,你必須這樣做。媽媽換了一種方式去表達愛,每當我做決定並告訴她時,她就很開心我告訴她,也表示相信我的判斷能力。

當別人一問起,你女兒某事咋樣了?她就回答,我不怎麼關注她這些,她又不傻,自己知道該怎麼做的。每每如此,我都忍不住暗自得意,默默念叨「我媽可真酷」。

當你跟一個予你自由、尊重你所意願的人相處,會忍不住跟他分享許多想法、決定,也會升起滿滿的感恩和舒適感。

人生百年,不如多嘗點甜的,留著一絲甜膩在心間繞唄。你好,在閱讀此文的你,多多與給你自由關愛的人相處呀,多多體會無控制的愛唄。

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