從心理學角度分析「傾聽」的影響力有多大？

原標題：從心理學角度分析「傾聽」的影響力有多大？

來聊兩件日常生活中被我們低估的，嚴重影響「溝通」的事。看完你可能也會發現，它們真的是生活中經常發生卻很難被我們用語言清晰描述與解決的情況，甚至很多時候你都意識不到它們對人際交往產生的嚴重影響。

1. 「我總覺得你話裡有話」——防禦性傾聽

我們常常去強調溝通效率，強調傳達信息的一方需要清晰準確的表達自己的意思，但有時候誤解的產生還可能是源自接受信息的一方。

有些人習慣於「選擇性傾聽」，只關注那些自己感興趣或印證自己想法的內容，這也是為什麼人們在聽八卦的時候很容易斷章取義的原因，比如有時一個人明明在說ta因為自身經濟壓力和前女友分手了。但聽的人由於自己的內心想法是人都貪慕虛榮，於是聽成了「對方前女友因為嫌棄ta窮而和ta分手」。

有些人有時會「虛假傾聽」，他們會用點頭或適時微笑來假裝專註，而實際上思緒卻在神遊，最典型的例子就是一些人在開會或上課聽講的時候，表面上一副全神貫注的樣子，腦子裡卻可能在想：今晚吃什麼好呢？

還有些人則喜歡對細節自行腦補。比如，當對方說這件事情需要儘快完成，ta就自行腦補了「儘快」意味著「今天之內」，從而為了趕進度而草草了事等等。

而在各種有問題的傾聽方式之中，對人際的破壞力最強的是 「防禦性傾聽」。處在這種傾聽狀況中的人，總是會感受到別人的話語中，含有對自己的攻擊性，從而表現得劍拔弩張，採取高度戒備的回應方式，讓對方感到被攻擊。

防禦性傾聽，不僅和其他幾種方式一樣容易導致溝通中誤解的產生，而且它是其中最不容易為傾聽者自身所察覺的——很多時候，它就像一種本能的自我保護。

因為防禦性傾聽很難被人們自身所察覺，為此，學者們總結了一些陷入「防禦性傾聽」的信號：

·聽別人說話時，內心彷彿有聲音不停在說，「我沒有」、「不是這樣的」等等。

·覺得對方的話讓自己感到很受傷、很委屈，「ta怎麼能這樣傷害我？！」。

·努力找出對方的話里有哪些是指責你的，又有哪些是傷害到你的。

·總覺得對方「話裡有話」，也覺得自己很能聽得出ta言語背後的「潛台詞」。

·對方還在說的時候，就已經忍不住在腦海中想著下一句應該如何反駁或者回應對方剛才對你的「指控」。

·對方會反覆向你澄清，ta只是表達一下看法和建議，沒有別的意思，請你不要介懷、不要有別的想法等等。

不難看出，當進入這種狀態時，人們的專註力就不再是溝通的內容本身，而變成了對對方逐字句地保持警惕，以識別出對方所做的攻擊和造成的傷害等等，因此，溝通的目的也就不知不覺地轉移到了如何抵擋對方對自己的攻擊，如何躲避對方言語上對自己的傷害，甚或是如何駁斥對方以「贏得」這場對話了。

那麼，在日常的溝通中，應該如何應對這種防禦性傾聽呢？

心理學家建議我們，當確定自己已經陷入了一種防禦式傾聽時，你需要澄清導致你進入防禦狀態的「攻擊」是否是確實存在的。比如，你有機會自我堅定地表達自己的感受，「你剛才這樣貶低我，讓我感到很難過，這讓我沒法專心地聽你其他的想法和建議」，這樣的澄清有助於避免雙方陷入防禦-攻擊的惡性循環。

而如果在這個過程中，你發現自己常常將他人的話語誤當作是攻擊：你需要明白，每個人都可以有不同的看法，當對方的看法是對的時，也並不代表你的看法就是錯的，反之亦然。更何況，很多時候雙方的看法也都沒有絕對的對錯。

同時，當我們在與他人溝通的時候，也需要注意自己是否在攻擊對方。為了更好地達到溝通的目的，我們也可以學著以更沒有攻擊性的方式去表達自己的看法：

·「是的，但是…」變為「是的，另外…」，同樣是想補充或提出不同的建議，後者聽起來更沒有攻擊性。

·盡量避免說「你從來都不能…」或者「你為什麼總是…」

·「你也太敏感了，我沒有這個意思」，這樣的話並不能讓處於防禦性傾聽的人感到好受。

2. 「Ta從不主動發怒卻總是否定且消極」——被動性攻擊

當然，日常生活中我們也會發現，很多時候不是我們「太敏感」，而是真的遭遇了一些攻擊。這些攻擊可能是狂風暴雨般的，也可能是難以覺察卻不斷擾亂生活的。接下來，就來說一種特別的「攻擊」。

你有遇見過這樣的人么？

在日常交流中，他們好像總是很被動，很無害，但言行之中卻總讓你不舒服，覺得隱藏了一種說不出來的攻擊性。當他們知道你想得到什麼以後，甚至會悄悄的費盡心思去阻礙你。你每次和他們交流完之後，你都覺得又沮喪又懊惱，覺得很憤怒。但他們卻會在這個時候表現地異常平靜，甚至會問你「你幹嘛忽然這麼生氣？」——好像一切的錯全都落在了你身上——讓你就像一拳頭打進棉花里一樣憋屈。

這種時候，你很有可能就是收到了對方的「被動攻擊」。這是一種「敵意」的不直接的表達，有時通過拖延對你的回應，有時通過頑固不化，有時通過反覆地、故意地在本應由ta負責的事情上犯錯、失敗。

那麼，日常生活中我們要如何應對被動攻擊呢？

在和這類人群交往時，記住最重要的是：不要給予直接反饋。最理想的狀態是，既不採用被動的表達，也不展現任何攻擊性。相反的，你有一種直截了當並且堅定的態度。不要去批評ta，但是要明確告訴ta哪些行為你並不喜歡以及為什麼你感覺到難受。

有一句在心理學界已經被廣泛引用的短語，沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情。「沒有敵意的堅決」就是應對被動型攻擊最好的方式。

來源：心理學與讀心術

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