1、公司新來個漂亮女秘書。第三天。經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現，新秘書床上。功夫比我老婆強。副經理附和說:我也覺得比你老婆強。

2、和美女睡，興奮到死；和醜女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生夢死；和名模睡，貴的要死；和老婆睡，整晚裝死。男人，你今晚要怎麼死……

3、很多人，因為寂寞而錯愛了一人，但更多的人，因為錯愛一人，而寂寞一生。

4、男人的乳頭到底是幹嘛用的？ 答：區分正反面!

5、至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇到你。------ 徐志摩

6、一天晚上，上小學五年級的表弟在家看電視。正在看CCTV-6電影頻道，演到床戲時，姑姑拿著遙控器要換頻道，說：「小孩子不能看這個。」表弟一把搶過遙控器，喊道：「央視不會脫的，你看。」結果，果然沒脫。

7、「男人像房，二手的常常比一手的更受歡迎;女人像車，縱是名車，轉手後大打折扣。」

8、五一和一群女人外出遊玩，其中一女暈車，一路嘔吐不止，披頭散髮，風中凌亂，十昏憔悴。 終於到了目的地，一下車那姐姐開口就問：像不像被人QJ過？ 眾人狂點頭中 不曾想那姐姐又幽幽地問：像被幾個人QJ過？ 眾人：……

9、「人生的意義不在於拿一手好牌，而在於打好一手壞牌。」

10、豬的四大理想：四周籬笆都撤掉，天上往下掉飼料。世界屠夫死翹翹，全球人民信回佛教。

11、人生就像弈棋，一次重大的失誤，則滿盤皆輸；人生還不如弈棋，不可能再來一局，也不能夠悔棋！

12、一男追一女 男發簡訊:晚上有空嗎？ 女反感又警惕地回信：你想幹嗎？ 男復回信：想。

13、夫妻行房，老公每次都要求關燈。某次半途，老婆突然拉燈，怒道：「原來你一直用黃瓜騙我！」老公也怒道：「MD，我還沒有問你孩子怎麼回事呢！」。。。。

14、老婆問：「你是愛我天使般的面孔，還是魔鬼般的身材？」 老公：「我喜歡你的幽默感！」

15、夫妻約定把「上床」叫「上課」。 一日老婆發簡訊給老公：「今晚上課。」 老公回信：「有應酬，改自習！」老婆不悅。 次日老公說要上課，老婆回：「不必了，昨晚已請家教！」

16、老公剛到家門，突然聽到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了5分鐘，默默離開，給老婆發了條簡訊：「離婚吧！！！」然後扔掉手機卡，遠走他鄉……三年後，他們在另一個城市偶然相遇，妻子流淚：「當年為何不辭而別？」 男人簡述了當時的情況。妻子轉身離去，淡淡地說：「那是瑞星殺毒軟體……！」

17、甲：老同學，好久不見了，你的女朋友小麗還好嗎？乙：（得意洋洋）：哈哈，她早就不是我的女朋友了！甲：嗯，你早該這樣了，在大學時，我就聽說她跟咱們班裡好幾個男生有染，想當年我還和她有過一腿呢！乙～臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：她現在是我的老婆…

18、一民工給妻寫信：「老婆，老闆幾個月沒發薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧！」，不久妻回信：「吻收到。給娃的校長30個吻，不交費也上學了；給電工30個吻，家裡不再經常斷電了；給村長30個吻，村裡沒人敢欺侮咱了；給劉二哥每天一個吻，他經常幫咱種地了……」

19、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

20、母雞對公牛發牢騷：「人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！」老公牛說：「你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！」

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