小事 | 與你共勉
美好，本身就是讓人上癮的，會給人很大的力量讓我們努力更推進一步。
這是知乎君分享的第
763
篇小事。題圖：Guian Bolisay / CC BY-SA
不喜歡孩子卻要了孩子後的生活是怎樣？
知友
從來沒想過有孩子。因為原生家庭的極度糟糕，使得我對於家庭，孩子，包括與之相關的比如家務活兒等等，都感到厭惡至極。
所以談戀愛的時候就明確告訴男朋友，我是絕對不生孩子的，如果你不能接受，咱們就別在一起了。對方表示這絕對沒有問題。
但是結婚意外懷孕後，對方基本上是死乞白咧硬磨著讓我千萬別打胎。原話是生下來之後，你抱都不用抱一下，高興了就逗弄一下，不高興逗就去忙自己的事業。他和雙方父母會幹好一切照顧孩子的工作。
最後沒有抗住對方的軟磨硬泡，同意生了。生完了看見小寶寶，肯定不至於討厭，但是真的沒有太多欣喜。
接下來是神轉折了。小寶寶不知道因為遺傳還是別的，最後發現有一些很難處理的病（不仔細說了），總之一年有一半的時間跑醫院，還經常是急診。
公婆立刻退縮，一天不肯帶；我父母確實來幫忙了。
前面提到了原生家庭很糟糕，他們來了之後不光攪和得我和老公沒法過，而且各種言語攻擊我導致我極度抑鬱，並且讓小寶寶病情加重了。只能讓他們回去了。
各種內憂外患之下，人深處的性格會被激發出來。我這個人缺點很多，唯一的優點就是，很有責任感。
由本來十指不沾陽春水的，變得各種能幹。能夠一手抱著孩子（都快三十斤了），灶台上同時做兩個菜。一邊抱著她喂飯，一邊對著電腦看專業書，等等等。至於那種半夜發高燒，一把撈起來，抱著去急診都是常有的事兒。
而對方恰恰相反。在這種非常艱難的時刻，找了各種理由一點活兒不幹了，生孩子前還做個飯拖個地的，到了孩子病得很厲害，反而油瓶倒了都不扶了。
而且通過各種破口大罵來表達小孩高燒四十多度就是裝病，而他自己多麼辛苦為這個家付出多少，任何雞毛蒜皮的小事兒都能各種髒話出口。
沒有演變成家暴是因為，我從來沒有頂嘴過。因為實在沒法頂了，這邊孩子還生病呢，難道頂嘴，吵架，動手，沒人管孩子嗎？而且感覺對方非常希望把事情演變到那一步，藉此不用去醫院了（他最後萬分心疼看病的錢，雖然跟他的收入比真心不算多）。
所以最後結局就是離婚，然後自己一個人帶孩子。父母是絕對不肯來了（覺得離婚丟人，而且我離婚後單收入一下子很少了），當然我也絕對不讓來了，倆人那個作勁兒，對我的精神折磨，造成的痛苦，等等，還是算了吧。
內心當然感到惶恐，總覺得自己帶不好，能力不足，人手有限，見識短淺；尤其是在很清楚地知道我其實不怎麼喜歡小孩的情況下。
所以，閨女一有點不高興，或者出點什麼小問題，我這邊就能內心各種嘀咕半天，各種強烈自我反思，反省。
但是逐漸發現，我娃其實被帶成了一個天使娃。尤其是第一次跟一些小朋友玩，對方家長一般都各種驚嘆她的懂事聽話，然後會話峰一轉，問我，你在家對她特別凶吧？（笑一下）
關於她為什麼如此天使的原因，我個人的理解是，因為涉及原則問題，我決不退讓，所以她清楚地知道在這些問題上哭鬧一點也不好使；而不涉及原則的問題上，完全不需要哭鬧，普通表達就可以得到一切想要的。
原則問題就是諸如，要有禮貌，碰到不高興的事情仍然要好好表達自己的意願而不是發脾氣，要會分享（因為小時候生病忌口很嚴重，所以一度非常在乎吃的，很不喜歡跟別人分享），吃東西只能坐在餐廳自己的椅子上（包括喝水，省得我每天跟著各種收拾），等等。
非原則的，她享有充分自由的事情：
1. 衣：
買她的衣服都是她自己挑，買我的衣服也盡量讓她挑，除非她選的太難看了；每天穿什麼，從頭到腳，都是她自己定。
當然我會給出建議，但是最後決定權完全在她。
她酷愛粉紅色，到簡直不能自拔的地步，所以她的衣服基本上都是粉紅色或者帶有粉紅色的，我的也是。
平時我倆已經盡量這樣穿了，周末出去玩的時候，我倆肯定是粉紅色從腳武裝到頭 ——
我知道不好看啊，但是她覺得幸福，尤其是我倆都這麼穿的時候，她覺得深深的幸福。
我並沒有產生「她幸福了，所以我更加幸福」的那種心潮澎湃的感覺。對我這就是責任。
就是我把她帶到世界上，我負有責任保護她，儘可能讓她多高興，儘可能讓她更幸福。我穿得跟個 hello kitty 一樣，我內心也極其崩潰啊。
2. 食：
對她身體無害的，經濟範圍內的，放開隨便吃。買菜都是她定去那家超市，買什麼菜，做飯前都是問她要吃什麼再做。可以吃飯吃到一半就跑開去玩，但是說好了不許回來再吃了。
3. 住：
沒有太多可說的。就是客廳完全改裝成她放玩具和玩耍的地方 —— 但是睡覺之前必須收拾乾淨。
然後她非常喜歡在一堆絨毛玩具里睡覺的感覺，之前她的床小，擠得要命。於是給她一個人換了一張雙人超級大床（我們分開睡的），她每天把各種絨毛玩具搬到床上，縮在它們中間嘿嘿笑著入睡，白天再一一搬回客廳。
4. 行：
每周末出去玩一次，去那裡，玩什麼，都是她來選。在路上耗時差不多的情況下，她來選擇出行的方式。
我從沒有騙過她（假如那種告訴她，用鼻子哼哼會把鼻子哼歪的謊言不算的話），錯了一定誠懇道歉，答應的事情如果沒有做到會儘力補償。
然後發現單親家庭加錢少日子還是很難過，所以決定放棄自己多年奮鬥的理想，準備換工作去一個掙錢多一點的行業。
但是，我仍然不喜歡小孩子。真的。而且她對我，仍然是責任感重於那種澎湃的感情。
我之前曾經跟幾個孩媽表達過我似乎沒有什麼那種母愛的激情，結果被噴死，後來就不跟別人說這些了。默默把自己能做的，做好就行了。
對於我離婚單親帶娃這件事兒。我認識的絕大絕大部分人要麼就會指責我為什麼不替孩子著想，不給她一個完整的家庭，自私自利；要麼就覺得我跟她相依為命，孩子乖巧聽話，我倆多麼幸福多麼美好啊像在天堂。
關於第一個指責，我曾經很惶恐，我會極力辯解，對於孩子，平和的單親家庭要好過那種總有人罵街踹門砸東西的生活。
但是從沒有人聽，她們總不相信一個父親能到那種地步，她們總覺得那是我的問題，最多是倆人都有問題，而我為什麼不努力呢？不努力呢？沒人相信我真的已經盡最大努力忍耐和去改變對方了。
她們總覺得自己在相同的位置會做得更好更漂亮。後來我逐漸在這個問題上安定從容了。也就沒人指責了，因為指責的人我都疏遠了。
關於第二個觀點，我也曾經很惶恐，因為我就是體會不到那種天堂的感覺，而我曾經以為我必須得那樣體會我的生活，否則我就是個不合格的母親。
關於這一點，我也逐漸安定從容了。我就是不能夠做到每天看見她，我就心花怒放，我就別無所求；但是這不代表我沒有盡最大努力去讓她的生活，身體和精神都更好。
而且所求，也決不僅僅是指有個婚姻，有個相互關愛的伴侶，還包括事業的成功，興趣的發展，廣泛的閱讀和每年有錢出去旅遊幾次，等等。
我就是發現我無法在追求收益巨大而且確實非常喜歡的，但是實在耗時漫長的理想的同時，去平衡這些。而且對於她，在我追求理想時，我所給予的金錢和時間上的陪伴，都是遠遠不夠的，所以準備放棄了。
但是放棄理想，不代表不努力自己的事業，肯定還是希望進入新的行業成為頂尖人材而不是混日子的人 —— 而且這一切並不是為了給她一個榜樣，是我自己希望成為一個成功的人，跟她毫無關係，而且「要給她一個好的榜樣」這個理由也不能給我任何激發力。一點都沒有。
總之，陰差陽錯，讓她成為了我的孩子。我也很抱歉讓她進入單親家庭，很抱歉我不喜歡小孩子，很抱歉我是個沒有澎湃激情母愛的人。但是我會盡最大努力承擔讓她愉快，幸福成長的責任。
至少到目前，她看著每天都很快樂，各種大笑，各種偷笑，碰到小的不愉快也能自己調節情緒，馬上笑出來。
在外面很乖，在家裡各種蹦，跳，跑。莫名作一次的頻率，大約是一個月一次，往往源於一個誤會。比如某天晚上我告訴她假如你可以背誦 XX，你就可以得到一個冰激凌，背誦了，得到了，吃了，睡了。
結果第二天，一睜眼，立刻爬起來把 XX 背誦了一遍，然後歡呼著跑到冰箱那裡等著吃冰激凌。當然被拒絕了，因為她早上吃了會生病。確實小作了一把，被無情鎮壓了。諸如此類。
希望，對於她，長大之後回憶起來一路成長，覺得略有缺乏（父愛），但是仍然算是好的生活。
PS：這幾年的各種照料下，現在病已經幾乎全好了，是個健康寶寶了。:)
知乎新人，第一次回答，得到贊和這麼多評論，感覺很溫暖，多謝大家的鼓勵。
生活每一天都可以用相同的三個字形容：累，成，狗。
首先，要應對正常的工作和獨自照顧孩子，每天都要做飯擦地洗鍋碗瓢盆，都要陪玩陪跑跳講故事做遊戲教知識；其次，每天都盡量硬擠出兩個小時以上學習轉行的知識。
而且，總要應付各種各樣的突髮狀況，比如突然又高燒不退趕緊去醫院了，單位突然最近又緊急任務了。
所以，每天晚上都在困得不行時，勸解自己去睡以及鼓勵自己咬牙再多看幾頁書中掙扎，每天早上起床都是一場精神掙扎。
我每一天都在堅持的原因是，我不要永遠過這種生活，我要越快結束它越好。—— 換了行業，工資就可以負擔小時工保姆了，就可以把「做飯擦地洗鍋碗瓢盆」這個部分從我的工作里去掉，就可以每個周末讓自己放假半天離開孩子和工作去獨處一會兒。
不管是逛街跟朋友吃飯還是去戶外運動或者找個地方看點喜歡的書，我都需要這種獨處來放鬆一下精神。這才是稍微像樣的生活。
所以，每天累成狗，還在繼續堅持。
按照計劃明年夏天應該可以知道轉行結果，到時候來更新。多謝你們的鼓勵和理解，真溫暖。
另外，不好意思讓兩位知友小爭論了。事實上，不存在留在原生家庭如何的情況，因為離婚時他們堅決不要：女孩 + 病孩，當時不知道以後能基本治好。
最後再補充更新一次，
先感謝大家各種評論，尤其是指出來這樣教育存在的可能問題的知友們。我一定會多觀察，多注意，即使出現問題也努力解決的。多謝你們費心費力。
其次，回答下
Alex Yang
所提問的，關於我轉專業的信息以便給予其他單親父母借鑒的問題。這個問題我不打算具體回答，因為一是沒有成功，並且也許最後也不會成功；二，走的是非常小眾路線，公布了信息也給不了別人什麼具體的幫助。但是我願意以自己有限的經驗回答一下一個人在困境中如何能夠不放棄自己。假如正在看貼的人，有的也恰在困境中（不僅限於單身父母），看完后里面又有一部分人得到了一點小幫助。對我那將是非常高興的事情。
首先是思想的大戰略上：
相信世間有無限美好，比如風景，知識，奮鬥後的成功，愛情，友誼，美貌，美食，等等等。
理論上，相信自己跟別人一樣值得任何一種美好。
實踐上，清楚地知道，自己要付出比常人百倍千倍的努力才有可能得到那些美好；而且也有可能付出百倍千倍努力之後，仍然失之交臂。但是仍要努力，因為那樣才有希望。
這三個信念 / 觀念缺一不可。
接下來，讓自己盡量有趣，並且內心甜美。是的，我沒有去談堅強啊，堅韌啊。那些對於身在困境中，又努力想爬出來的人，那些是必備品質，壓根不值得一提。
但一定要意識到，困境會容易讓人精神粗糙，讓人面目可憎，而且我們在困境中奮鬥的原因還是為了將來幸福的生活，並不是讓自己習慣在困境中生存。
那麼，幸福生活里的人應該是什麼樣子的呢？我的理解是，十分有趣而又內心甜美。既然這樣，就應該從現在做起。
而且有趣也不僅僅是指言談幽默，沒事逗個機靈；即使包括這個，也不應該僅限於此。內心甜美也不是指愛笑，待人熱忱；可以包括這個，但也不應該僅限於此。
我所理解的有趣是，對世界懷有強烈的好奇心並且內心豐富，自己獨處也能興緻勃勃，別人和你相處覺得時光消磨很快很好玩。而內心甜美，則是不經意間散發正能量，並且不雞湯，不激越，猶如春夜之淡淡花香。
我也在摸索如何更好地做到這兩條。就目前的經驗來看，豐富的生活 / 精神世界能夠讓自己更加有趣——時間精力貧乏於我，實在無法做到現實生活中豐富，就只能努力讓自己精神豐富。
而大部分困境中的人應該還是比我更有業餘時間的，那麼可以努力兩者兼顧。而希望自己在那方面豐富，擅長在那方面豐富，以及那方面豐富會給人帶來很大快樂，這些都是很私人化的問題了。
拿《劍橋通史》當業餘讀物還是閑著沒事聽郭德綱，有高下之分嗎？有空就去旅行去戶外去觸摸藍天白雲草地，還是窩在朋友家裡搓一晚上麻將放鬆緊繃的精神，有雅俗之分嗎？只要它讓你快樂，暫時忘憂，得到力量繼續熱愛生活，繼續在困境中奮鬥，其實沒有任何區別。
至於內心甜美，我目前有限的經驗就是，不要覺得世界虧欠你什麼，也不期望並且主動拒絕從別人那裡得到額外的幫助 / 照顧。待人接物盡量純粹簡單。這樣的話，面對世界才是真正善意的。而真正的善意，就是最大的甜美。
自己有趣又內心甜美的人，一方面才能夠吸引類似的人來做朋友；一方面，即使面對不那麼有趣也不那麼甜美的人，也能盡量把關係往那個方向引導（當然會有個限度，畢竟關係是相互的）。
這樣，我們就儘力在困境里把自己的生活往很美好的方向引導了。而美好，本身就是讓人上癮的，會給人很大的力量讓我們努力更推進一步。
以上與在困境中還在奮鬥的人共勉。
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