如果不是在相親上遇到，或許我就會喜歡上你
圖片：Days of Summer
你相親遇到過哪些奇葩事？
知友：劉飛
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前陣子朋友說，他組織了一個單（xiang）身（qin）爬（da）梯（hui），讓我去湊個熱鬧充個數，於是我就去了。
這種聚會一般都分組培養感情嘛，我分到的女搭檔是個學生，做活動的時候魂不守舍，一直探頭找人。
我問她看誰，她說今天來就是聽說有個嘉賓是那個 XXX，他可真是個大帥比，怎麼沒看著呢？
過了會她忍不住去拽負責人問，那個嘉賓怎麼沒看到。負責人說他今天有事沒來。然後我的搭檔就跟丟了魂似的不說話了。
我覺得有點尷尬，就跟她搭話。聊到是不是要定居杭州，我說我剛買了房。她還沒回話，背後一個妹子聽到跑過來問我，房子裝修了沒。
我說還沒有啊，這個妹子就丟了她的搭檔，直接坐過來了。我們聊裝修聊了半小時。
嗯，這就是我怎麼找到我的裝修設計師的故事。
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@李想：
整個相親大會，沒一個正經相親的。
@栗噔噔：
這個設計師小姑娘有前途，耳根清明，時刻探尋目標 hhhh
知友：張三鳳
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上上個月，酷暑，我和她約著吃了個快餐。出門她電動車發不著了，我給幫著把電瓶卸下來扛到修理鋪。她特別感激，又是謝謝又是幫我擦汗，突然她又說「哎呀你背心蹭上油污了」，又熱情地問修車師傅討了一點汽油，讓我脫下來抹一點到上面，說是這樣回家以後好洗很多。
出門時不知道是不是我的錯覺，一下子她對我的語氣彷彿一下回到了陌生人之間一樣。我屬於比較多心的人，注意到了，但也沒多問一句「咋了」，我們各自就回單位了。
一大概一個星期後的一個晚上，都很晚了，她突然在微信問我：「你對特殊性癖好持什麼態度？」
因為就見過一面的緣故，我很驚訝她忽然跟我談起性。我本人是沒有任何避諱的：一，我在工作中接觸過大量跟性有關的案件，通過長期的工作學習，我已經不會像普通人一樣一談性就不能控制地產生慾望或羞而避之；二，我十分願意和任何一位女性探討性，我覺得知道女性對性的看法，男性才完整。
於是我就照實表達出了我對特殊性癖好的看法：在遵守我國法律、盡量遵守我國道德的前提下，男女二人，在自願的環境中，做一些促進自己性慾增進自己性體驗的行為，我不反對。
半天，她回復說：
哦，可能我們家比較保守傳統吧，但我還是無法接受你私底下穿女人的奶罩。
我當時整個人都懵了！
我第一反應是不是我的哪個仇家為了攪黃我相親給我的相親對象說我什麼壞話了！
後來一想不應該啊，誰能知道我相親啊，再一個我也沒有什麼仇家啊，即使有仇家，說我金牛座摳門等任何黑歷史都行，但我私底下就沒穿過女人的奶罩啊啊啊啊！！！！！！！
要麼就是對方上次相親沒看上我，找個蹩腳的借口打發我走。我明白了。我有氣無力地問，你什麼時候看見我穿女人的奶罩了？
她說，你幫我修車脫衣服，我看見你背後奶罩的印子了。
說完，就拉黑了我。
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@北秋：
本人已笑瘋。
知友：稻草人
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實在受不了我媽的催促，和女方約好一塊見個面聊聊。
女生長相一般，沒有工作，單親家庭，173 身高，大長腿，穿個高跟鞋和我差不多高了。吃飯聊天時感覺人還可以，是我喜歡的性格類型。吃完飯互相留了電話加了微信，然後就各回各家了。
第二天下午快下班時，微信提示音響起，拿出手機一看這個女生把我拉進了一個微信聊天群，15 個人的群就她一個女生（這個是重點╯□╰）。
正奇怪怎麼回事呢，這個女生髮起了群語音聊天，接通聽了一會才發現，這個群里 14 個男的（包括我）都是別人給這個女生介紹的相親對象……
然後這個女生說自己沒什麼朋友，希望大家多聊聊……
聽到這裡我的懵逼程度已經不能用表情包表達了……
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@李想：
後宮啊這是
@淺藍深藍蔚藍：
你正好可以和其他男同胞交流交流
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該不該和自己不喜歡的相親對象步入婚姻？
知友：Summer
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曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨終老。其實不是。最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。
——《世界上最偉大的父親》
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@nievein：
離心而同居，憂傷以終老
知友：懦以
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兩年前，我媽曾經語重心長地跟我說過，這世界上所謂真愛是不存在的，只要你不討厭他，就應該試著去交往。
於是我真的去試了，我開始頻繁地相親，只要對方對我表現出興趣，而且條件尚可，我就嘗試著和他去交往。
其中一個男孩，長得不好看，但是也真心不醜，個子和我差不多高（我也挺高），但是他聰明上進，學歷工作都很好，於是在明知道我對他沒有任何男女之間的最基本吸引力，我還是和他交往了。
其中原因，我媽的教誨佔了七成，我自己的虛榮心佔了三成（他真的蠻用力去追我）。
可是結果呢，我發現了一個非常非常大的問題：我的身體，沒辦法接受他。
聊天聊得很開心，牽手走在路上也很開心。但！是！每次當他吻我，包括在半年之後我們終於上床，結局都是：我覺得很不舒服，即使是被動接受，事後還是覺得一點都不美好。
我們一起做過很多外人看來很恩愛的事，比如每個大小假期都出去旅遊，比如精神層面上很 match 很有共鳴。
但是我一直沒能愛上他。
如果說一開始我真的不討厭他，甚至算得上是喜歡他的（對好朋友的那種喜歡）。但是因為我的激進自私，和他談了一場根本不應該去談的戀愛，導致後來我越來越討厭他，他的很多小細節，比如吃飯時發出聲音，比如他吻我的樣子，都讓我厭惡到無以復加。
結局你也可以想像了。
好消息是，兩年之後我又找到了他，我們進行了一場非常成年人的對話，檢討了彼此的錯誤，回到了我們本來就應該的朋友的身份。
我想告訴你的是，兩個人談戀愛，乃至於結婚，最重要甚至可以說唯一重要的，就是男女之間的 chemistry，互相是不是有那種異性之間的吸引，有沒有怦然心動。
你愛不愛他，欣不欣賞他，你倆性格合適嗎，你跟他在一起開不開心，你喜不喜歡親他抱他和他做愛？
有興趣的話，你去查查別人離婚的故事，會發現在沒有愛的情況下結婚，多少人根本堅持不下去。結婚不是結束，而是另外一個紛繁繞雜的開端，你們要開始朝夕相處，一起做很多其實遠遠談不上令人享受的事，比如買房子裝修房子，比如融入對方的家庭孝敬對方的父母，生孩子給老人送終，等等這些，如果沒有你對這個男人很多的愛，根本堅持不下去的。
我們的社會現在有一種很畸形的價值觀，就是逼著還遠遠不算大齡的我們結婚，好像只要結婚了，就一切問題都解決，社會主義初級階段都可以一下就越過了。
全！是！扯！淡！
你的婚姻，是你自己的，不要聽任何人的。什麼條件啊，找個對你好的老實人啊，blabla，全都是 bullshit。
我們的父母一輩，因為歷史原因，大多數都是沒有經歷過什麼叫愛情的（當然了，他們也有屬於自己的中國式愛情，也是美好的），所以他們雖然愛你，但是其實並無法給你有價值的建議。
你一路奮鬥讀到碩士，想必不是一個對自己將就的人，為什麼在人生最最最重要的婚姻大事上，突然就成了個封建社會那樣逆來順受的小女人？你有獨立思考過嗎？
而且，就我自己的經驗，如果你抱著這樣「將就」的心態，也是根本就不會幸福的，對別人也不公平。想想如果你愛一個人，人家卻當你是備胎，有一天當你知道了，是什麼心情？
對自己有點信心，不要想什麼女人大了就嫁不出這種畸形社會強加給你的思想，努力去愛吧。
我給自己包括很多像我一樣的同學的建議都是，放心大膽地去 dating，尋找會讓你快樂的男孩兒/女孩兒，不要抱著就是為了結婚這種不良心態，去享受 dating。同時，也學習如何和異性相處，發現到底什麼樣的異性最適合自己。你會發現，原來生活這麼美好。
本來，這個發現愛情練習愛情的過程，是在二十二歲之前就完成了的。但是我們小的時候沒有這個機會，沒關係，現在開始，遠遠不晚。讓我們都學會如何和異性相處，如何從愛情中得到最多的歡愉，去愛，去感受。
愛，真的是人世間最美好的事。兩個陌生的男女，最終成為血肉都融合在一起的夫妻，一起成長，彼此扶持，這是多麼偉大的一件事，我們千萬不要玷污了這份美好。
我總是和小夥伴說，這麼做最差最差的結局，就是不結婚，但是不結婚是可以接受的啊，總好過你結婚之後再離婚，那時修正錯誤的成本就太大了。
更何況，如果你是一個熱情大方，懂得愛人，溫柔賢淑的女孩兒，又怎麼可能沒人愛你呢？
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@七斤：
身體接觸是愛不愛的高級檢驗。
知友：Edison Chen
（5300+ 贊同）
「你是否願意嫁給這個人，無論是順境或逆境，富裕或貧窮，健康或疾病，快樂或憂愁，你都將毫無保留地愛他，對他忠誠，直到永遠？」
希望你真的能讀懂這句婚禮的誓詞。
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@MengMeng：
如果這段誓詞都不能接受肯定不幸福，至少發自內心說出這段誓詞的時候是幸福的。不論以後。
知友：曉凌
（2500+ 贊同）
所有支持結婚的答主都嚴重高估了一件事情，那就是我們這一代人忍受自己不滿意的生活的能力。
老一輩人那個年代，總體來說是一個沒有個性也不知道什麼是個性的年代，因此「湊合湊合一輩子」的說法才會大行其道。
但我們這一代人，即使性格再包容，大概也都知道自己喜歡什麼不喜歡什麼，而且頗為不吝於用某種方式表達自己的喜好。這樣兩個互相都不甚看得順眼的人，在當今的時代和社會環境下是很難這麼湊合下去的。
換言之，或許所有的愛情到了最後都會轉化為親情和責任，但若是一開始連愛情都沒有，又拿什麼去轉化？ 這年頭又不是要靠結婚才能有飯票，憑什麼無端端地忍受一個人天天在身邊打嗝放屁說夢話，如果不是因為有愛情的話？
有鑒於此，我也一向反對「女人應該嫁個喜歡自己的」這種說法。連狗狗都能感覺到你對它是不是真心，更何況多數男人的情商怎麼說也比狗狗強不少。也許男人可以一天兩天、一年兩年地單方面付出想要打動你，但我很難想像一個正常人可以這麼上杆子犯賤一輩子。
女人可以端著，可以假裝，可以自我催眠沒有愛情無所謂，只怕還沒把自己催眠成功，男人已經回過味兒來準備出軌了，那才是最悲催的。
常言愛情像鬼，相信的人多見到的人少。然而如果都不相信了，那就真的沒可能得到了。
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知友：簡小單
（200+ 贊同）
相親幾乎成為現在都市青年男女必經的一種生活方式。從我周圍人的經歷看來，相親成功的案例不多，甚至很多人有一大堆相親 horror stories。為什麼，我們相親卻不相愛？
我曾經跟一位著豐富相親經驗的姑娘細聊過這個問題，她後來終於找到了意中人（但不是通過相親）。和她的談話中，我開始了解了生活在反覆相親，失望，再相親中的男女們。也探討了相親往往失敗的原因。
（由於我訪談對象是女性，這個文章系列也是多從女方的口吻來敘述，但是分析的結果是適用男女雙方。）
上面這幅圖，有人會看到一個年輕姑娘。有人會看到一位老婦。兩者都正確，取決於你看這個圖的角度。
角度是個很神奇的東西。同樣的一個人，一件事情，看待的角度不同，會有不同的理解，作出不同的決定。在我跟朋友聊天中，我感覺到，而這種角度的不同，是相親往往失敗的根源。
同一個人，如果你不是在相親場上遇到的 Ta，或許，你會喜歡上 Ta。
先介紹一個經典的心理學研究，來說明看問題角度的不同到底會怎樣影響我們的判斷。Daniel Kahneman 是以色列心理學家。他對心理學的最大貢獻，是解釋了人們的作出不理智判斷的機理。他因此獲得諾貝爾經濟學獎。
Kahneman 研究的一個理論叫做 Framing。Framing，原意是「框架」，在 Kahnamen 的定義中，是特指看待一個問題的框架，也就是看問題的角度。研究中 Kahneman 曾經做過以下的實驗：
Kahneman 找來兩組人：
第一組人，問他們如下的問題：你打算去看一場戲劇演出，門票 10 元。當你走到劇院門口打算買票的時候，你發現自己正好丟了 10 塊錢。此時你還會選擇買票看演出么？
第二組人，收到一個稍有不同的問題：你打算去看一場戲劇演出，並且已經花 10 塊錢預購了門票。當你走到劇院門口的時候，你發現自己把票丟了。此時你還會選擇再從新買票看演出么？
結果是，第一組有 88% 的人選擇買票，而第二組只有 46% 買票。
不論第一組還是第二組，從數學的角度來說，情況完全一樣：都是損失了 10 塊錢。人們反應的不同，是源於不同的 Framing：
第一組人中，他們沒把丟失的 10 塊錢看作是戲票成本的一部分。
第二組人，會把兩次的 10 塊錢都看作是成本，也就是在他們看來，花了 20 快錢去看戲。
同樣的 10 塊錢，因為看待角度的不同，導致了不同的行為。和異性見面的時候，你也可能處在不同的 framing 中。你的 framing，決定了你會作出怎樣的判斷。而你的 framing，就像 Kahneman 所做的實驗那樣，是很容易被環境所影響的。
然後，我們來看看典型的相親：
先是由中間人（可能是你的朋友，也可能是父母乃至三姑六姨）互為介紹相親對象的情況。而中間人能夠介紹的，不外是身高學歷，工作情況，有無房車這類硬性的指標。
就這樣無意之間，讓兩位當事人都進入了一種追求性價比的狀態。就像購買筆記本電腦的時候，面對網上五花八門的產品，你會根據處理器，內存，屏幕大小，續航能力等，追求以低成本賣到功能最好的產品。
當然，介紹人也有難處。
他們也往往並不直接認識被介紹的男生，所以也難以說出什麼性格，愛好這樣的「軟指標」。更何況在現在的硬實力競爭成為風氣的情況下，去強調軟指標，反而讓人懷疑是不是這個男生不夠優秀，或者故意在隱瞞什麼。
身高、相貌、教育、收入、房車等等，固然重要，但似乎都不是能否成為意中人的決定因素。當我問起我的朋友，她現在的男朋友是否符合她當初的標準，發現幾乎沒有一條達標的。
這個男生，如果是走正常的相親流程，她根本都不會見面。但結果是，他們以一個以外的方式見面了，而且現在一起非常快樂幸福。
這樣的結果並不例外。大家回想自己墜入愛河的經歷（每個人都有吧），跟買筆記本電腦時候的 framing 是截然不同的。你不會把對方分解成一個個參數，摺合成性價比。
往往你是先喜歡上一個人，再決定自己為什麼喜歡他。甚至他身上，別人看成缺點的，也可能成為你喜歡他的原因。
引用 Kahneman 的理論，戀愛和購物，似乎應該是非常不同的 framing。
核磁共振是研究大腦功能的技術，可以讓科學家觀察人腦在思考中，什麼部位被激活。人腦的不同部位，分工也不同。我們在做數學題的時候，與欣賞詩歌的時候，分別是不同的部位被激活。而這是能夠在核磁共振成像中顯示出來。
如果我們做一個核磁共振的實驗的話，我相信能夠看到，人們在相親的時候腦部的激活部位，和人們在購物的時候的激活情況是類似的。但是與人們真正在約會，在喜歡上一個人的時候腦部的活動是迥異的。
原因是，相親和購物的時候，人們都是在衡量價格，功能，性價比之類的數據。而墜入愛河的時候，幾乎沒有人是這麼思考的。
話說，營銷最成功的商品，反倒是讓我們在購物時候進入戀愛的狀態。最典型的就是蘋果產品。
蘋果幾乎很少把自己的硬體指標作為賣點。蘋果賣的是「感覺」。有些技術達人不理解大家為什麼追捧蘋果產品，因為「性價比其實不高」。但其實蘋果賣的遠遠不是性價比了。那些甚至需要節衣縮食去購買蘋果產品的人，自會想出很多選擇蘋果的原因，其中有些可能是蘋果公司自己也沒有想到的。
當一款車，一件衣服，或者最新的 iPhone 打動你，讓你不計成本，非擁有不可的時候，那種感覺，可能要比相親，更接近我們所認為的戀愛。
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@子曰：
相親理性，戀愛感性。
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