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一個已婚女人的哭訴:小三用200萬存款,毀了我10年婚姻


女性來信

鹿麗麗(化名)口述

關鍵詞:婚姻 離婚

我一直很相信他,直到今年2月他平靜和我提出離婚,2套房1人1套,他說要自己過,我還在檢討我做的哪裡不對。

3月查他手機,發現出軌曖昧簡訊,才明白他有人了。這個女的有錢開輛賓士,溫柔,不急著要婚姻,場面人。幫我老公在為人處事上出主意,她說愛我老公,說可以等2年或5年,老公說這女的能幫助他,理解他,善解人意,溫柔,交往過程我老公沒亂花錢,因為他比較摳。

老公出軌的事僅限於她父母,姑姑知道(因為姑姑在家庭比較權威)也一直勸他,也勸我冷處理。我們結婚10年,孩子7歲,孩子是我一手帶大,2套房都是我出主意買的,用他名字貸款,他工作有夜班,3天回一次家,爺爺接送不住我家,奶奶住我家幫忙帶孩子做飯,我這方面很省心,孩子也是爺爺命根。

我倆掙錢不多不少,但有貸款攢錢較少。這事一出我不想傷害孩子,家人,選擇守婚。老公性格較肉,自私嚴重,為人處事單純,小三有錢也是想找個暖男又不會騙錢。我想這也是離異的女人愛情觀,現在老公覺得他們是真愛,不和我親近,讓我和他提離婚,老公為了父母還想要孩子。

小三離異帶男孩。小三前夫是打了岳母,原因不清,氣死岳父才不能過的。小三本科學歷,我和我老公都是高中學歷。我和老公攤牌過,一直沒吵過,他也好好聽,就是不解釋,不說話,我是說多了話了。有時我說話柔里愛帶刀,比較感性,前兩天還以為他能回來,以為他們是平淡期,就用婚後幫人家養孩子的道理往回拽他,他也說掙錢為自己兒子,心也在糾結,我想到他讓我提離婚,他怎麼這麼損呀。

感覺男人現在要吃軟飯去。小三比我會說話,有錢。我在家時女漢子一個,有工作,管孩子,顧家。什麼都是我管,老公衣來伸手、飯來張口,才縱容了今天不負責任的結果。讓小三養他吧,他又不敢這麼說,工作是國企,也不敢不幹,還要想到退休。老公37了,小三36,我35,我們結婚10年,小三也就有個200萬存款,吸引著老公。看了這麼多情況,都是女人傍大款,男人也傍大款,我可怎麼辦啊。

我這個階段是3人行的階段吧,只能等待小三對渣男的考驗,乾等兩人出現問題吧,渣男不和我提離婚,不知有沒有給第三者說娶她,還是他沒想好,慫人讓我提出離婚,我為了孩子也不能衝動,還情願的盡量原諒他,也和他說過下去,原諒他,現在可怎麼辦。


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十年婚姻,卻抵不過第三者的百萬存款,這就是現實?不對,婚姻出現問題,絕不是因為外部的因素,而是內部出現了隱患,才導致外界的人趁機而入。在婚姻里,當背叛行為出現以後,很多女人喜歡找外部的借口。其實,我們最應該做的事,審視當下的婚姻。

有人說,愛,才應該是維繫婚姻的唯一的東西。而不愛,也應該是造成婚姻破裂的唯一原因。可說愛太脆弱,在現實和利益面前不堪一擊的人們。並不是愛太脆弱,而是你們太脆弱。並不是愛不堪一擊,而是你們所謂的感情不堪一擊。

婚姻和愛情是兩碼事,婚姻是現實生活的一部分,就像你每天吃飯睡覺運動與老闆吵架一樣,稀鬆平常,婚姻是乏味的,因為這是一段如馬拉松一樣的長跑,開始的風景迷人,但是,抵不過你體力透支時,想停下來,想逃跑的念頭。

我們都想開開心心的跑完這段馬拉松,與愛人並肩。但是,有時候,你會跑錯路,有時候,她會跑累了,求你背著;有時候你又心猿意馬,看上了其他的選手,因為這段馬拉松太枯燥,你總得找點新鮮而有意思的事情做。

於是婚外情大概是這樣產生的。當然,在這段馬拉松里,你也見過那些並肩從開始跑到終點的夫妻,他們一路有說有笑,你追我趕偶爾吵鬧,但是卻從未分開。因為他們三觀一致是有趣的人。

對,三觀一致是十分重要的,但還有一個前提,就是擁有同樣的好體力。換而言之,在婚姻這項馬拉松里,你們要有這夯實的物質基礎,它就是你們完成這項長跑的最起碼基礎。很多人,在婚前會看淡物質,以為沒錢可以賺,也不會影響感情,但後來才發現,錢對於婚姻而言確實無比重要。

什麼在維繫婚姻?可能最主要的是你的價值觀和對方的價值觀吻合的地方。正是你們利益訴求中共同之處使婚姻雙方同舟共濟,這個共同的訴求可能是努力培養一個優秀的子女,或者共同奮鬥過上富裕生活,或者持續的互相欣賞或者互相理解,或者他/她能支持你的事業發展自我價值實現,或者就是想下班疲憊回家之後有個人能暖床。

婚姻關係和任何關係一樣,兩個人在一起畢竟不是一個人,不可能沒有衝突。白頭偕老這種理想狀態,要多漫長的年頭讓兩個人綁在一起。所以要想長久的維持婚姻,就要創造更多的協同,這就好像企業併購一樣,雙方的訴求更多的統一。你要的正是我想給的,反過來也一樣,這樣的婚姻就能長久。如果兩個人對婚姻的期許和利益更一致,困難和不合就容易克服。

那麼,再來審視你的婚姻,如今出現問題,是因為錢嗎?你在來信中說,丈夫是因為傍富婆才想離婚的,那麼,我們會發現,很多平淡的夫妻,或者並不富有的夫妻,他們也過得很幸福,換而言之,金錢是生活的最起碼保障,但不是衡量幸福的唯一標準。

你們有兩套房子,物質生活尚可,雖然不是大富大貴,但也不至於貧窮,你丈夫看上去應該是媽寶男或者巨嬰男,心理上比較依賴別人,物質上比較依賴父母,所以好吃懶惰,沒有太多的上進心。

但是男人都是有自尊的,他們希望成為一個有光環的人,於是,他認為,跟第三者在一起,可以更好的實現他的價值,而你卻不能給給他帶來這種價值。但是,至此他忽略了一點,作為丈夫和父親,不能因為個人的一種需求,而拋妻棄子,而你也忽略了一點,作為妻子,應該輔助丈夫成為更好的男人。

現在你們處於三人行階段,如何戰勝第三者。我個人意見:盡量展現你的好,做出改變,讓丈夫能感覺到家庭的溫暖,與夫妻關係的融洽改善,而你越是逼迫他,他越是想逃離。


配圖均來自網路,網友來信為真實故事。

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