前段時間分享了一篇關於孩子社交的文章，戳－>寶寶不愛和其他孩子玩，嬰幼兒早期社交能力你真的懂嗎？很多媽媽留言都說，自己孩子好像越大越愛哭，出門越來越黏人，融入新環境很慢等等。排除孩子的生理病理原因，很多這樣的情況其實是說明了孩子的安全感不足。今天和大家分享一下我的心得。

到底什麼是安全感？

儘管我們經常把「安全感」掛在嘴邊，但你有沒有想過「安全感」到底是什麼呢？對於寶寶來說，「安全感」是一種信任感，是寶寶對他人和自己的信任。具體說來有以下三方面意思：

1. 他人：

   在我的世界裡，只要我需要就會有一些人會來保護我。

2. 自己：

   我可以掌控我自己（包括身體、頭腦和精神），我有能力自己照顧自己。

3. 環境：

   這個世界是安全的，我可以自信而且沒有後顧之憂地進行探索。

這三個層次是遞進的關係，第一條是之後兩條的基礎，而第一條最開始的起點就是寶寶周圍最親密的人，也就是父母。

當孩子還沒有形成對父母的信任，無法確定「父母是否會永遠在那，是否會一直保護我」，那他自然就無法自信地、放心地去探索這個全新的世界。而這時，如果父母還一味地推孩子，美其名曰「鍛煉獨立」， 那孩子就會越來越不敢「獨立」。因此，打造獨立自信孩子的順序是，先給予孩子充足的安全感，然後父母再懂得放手。千萬不要在孩子安全感還沒建立之前就放手，那不是「鍛煉」，那是「傷害」。

孩子小表達有限，當他們沒有從父母那裡得到足夠安全感時，他們自然就會用最直接最本能的方式來表達，那就是「黏人，哭，到了新環境不想離開媽媽「。（此處請回想我們自己戀愛時，是不是越沒有安全感就越愛和男朋友鬧，說白了就是要證明「他是愛我的」）。安全感就像一張銀行存摺，不能等到孩子黏人了、鬧了，我們才去存款，那時就已經」透支「了，要在平時點滴做起。

很多媽媽看到這可能會說，沒有啊，我一直陪著孩子的啊。有的全職媽媽估計都要「喊冤」了，我都全職了，還要怎麼陪啊？是啊，媽媽一直陪著孩子的，按理說孩子應該會安心，為什麼卻沒安心呢？這其實是建立安全感的最大關鍵點，陪的時候要陪到孩子的心。

高質量陪伴不缺席

這句話估計大家都聽膩了，但我還是要說。很多時候我們只是人在那，卻沒有真正在陪伴。我記得有一次老公和我一起陪著小D去親子閱讀課，那天老公正好有一些緊急工作要處理，就時不時看一下手機看看公司郵件。那天，老師非常嚴肅地和我們指出了，她說的那段話我至今還記得，「我不希望陪伴只是屋子裡光有個溫暖的身體，頭腦和心卻是冰冷的（意味著是分心的）」。

這句話影響我至今，在如今忙碌和被高科技充斥的社會，我們太容易被分心了，也許你是在陪伴孩子，但可能你心裡在想著明早開會和老闆要討論的話題、今天晚飯做什麼、在關心是否可以拍到足夠可愛的寶寶照片發朋友圈，或者甚至直接就是埋頭看手機刷朋友圈。孩子的心特別純凈，因此也特別敏感，他們是最能感知我們是不是真心的。 那些「假裝在陪伴」其實比缺席更嚴重，因為我們的行為在告訴孩子，即使我們在一起，你太無關緊要了，以至於我可以分心去考慮其他事情。

我們家有個不成文的規定，只要是和小D在一起，我們就不看手機，不開電視，連照片基本都不怎麼拍，只是關注她關心的事情，一心一意地互動。如果真有特別緊急的事情要處理或者有電話要接，我們都會和小D道歉，盡量簡潔處理完了後再陪她。

積極回應孩子的需求

孩子從出生起就在嘗試和我們溝通，一開始是她們的哭聲、表情、動作，然後才是語言。合格父母第一課就是可以讀懂孩子的這些不同形式的溝通信息，對於一些新手媽媽，我一直強調，前三個月最關鍵就是聽懂哭聲看懂他們的肢體動作，「餓了」的哭和「困了」的哭肯定是不一樣的；身體打挺和小手握拳要表達的意思也是不一樣的。

經常會有媽媽在後台留言問我，到底是哭了就抱還是不哭才抱啊？對我來說，這根本不是「抱不抱」的問題，而是孩子在和我們溝通的信息你接受到了嗎？你有準確回應嗎？一個從小生長在被忽略的家庭，和一個從小生長在家長永遠無法正確回應他們需求的家庭的孩子，都會一樣缺乏安全感。你給的不是她想要的，對於寶寶來說也是一種「忽視」。哭只是現象，哭背後要表達的信息才是關鍵。

很多家長也許會擔心「積極回應」會不會縱容了孩子？這裡有個概念需要區分，「積極回應」不等於「立即滿足」，不等於「毫無原則」。所謂「積極回應」，就是當孩子有需求時，父母總能第一時間用語言或者動作回應，讓他知道「我已經聽到你的需求」了。

比如，當孩子提出要你讀繪本，但這時你正在炒菜，這時你可以第一時間做出回應，「我知道你想讀繪本，但需要等媽媽做完菜。」 然後當炒完菜馬上就給孩子讀繪本。你仍然在「積極回應」，但你並沒有因此而打亂自己的計劃。

再比如，當孩子吃晚飯時想要吃糖果，這時我們可以說，「糖果的確很好吃呢，但現在是吃飯時間，吃飯時間不吃糖果。」這也是明確傳遞給孩子一個信息，我聽到你的需求了，但這個需求不合理，我也告訴你為什麼不可以。

「積極回應」還有一個關鍵點就是，回應事實本身，而不是評價孩子。很多媽媽遇到上面情況，總習慣說，「怎麼這麼不乖，怎麼不好好吃飯」， 這樣的說法就是貼標籤了，這也會妨礙安全感的建立。我們需要時刻讓孩子明白她的想法是重要的，她的意見是被聆聽的，但有時有些規則她還是需要遵守的。

緊密無間肢體接觸

國外很多NICU對於住院的早產寶寶都會有「袋鼠療法」，就是讓寶寶趴在父母的胸口，直接肌膚接觸，這是非常有效地提高早產寶寶存活率而且可以加強安全感的方法。對於新生兒，我們現在也都知道要去做撫觸，這些其實都是安全感建立的手段。

但往往，隨著寶寶慢慢長大，很多父母，特別是父親就不會再有意識進行這些肢體接觸了。有的家庭，特別是對於男寶家庭，還會覺得這麼大了還這麼膩膩歪歪很不好。相反，孩子越大，越需要有這樣的肢體接觸來保持和父母的親密感，讓他們感受到源源不斷的愛意，愛是安全感的核心。很多時候，再多的話都比不上一個擁抱一個親吻更直接，更能讓孩子知道，儘管隨著她慢慢長大，很多事情需要她自己獨立完成，但父母永遠在這支持你。

我們家有個傳統叫「抱抱充電時間」，從小D很小開始一直到現在，每天會有幾個固定時間我們什麼都不做，就是抱抱。小D學會說的第一個片語就是「抱抱」，現在每次到了新環境覺得害怕了，她就會主動和我說，「抱抱」。而這時我也會給她一個大大的擁抱，就好像把我的力量傳遞給她，之後她真的就會更有信心地去探索這個新環境。

這三點說起來也許大家都不意外，但如何高質量地做到，並且可以持之以恆地去做，這就不是那麼容易了。但如果我們換個角度來看待這個問題，我們現那麼簡單的舉動竟然可以如此影響孩子的安全感，影響她今後獨立人格的形成，那我們下次帶娃時想要看手機、孩子向我們提問時我們卻忽視時，是不是需要停下來重新考慮一下呢？

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