體重超過100斤的女人,挽回不了前任
我知道很多人是被這個標題吸引進來的。
你一定想問我:體重和挽回前任有什麼關係呢?
放心,學長絕對不是外貌協會的,也絕對不會讓你用美色挽回前任這麼膚淺的招數。
學長說這句話的意思是:在挽回中,你要有像控制體重一樣,控制自己情緒的能力,以及改變自己的意志力。
「體重超過100斤以上的女人沒有未來!」這句毒雞湯曾經風靡一時。
因為,好的身材背後其實體現的是一個女人超強的自控能力,自控能力是一個人最核心的能力之一,沒有自控,生活就容易失控。
前段時間,有一個女生來找我做一對一指導,希望我幫她挽回前男友。
我詳細了解情況後,發現女生一直在感情中處於低位,很可能是一開始的吸引就出了問題,而女生卻一直在用討好來維持這段感情,最後還是沒有感動男生,男生單方面宣布分手,拉黑了所有聯繫方式。
女生很著急,說:「學長,我們已經斷聯兩個月了,我怕他再找女朋友,你趕緊幫我編一條信息發給他,讓我們聯繫上啊。」
我告訴她現在時機還不成熟,不要著急聯繫他,你要經過一段時間的學習和改變後,才能再復聯。
女生很吃驚說:「我為什麼要改變,我覺得我很好啊,分手是他的問題,我報名是想讓你幫我去勸勸他。」
哎,學長嘆了口氣。
很多學員在報名了1對1指導之後,就以為自己可以什麼都不做了,以為我們會幫她發幾條信息、打幾個電話,這個事情就解決了。
但是,當他們看到我為她們做的學習和改變計劃之後,一下子傻了。
我的計劃里,有形象改造,有問題分析,有內在價值提升。
她們發現這些事情對她們而言很難的時候,就直接打退堂鼓:「我沒有問題,分手錯不在我,我不想改變。」
為什麼大家都不想改變?
學長其實理解你們,改變意味著打破現狀,走出舒適區,會耗費時間逆著自己的人性去成長。
很多人等不了,更不想經歷痛苦,就想用最直接省事的方法,企圖單純通過溝通讓對方回心轉意。
然而,她們不知道,挽回的本質是重建吸引力!
不然,學長即便幫你寫了挽回信,幫你跟他聊天,幫你發幾條「朋友圈」偽造假象,對方回來,發現你還是老樣子,依然會跟你分開。
兩個人在一起的問題不從本質上解決,挽回也就成了無稽之談。
學長的大學同學雅楠,幾個月前給學長打電話抱怨老公:「他回家越來越晚,我每天做好吃的等他,人家卻倒床上就睡。孩子是我帶的,我想中秋回家給他爸媽買了很多禮物,他想都沒想。」
學長聽到雅楠的這段「控訴」哭笑不得,剛要開口,就被雅楠打斷,她補充說:「他就是不愛我了。」
我嘴上附和著「嗨,哪有。」其實心裡在想:「你現在這個怨婦的樣子,你老公肯定不會喜歡吧。」
別怪學長心裡這麼苛刻,雅楠在大學,絕對是系花級的人物,人稱小黃奕。但是現在,她的抱怨式溝通,她的吹毛求疵,配上她150斤的體重,都讓曾經魅力非凡的她瞬間失去了很多味道。
大家一定以為,雅楠是因為生了孩子,所以爆肥的。真的不是,雅楠孩子4歲了,兩年前,雅楠還是98斤的辣媽。這兩年,完全不控制自己的形象了,兩年漲了50多斤吶。
學長還是小心翼翼的對她說:「要不,你減減肥吧?」
雅楠一句話把學長懟回去:「愛我,就應該愛我的全部。胖的女人多了,老公還各個都不愛自己啊?」
雅楠和老公阿力是大學時候認識的,所以我和阿力的關係也很熟。
阿力有天約我出去喝酒,也很無奈的跟我吐槽現在的雅楠。和我分析的一模一樣,相比較體重樣貌,阿力最不能忍的,就是雅楠的脾氣。
原來,阿力正值事業晉陞期,上升期陪酒、應酬等潛規則,大家也懂的。很多時候,手頭的工作剛忙完,晚上又要陪領導。回到家的他,自然是一臉疲憊,甚至還有些狼狽。
可雅楠根本不管這些:「今天幼兒園老師又批評孩子了,你天天忙忙忙,到底關不關心這個家啊。」
雅楠老公也一直在表達自己的忙碌,雅楠只有一個態度:「誰沒有工作啊,這難道不是你一個男人應該做的嗎?」
這樣的情況,不能離,不能出軌,雅楠的老公幹脆就逃避唄,所以就有了上述的:不想回家,不願意付出。
親密關係破裂的最重要原因,都逃不出雙方存在爭議,卻沒有任何一方願意妥協。
學長開篇就提過,「雅楠」們害怕改變,因為她們喜歡待在舒適區內,妄圖別人改變。
說到這裡,我並非為雅楠的老公開脫,我甚至跟阿力指出過他的溝通問題,出現了情感問題而不能得到解決,肯定是兩個都不懂溝通的人,所以,遇到問題,我建議我們先從自己身上尋找原因,也許我們自身也存在很多問題呢。
道理都懂,但就是「懶」。
上個月,雅楠發了朋友圈,她和老公,徹底分居了。
足夠痛了,她也終於有時間,聽我廢話幾句。當我把阿力這些「無奈」「悲傷」都告訴她的時候,她終於意識到,現在的自己:很不好。
可喜的是,雅楠終於放下了自己的架子,在老公的狠心「離開」下,她終於開啟了自己的減肥計劃,也開始認真調整自己的心態。一個月下來,雅楠瘦了20斤。
同時,阿力也在默默觀察著雅楠。昨天晚上他發現雅楠在和小姐妹錄了一期珠寶設計的課程,雅楠在視頻里溫柔、大氣,還是當初那個讓他著迷的「女神」。
你有價值時,他對你的喜歡是真誠的;你失去價值時,他對你的厭惡是直接的。當我們把改變的期待放在別人身上時,很可能別人也把期待放在我們身上,這是一個惡性循環,不明白這一點,痛苦會永遠糾纏。
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