男人出軌之後，怎麼判斷他是真的回歸了？

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

小A結婚九年，兩個孩子，一個7歲，一個3歲半，兩個月前發現老公出軌女同事後，她經歷了一系列的情緒失控：憤怒、委屈、失控到後來的無力。

老公說沒想過離婚，所以會好好過。

小A覺得，兩人這麼多年感情，再看看自己一直珍惜的家和兩個年幼的孩子，好像也沒有別的選擇，所以更願意相信先生的話，接受現實的回歸。

但其實她內心時不時會冒出一些念頭：

他說要回歸，我可以相信他嗎？之前就是因為太相信他才會這樣。他人回來了，但他的心回來了嗎？如果他愛上了對方，怎麼會輕易斷掉？這件事已經對我們的婚姻造成這麼大傷害了，我們還能在一起嗎？現在他做錯事了，會願意回來，那時間長了呢？……

甚至生活中的種種蛛絲馬跡都會成為她無法信任的理由。

對一段關係來說，出軌就像關係出了一場車禍，事故得到了處理，是不是就意味著問題得到解決了？

當然不是，事故被鑒定處理後，根據傷害的程度，還需要相當時間的「住院治療」。

• 出軌方願意回歸，是關係修復的開始；

• 願意一起承擔婚姻的這場「車禍」，是關係重建的基礎；

• 磨合新的相處之道，是關係獲得新生的途徑。

判斷男人回歸的試金石

A先生表達回歸之後，對太太說：

我就是壓力太大而已，也沒想離婚，現在既然你知道了，我不會再和她來往了。你也別多想，咱好好過。

B先生在表達回歸之後，對太太說：

對不起，我知道我做這樣的事讓你失望了，深深傷害了你。我自己也很多次瞧不起自己，覺得自己很混蛋。現在你知道了，我反倒覺得內心好過了點，因為這樣我就可以更坦誠地面對你。希望你可以再試著相信我，我會珍惜你給的機會，珍惜我們這個家。

很明顯，A和B在表達回歸的態度上是有差別的：

A先生解釋自己出軌的理由，聽起來更像是借口和託詞。

對太太知道這件事的處理是：既然你知道了，那我不跟對方來往了，你別再胡思亂想了，咱就可以翻篇了。

A先生的態度，讓太太很難就此放下，再次提起，先生會指責太太是在翻舊賬：「你看我都說不聯繫了，你還想怎樣？你到底想過不想了？」卻不回應太太因這件事產生的情緒，也是不想再面對和修復關係的裂痕。

這樣的態度反倒會讓太太更加懷疑：你說的回歸是真的嗎？還是只是在安撫我？

太太會更猜測對方的行為，同時自己的情緒不被接受也會積累更多的委屈。

這樣看來，A的回歸更像是安撫太太的緩兵之計，並沒有真正認識到自己行為對關係的傷害，也沒有負責的態度去重建關係。

這時候更容易出現的是，他在外面會繼續跟小三聯繫，只是讓自己的行為更加隱蔽。而太太也會一直處於不安中，兩個人的關係會繼續惡化。

真正回歸的態度就像在B先生的回應，他首先考慮的是這件事對太太的傷害，不管這件事的理由是什麼，發生了這樣的事，自己錯了，是願意承擔的，他先看到了太太的感受。

另外，B先生也坦誠了自己的感受和心理，願意把自己坦露給對方，這是關係在脆弱的時候最需要的強心劑。

最後，他也表達了自己希望可以重新開始。雖然對太太來說，並不是說了就可以完全放下，但當太太再提起，先生是願意承擔的：我知道每次想起這件事，你都會很難受，是我錯了，我在這，我會陪著你。

當先生願意擁抱太太的傷痛，關係在這一刻是升溫的。在關係的創傷期或者脆弱期，我們更願意在關係中獲得滋養和安慰。

因此，出軌後回歸的最佳態度是：

• 願意傾聽對方的傷痛

• 能坦誠分享自己的感受

• 對受傷的情緒有回應

• 能表達「我會在這裡，陪著你」，為關係重建安全和信任

這些同時也是會讓受傷方恢復的最有效的解毒劑。

出軌後的回歸≠關係的重建

C先生回歸家庭3個月後，和太太一起諮詢。

兩個人約定共同諮詢的時候，太太表示先生最近兩個月表現都很好，兩人的關係甚至比之前都要好。本來覺得這件事好像都要過去了，但又覺得好像哪少了點什麼。

太太問：我們之前也挺好的，那會兒你為什麼會出軌？先生說：那時候我一時鬼迷心竅了，以後不會了。

可是一旦這個疑問產生，太太就很難消除，那我們現在也挺好的，你是不是還有可能鬼迷心竅呢？

先生再三保證，但是好像都很難打消太太的念頭，而先生也不願意剛剛建立起來的關係再被打破。因為修復的過程，兩個人其實都是很辛苦的。

於是他們商定：既然我們都解決不了，那就找諮詢師吧。

很多人也有這樣的疑問：回歸後的關係真的就沒問題了嗎？我該怎麼預防對方再次出軌？

首先，回歸不等於重建。

婚姻出現裂痕，一定是向我們發出一個信號：隨著關係的發展和經歷的階段不同，兩個人在關係中的需求和相處也會發生變化，如果沒有準備好應對方式，就會出現一些「意外」。

D先生說：

剛結婚前兩年，我們沒孩子，老人也不在，就我們兩個人。我工作也很順利，回到家兩個人都比較自由，自己狀態也很好，對生活滿意度是很高的。

孩子出生後，一系列問題出現了，老人幫忙帶孩子，她也很辛苦，有時候回到家想說點什麼，看看孩子老人和她，覺得要說的事好像也沒那麼重要了，就不說了。

一開始好像沒什麼問題，時間久了，發現不知道從什麼時候起，自己變得孤立了。開始和一幫哥們兒打牌，回家也不說話，太太一有意見就找我抱怨，我就更不想回家了……」

當關係越來越遠，出軌就相對容易出現，當先生願意回歸的時候，婚姻中的問題不是不見了，而是被眼前的問題淹沒了。

婚姻就像一段生命的歷程，是要經歷發生、發展和變化的，在不同階段都需要夫妻之間花費一些精力調整雙方的相處模式。

有一對結婚35年的夫妻，先生說：

「我們之所以很幸福，是因為無論經歷什麼挑戰，首先想到的是『我們』。環境發生變化，意外事情發生，首先想到的是我們倆怎麼做，我們是在一起的。雖然我們也經歷很多挑戰，但兩人在一起就會覺得關係一直是安全和滋養自己的……」

對上面的C先生來說，當他們面臨婚姻的「創傷」，傷痛處理了，為關係重現打下了很好的基礎。但要讓關係獲得新生，找到一個新的相處模式才算是真正的重建。

而在新的相處模式里，「我們」才是關係的安全基地：

「 我無法保證我以後一定會怎樣，但我會保證，我願意對你坦誠我的想法和感受，讓你感覺到我是跟你在一起的。

我們也可以約定，無論彼此有什麼樣的想法都願意分享給對方，對方聽到之後，都會及時回應，並承諾一起面對。

親密關係的三個要素

可及性：我可以找到你

投入性：你會願意聽我說

回應性：你會回應我的情緒和需求

這三個要素無論是在創傷期，還是在修復期和重建期，都是我們最深層的需要。

在創傷期，它們是關係的解毒劑；

在修復期，它們是關係的補品；

在重建期，又是關係的甜蜜素。

願每個人都把關係作為一個生命，無論你在經歷什麼，都願意去冒險，好好經營。

珍惜兩人經歷過的痛苦和淚水，帶著對自己的接納和允許，帶著一路收穫的勇氣和力量，在接下來的日子裡，用嶄新的自己創造更多的可能性，開啟新一段的關係。

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