小孩不聽話，是一場父母必須學會應對的「權力之爭」
已為人父或人母的你，或許早已忘記自己兒時調皮、任性、噘嘴、發脾氣、故意跟父母「作對」、跟兄弟姐妹打架時，心裡在想些什麼了。
而今天站在你面前的小孩，他們表達自己心境和情緒的方式，與當年的你簡直一模一樣。
每一代的成長都會碰到這種局面——當事人太懵懂，過來人又太健忘。我們在這個永恆的循環里一直尋找、追憶和思索，到底該如何教育孩子。
在家庭教育的書單中，有一本書被很多家長列為必選書目之一。這本書，就是《孩子：挑戰》。
此書由美國現代實踐派兒童心理學奠基人Rudolf Dreikurs（魯道夫·德雷克斯）所著，它不僅能帶你一步步跳脫出來反觀自己的育兒方式，也能幫你用科學的心理學知識了解自己的個體情緒和行為。
相信很多爸爸媽媽都曾苦惱過，孩子不聽話、做錯事還反抗該怎麼辦？對待孩子，在「聽任」和「強制」之間，怎麼才能把握好度？或者，什麼時候我們不管，什麼時候我們該管？
書中有一個章節，是關於家長和孩子之間「權力之爭」的論述。書中的分析、案例、對策都很精彩、生動且實用，今天，我們就將這一章節分享給大家，希望能給到大家一些啟發。
1
「把狗盆洗乾淨！」媽媽對蘇妮說。「什麼？憑什麼要我洗？」「我讓你現在把狗盆洗乾淨，趕緊去洗！」「我看不到非得是我洗的原因！」「因為我讓你去洗！」蘇妮聳聳肩，不再回應。
幾個小時後，媽媽發現狗盆還是很臟，爬滿了螞蟻，她大聲對女兒說：「幾個小時以前，我就告訴你把狗盆洗乾淨，你怎麼不做呢？你看看，到處都是螞蟻！趕緊去洗，現在就洗！」
蘇妮答應了，媽媽回去做她的事，可實際上蘇琳妮根本沒有洗。過了一會兒，媽媽發現狗盆還是髒的。
這次，她打了蘇妮一下。小姑娘吊著臉，不說話也不哭。媽媽說：「如果你現在不馬上洗乾淨，今天晚上你就不能看電視，而且還得提前上床睡覺！我還會狠狠揍你一頓！現在就洗！」「好，我會洗的。」蘇妮彎腰拿起狗盆，媽媽轉身離開了。可是那天晚上，媽媽發現狗盆還是髒的。
蘇妮和媽媽進行著權力之爭。媽媽試圖強迫女兒按照她的話去做，而女兒則想要表現誰才是自己真正的老闆。
類似權力之爭的情況現在正在以驚人的速度增加。這是因為現在的社會文化正在發生劇變。孩子們也能體會到現在的民主氛圍，對大人的強加權威感到厭惡，他們向父母「宣戰」，不願意受到控制或支配，讓父母對他們的強製成為無效。
這場鬥爭中，孩子們靈活無比，他們不會想自己的行為會有什麼危險後果。這樣，家庭變成了一個戰場，沒有合作，沒有和諧，只有怒氣和爭鬥。
2
帕蒂十二歲，媽媽通過各種方式讓帕蒂同意用飯盒帶午飯去學校，並且到家以後自己把飯盒洗乾淨。
剛開始幾天很順利，可是有一天帕蒂沒有洗飯盒，媽媽發現廚房檯面上放著帕蒂的飯盒，裡面有剩飯，媽媽非常生氣。她對帕蒂指責和說教了一番，帕蒂保證會記得洗飯盒。
可是幾天之後，同樣情形又發生了。她想著「要給帕蒂一個教訓」！
第二天早上，媽媽把帕蒂的午飯裝在紙袋裡，飯盒還留在廚房檯面上。帕蒂一看就知道是怎麼回事兒！她不滿地想：「我絕對不會洗的。」於是，發霉的剩飯繼續留在廚房檯面上，帕蒂繼續用紙袋裝午飯。
又過幾天，媽媽忍無可忍，對女兒大發了一頓脾氣。帕蒂也怒目而視，堅決不洗飯盒。
最後，媽媽實在沒有辦法，把帕蒂拽到廚房，打了她一頓，強迫她把飯盒洗乾淨。
「從現在起，你記不記得要洗飯盒？」媽媽厲聲問。「是的，媽媽。」帕蒂回答。可是第二天，帕蒂又留下了臟飯盒。
結果是，媽媽徹底絕望了，就此放棄：「你不能再用飯盒，只能用紙袋子。」
「我無所謂，反正我們同學都不用飯盒。」帕蒂說。
從帕蒂對洗飯盒開始怠工那天起，權力之爭就發生了。
媽媽試圖強迫帕蒂洗飯盒，雖然她想的是自然結果，實際卻是在懲罰——「要給她一個教訓！」
媽媽隱藏的怒氣，帕蒂能感受得到。媽媽並不理解自然結果的真諦，當她把午飯放進紙袋裡的時候，自然結果就已經失效了：即使女兒沒有合作，媽媽仍在繼續為她服務。
在這個案例中，帕蒂從一開始就討厭用飯盒，因為初中生很少有人用飯盒帶午飯，小孩子才用飯盒。
那為什麼帕蒂開始不和媽媽說明白呢？因為一開始媽媽就用各種方式迫使帕蒂答應，結果帕蒂開始利用這件事和媽媽進行權力之爭。到了最後，她贏得了戰爭，媽媽輸了。
如果媽媽看到女兒沒有洗飯盒，和女兒友善地談一談，了解女兒對午飯的感受，就能避免這場持續多日、讓雙方痛苦的權力之爭。媽媽可以說：「我看到你沒有洗飯盒，是不是不喜歡飯盒，希望用紙袋？」這樣簡單的詢問，權力之爭就消失了。
不論什麼時候，當我們命令或者強迫孩子做事情，就會導致權力之爭。這並不是說我們不要引導孩子發展恰當的言行，而是說我們應該用有效的方式進行。我們需要塀棄過時的、無效的態度和方法。
讀到這裡，有些讀者可能會困惑，什麼時候我們不管，什麼時候我們該管？
有些時候，關係到孩子生命危險，我們需要用強力；還有的時候，我們需要藉由作為大人佔有的體力優勢維持規則。
3
彼得五歲半，患了嚴重的感冒，不能上學。下午，雪開始融化，彼得想出去玩。媽媽說：「兒子，你現在不能出去，你咳嗽還很嚴重。」彼得生氣地噘著嘴。
沒過會兒，媽媽聽到開門的聲音，看到彼得自己穿上棉衣和靴子到了門外。媽媽跟出去，拉住他的手，告訴他現在應該到屋子裡去。
彼得不願意，媽媽把他抱起來，進到屋裡：「對不起，今天你還不能到外面去玩，再好一點就可以了。」彼得開始大哭大叫。媽媽知道捂得太多對彼得不好，就放下他，平靜地脫下他的棉衣。
彼得發怒地沖向大門。媽媽靜靜地站著，把住門，什麼也沒有說，也沒有試圖讓彼得不要生氣。
因為用力哭鬧尖叫，彼得開始劇烈地咳嗽，並大聲叫道：「我恨你！我恨你！」媽媽什麼都沒有說，只是不讓他出去。最後彼得衝進自己的房間，倒在床上。媽媽繼續做自己的事情，安心讓彼得處理自己的憤怒情緒。
如果旁人沒有經驗，看到這個會覺得這是一場權力之爭，彼得想出去，而媽媽強迫他留在屋子裡。然而事實上，媽媽並沒有加入這場權力之爭。
我們怎麼才能看出不同呢？那就是媽媽的態度。媽媽有責任維護孩子的健康，她做到了一一一她沒有生氣、受挫、專制。彼得和媽媽之間發生的情況，不是權力之爭，因為這和媽媽的利益沒有關係。這是個重要的線索。
當我們搞不清是否是權力之爭時，我們可以問問自己：在這件事中，我個人的好處是什麼？這是為了孩子好，還是為了維護我們自己的威望？如果孩子順從，我們是不是得到了個人心理的滿足？希望別人都能看到我們的孩子很聽我們的話？我們是不是希望自己得到「好家長」或「成功家長」的名號？我們是不是在尋求對孩子的主導權？
另外一個判斷是否是權力之爭的線索，是看結果。儘管我們對孩子訓練了很多，孩子是不是仍然有同樣的行為？孩子有沒有反抗行為？我們生氣嗎？憤怒嗎？
第三個線索是我們的語氣，這是個非常準確的觀察點。我們的語氣是強硬的、怒氣沖沖的還是苛求的？堅定的語氣應該是沉著、平靜、踏實的，而權力之爭的語氣則是言辭越來越激烈，越來越憤怒。
彼得因為不能按照自己的意願出門而大發脾氣，而媽媽對他說出的「我恨你」並沒有生氣，她知道那只是孩子的氣話，是他生氣的反應。如果媽媽當時做出過激的反應，就會陷入「戰爭」。
當孩子違抗我們時，我們的權威受到很大打擊。如果這時我們能夠順應情況的需要，把自己受損的權威放在邊上，就給了自己一個很大的轉變機會。
最重要的是堅持——我們自己要做什麼，而不僅僅是要孩子做什麼。了解、鼓勵、合理後果、相互尊重、尊重規律、贏得合作，這些都是解決權力之爭的方法。
在這個過程中，父母要明白自己是權力之爭的一方。這不容易做到，它需要父母不斷地自我審視，不斷提醒自己：
我真心不能強迫孩子做任何事，或者控制他們。孩子不能被強迫，只有我贏得他的心才能合作。
孩子的恰當行為應該通過我的激勵而不是強權來做出。但是我可以通過自己的思考、方法和幽默感，促進他合作的意願。
這樣的想法，給了父母處理問題時更多的選擇。發展這些技能也讓父母的創造力大大增加。
一旦我們明白了這個道理，就很容易觸類旁通、舉一反三。最重要的是，我們現在知道了除了強迫孩子，我們還有別的辦法。
