「再這樣你媽就生氣了」：誰再跟孩子說這句話，請立馬阻止他！

同齡育兒

科學孕育，優質育兒，媽媽寶貝共成長！

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我的一位媽媽朋友馨子，近來跟我抱怨：明明她是最疼愛孩子的，可是在孩子眼裡，她卻成了一個惡人。

馨子的孩子平時都是婆婆幫忙帶的，婆婆年紀大了，對小孫子難免要溺愛一些。

每次孩子想吃很多零食，但馨子阻止的時候，婆婆都要跟孩子說：「乖乖，你媽媽不讓你吃」，「再吃零食，媽媽會生氣的」。

諸如此類的事情數不勝數，只要是婆婆不想讓孩子做的事情，都用「媽媽知道會生氣」、「你媽媽知道了會揍你」之類的話來嚇唬孩子。

馨子想讓老公幫忙解決這個問題，沒想到老公卻對她說：「媽這也是為了孩子好」、「孩子就得怕個人」。

馨子越想越生氣，所以在孩子眼裡，爸爸和奶奶都是寵著自己的好人，只有馨子是一個動不動就會「發火」、「生氣」、「揍人」的「大壞蛋」？

這樣真的能教育好孩子嗎？家庭這樣給孩子歸因，企圖讓孩子聽話，改正錯誤，孩子是看不到背後的邏輯和道理的，他只能盡量去不讓媽媽生氣和逃避媽媽的懲罰。

我在微博上看到過這樣一篇吐槽：

我覺得，有些家長管教小孩的時候，給孩子的理由，經常是錯的。

比如我上次坐高鐵，一個6歲左右的小朋友總是拿腳使勁踢我椅子，持續了很長時間，很多人也有這樣的經歷。

我回頭跟他媽媽說:「能不能請您，讓孩子別踢椅子了？」 他媽媽說:「別踢了，阿姨生氣了。」

首先，我真的沒生氣。其次，就算我生氣了，其實也不重要。重要的是，你要告訴孩子，他做錯了。

你應該說:「不要踢別人椅子，這是不禮貌的。」

這個媽媽教訓的原因說錯了，會讓孩子誤以為「只要周圍人不生氣，我幹什麼都可以。」

的確，這種現象在生活中十分普遍。但教育不能只講目的，不講方法。方法錯了，雖然暫時達到了目的，卻無異於飲鴆止渴，對孩子的未來發展，也會埋下隱患。

我的表姐在去年生了二胎，她已經不止一次跟我抱怨原本懂事聽話的大寶，漸漸開始變得特別排斥二寶。

生二寶之前，夫妻倆跟大寶商量的時候，大寶特別地開心，表示喜歡多一個弟弟或者妹妹，以後也會幫著多照顧二寶。

剛生下二寶的時候，大寶的確有個小哥哥的樣子，圍在弟弟的床邊，抱抱親親弟弟。

但表姐說不知道從什麼時候開始，大寶對弟弟越來越針對了，經常有意識無意識地打二寶。

後來有一次我去表姐家玩，剛進門，大寶撲過來打招呼：「小姨，我好想你呀，你怎麼這麼久都沒過來……」，表姐夫則拉開大寶，告訴他：「弟弟在睡覺，別喊這麼大聲！」

當時就感覺大寶的情緒不太好了。

我私下和表姐說，以後當著大寶的面，最好不要總說「因為弟弟在怎樣怎樣，所以你需要怎樣怎樣」的話。

表姐想了想，感覺平時還真沒少說。有時候二寶在睡覺，大寶在床上跳，就會告訴她：「弟弟剛睡著，你別鬧騰了。」大寶不吃飯，浪費糧食，也會跟她說：「弟弟學著你呢，你要多吃點。」

從成年人的角度看，這樣說似乎並沒有什麼輕視或者敵對的意思，只是善意的提醒孩子要想想別人。但在孩子眼裡，這種話的意思就變成了「因為弟弟可能會不舒服，所以我不能這樣做」。

父母可能一句無心的話，會讓孩子把一切問題歸咎在弟弟身上，她會去從弟弟身上找原因，而不是去從自己身上找原因。

沒有人告訴她，並不是弟弟睡覺的時候她不可以在床上跳，不可以大吼大叫，而是所有家庭成員，包括出門在外，有人在休息的時候，我們都應該盡量不去打擾；

也不是因為弟弟在看你在學你，所以你需要不浪費糧食，而是所有的人，都不應該浪費糧食，這是一種基本的素養。

做一個有禮貌，有素質的人，與弟弟或者其他周圍的人「會不會不高興」「會不會有意見」並沒有什麼直接關係，只是因為這樣做是對的，你應該這樣去做而已。

02

長期被用錯誤的歸因教育的孩子，往往是是非觀念比較模糊，比較無助，甚至於非常喜歡推卸責任。

孩子們會不斷的探索父母和外界對他行為的底線。

他不知道什麼是對，什麼是錯，只是被告訴過，這樣做A會生氣，那樣做B會不高興。

那麼孩子們會理所當然的想，是不是如果對另外一個人做了同樣的事情，另外一個人沒有生氣，這件事就可以繼續做呢？是不是在對方生氣之前停下來就可以了呢？

孩子不會記住這個事情是不可以做的，是不對的，他只會不斷的去嘗試，父母和外界對他要求的底線在哪裡？

如果沒有明確的底線，他會重複的去實驗，去探索。很難直接改正自己的問題。

03

被錯誤歸因教育的孩子，容易養成討好型人格或變成「兩面派」。

當孩子經常被教育「媽媽會生氣」「媽媽不讓」這樣的話，孩子心裡會形成一種認知，在這個家裡最權威的人，對我最有威脅的人原來是「媽媽」。

孩子開始的時候可能會有意無意的跟「媽媽」對抗，試探「媽媽」的底線，跟「媽媽」展開權力的爭奪。比如故意不吃「媽媽」給的食物，故意不在「媽媽」規定的時間睡覺。

一旦孩子的權力爭奪失敗了，他確定這個家裡就是「媽媽」的意志為主，不聽「媽媽」的就有麻煩，他就會去討好這個權威的角色，至少表面上去討好，不激怒這個權威。

而在權威角色看管不到的時候，孩子很可能會加倍的去做平時權威角色不讓他做的事情。成了我們常說的兩面派，這樣的孩子，往往會非常難管教，也容易誤入歧途。

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被錯誤歸因教育的孩子，長大後也很有可能學會錯誤的歸因。

很多人都是習慣外部歸因，始終不覺得自己有錯，錯誤都在別人身上。

他自己不小心撞壞了東西，會先說為什麼別人沒把這個東西放好。他自己做什麼事情遲到了，會先責怪周圍的人，為什麼沒有提前提醒他。

包括對待父母，也是一樣。這些孩子不為自己的生活負責，有了問題就會抱怨父母「因為你們，我妥協了多少多少，你們還有什麼不滿意的」。

孩子沒有學會為自己的行為負責，不知道自己的行為是對是錯，不從外界找原因他就會很焦慮，很失控，很無助。

他沒有辦法自信，活出自己。只能不斷的複製自己學到的歸因方式，埋怨外界環境，把責任推卸給他人。

要教育出一個好孩子，從來都是一件費心勞力的事情。也許嚇唬孩子，威脅孩子，能夠很快的讓孩子按照我們的話去做，但說到底，我們無法通過這種方式，讓孩子變得通情達理，落落大方。

教育是一個很慢很慢的過程，我們有責任拿出耐心來，去認真的告訴孩子什麼是對的，什麼是錯的，讓孩子通過我們的教養，長成一個三觀正，素質高的成年人。

這也是讓孩子將來在社會中，能夠受到尊重與歡迎的，最可靠的途徑。

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