關於作的解讀，這可能是一篇顛覆你認知的文章！

原標題：關於作的解讀，這可能是一篇顛覆你認知的文章！

一、 我知道不能作，但為什麼還要作？

他為什麼和你分手，還不是因為你太作？！

他為什麼拉黑你，還不是因為你太作！

關於作的解讀，這可能是一篇顛覆你認知的文章

很多，來諮詢伊姐的人都會很焦慮，因為男朋友提出分手後就拉黑了她。

伊姐再一細問原因，雖然各有不同的，但大致都是因為懷疑男朋友不愛她了，想要控制男朋友，導致對方受不了了提出分手。

或者假借分手想讓男朋友挽回，證明男朋友還是愛著她的，結果弄假成真，男朋友提出分手。

但是來找我們的時候，女生又挺理性的，知道自己是作，這樣不好，但在一面對男朋友的時候，就是控制不住的要作。

這像不像，道理我都懂，但就是談不好戀愛！

1、相信大部分女生都聽過這樣的話：小作怡情，大作傷身。所謂的作，就是不直接表達心裡的想法，讓對方去猜。

你也許懂得想要獲得好的感情，不能作，當你有這個意識的時候，你就會覺得，下次再見到他，我一定會好好表達自己，不會給他甩臉色，讓他去猜我又怎麼了！

但結果呢？你依然在甩臉，依然在讓他猜！

這種事情一兩次的時候，會讓男生琢磨不透，產生一種好奇心和征服欲，所以，他願意來「一探究竟」，但這樣的次數多了，也就感到了厭煩，從而會直接影響他對你的感情。

所以，懂得如何作，是非常重要的，不然因為你的一點小心思讓兩個人互相不愉快互相猜疑，都不能好好的跟對方說話導致感情破裂從而分手。

2、女生都懂不能作，但依然要做的原因

女生沒有不作的，而且「作」並不是一個貶義詞，因此，不要抗拒作，「作」會讓你的愛情更富有風趣，所以，作非常講究一個「度」。

這個度是什麼？就是你懂得如何表達自己對對方真正的需求。

比如，對方總是在打遊戲，你會非常生氣，和他鬧不讓他打遊戲，並且會指責他不努力工作為以後考慮，每天就知道打遊戲。

在這一系列的指責背後，你真實的需求是什麼呢？你希望他能夠多陪陪你，和你一起想一想你們美好的未來。

但你的表達是通過讓他關掉遊戲，停止玩遊戲的方式來表達需求，作為直男很難理解到你想讓他陪你這一深層需求，他能看到的就是你在逼他關掉遊戲，在指責他玩遊戲很頹廢。

但一開始他會來安撫你的情緒，但你三番五次的去和他鬧，他總有耐心耗盡的一天，這時候就是想要和你分手的時候了。

當他提出分手後，你想要挽留他，你不想分手，但嘴裡還是在指責他變心了。

那麼「會作」的人會怎麼做？

比如伊姐我，平時在和男朋友相處的時候，如果他在打遊戲，但我此時此刻想讓他陪我，我會怎麼做？

我會直接撲上去抱住他，然後一直和他撒嬌搞怪，就不讓他打好遊戲，然後和他說，我想讓他陪我。而他的反應就是，我把這把打完收拾你，或者你別動我，讓我打完這把。

然後我會說好，但接下來，我會在他這把還沒打完，進入後期的時候，繼續選擇騷擾他，讓他不能很好的沉浸在遊戲中，當然這時候，是這把最關鍵的時候了，他只能好好的「敷衍」我說，馬上就結束了，結束了就來陪你。

他心裡希望的是我不要再打擾他，所以，希望我現在離他遠一點，但如果這時候真的離他遠一點，他又會沉浸在其中，不管輸贏，都可能會再開一把，因此，我會守在他身邊，看他打。

然後等他贏了，我就會接著說，哇，贏啦，快陪我來慶祝一下！如果是輸了，我又會說，哇，輸了？來讓我安撫下你受傷的心靈吧。

所以，作是有技巧的。但能否靈活運用，還在於你自己的狀態，當你是一個患得患失的狀態去作，只會讓他對你的耐心越來越少，因為他每天要花非常多的心思去哄你，安撫你，越來越少的時間和精力來體會和你相處的愉悅感。

人都是趨利避害的，當他和你越相處越難受的時候，他會本能的想要離開。

而他想要離開都源於你的患得患失，而患得患失的心情又源自內心缺乏安全感。

3、為什麼你會缺乏安全感？

缺乏安全感，大多數指的就是愛和歸屬感的需要沒有得到滿足。這兩個需求沒有被滿足，一個來自原生家庭，一個來自後天成長環境。

1）你的不安藏著你父母對你的教育方式。

孩子是父母的一面鏡子，父母內心越安寧，孩子越有安全感。如果父母是缺乏安全感的，那麼教育出的孩子同樣會缺乏安全感。並且孩子還會重蹈覆轍，因為父母的不安、焦慮、控制欲等，變得敏感、脆弱或者沉默寡言，叛逆激動等。

對於孩子來說，父母就是他們的全世界，因此父母是否能夠無條件的接納孩子，直接決定了孩子對這個世界是否能夠生出安全感。

如果在成長的過程中，孩子被壓抑自己的需求表達，做什麼事情都得不到父母的積極反饋，甚至得到的是指責和抨擊。

那麼，孩子在長大後進入親密關係，就很容易產生缺乏安全感的感受，甚至會不相信自己是值得無條件被愛的，沉浸在自我否定、自我懷疑的情緒里。

很多來伊思情感諮詢的人中，有很多這樣的例子，比如，前陣的一個委託人，她個人非常的優秀，在重點院校碩士畢業，還是一個瑜伽老師，非常的有氣質，家境也非常好，但這就是這樣一個白富美，卻非常的不自信，經常害怕被自己的男朋友拋棄。

後來通過了解得知，在她小的時候，母親對她的要求非常高，所以，經常嚴厲管教，稍一做錯，就會被母親打罵一頓，因此整個童年乃至成年之前，都是活在渴望得到母親的認可和接納中。

因為從沒被認可過，因此長大後她非常的自卑，並且非常缺乏安全感，認為自己不夠優秀，不值得被愛，在談戀愛後也是患得患失，即使男朋友非常的愛他，她還是會懷疑男朋友，這種情緒也讓她做出了一些比較瘋狂的事情，導致男朋友受不了，要和她分手。

2）後天環境破壞了你的安全感

除了原生家庭的原因外，還有就是在成年後，可能遇到了一個你傾盡全部真心去愛，最後卻辜負了你的人。

不同遭遇的情感創傷，都會作為負面記憶和消極情緒，真實地儲存在我們的大腦身處，化作潛意識的一部分。

當你再次進入親密關係的時候，對方的某一種類似的動作，比如和其他異性只是說了一句話，或者看了別的女生一眼，都會像一把鑰匙一樣開啟你之前的負面記憶和消極情緒的大門，這時候，你變得異常敏感，你可能會去質問對方，你是不是喜歡另外一個人？你可能會去突然對對方破口大罵，做出一些讓對方不能理解，讓你非常痛苦的行為。

4、如何改善我們的不安全感？

很多人渴望得到安全感感，寄希望於從別人身上獲取，比如，他能夠秒回你的信息，每天給你早安晚安，或者過馬路握緊你的手，這些是讓你能夠心安的事情，但並不是你安全感的來源。

因為你會發現，如果你沒有安全感，即使他做到了這一點，你還是會去苛責他的其他方面，這就是你作的來源，作的動力啊！

那麼在了解了缺乏安全感的原因後，在感到不安的時候，該如何處理不安全感呢？

第一步，察覺自己的情緒，並且可以寫下了、說出來，鍛煉對自己的感知能力。

在你發現自己患得患失，負面情緒跑出來的時候，就是最好的修復時期，這時候，你可以問自己以下幾個問題：

1、我當下的真實情緒、真實感受是什麼樣的？

2、是因為什麼事情讓我產生了這樣的感受？

3、這樣的事情，在過去是不是有發生過？

從這三個思維去考慮之後，你的不安感會慢慢的被淡化下來，因為你會開始用理性思考，此刻你內心深處的真實渴望是什麼，追溯根源，找到自己安全感匱乏的最核心、最本質的原因。

第二步，記錄下，你看到了什麼才讓你不安全感冒出來的客觀事情。

情緒是感受的外顯，人的感受通過情緒表現出來。人通過五官（視覺、聽覺、觸覺、嗅覺等）去接觸外在的刺激，身體會做出反應，產生感受，而這個感受會告訴你，你此時的情緒是什麼。

所以當你負面情緒上來的時候，一定是你看到或者聽到了什麼，導致你內心做出了負面的判斷，引起了你的負面情緒。

那麼這一步，你就需要記下來，是聽到或者看到了什麼客觀事情。

第三步，驗證自己產生的負面情緒是否正確。

當你記錄下來你所觀察到的客觀事情後，就需要論證，論證你的負面判斷是否正確。

當你試著這樣做幾次，就會發現，有時候，你會不自覺的把看到的事情往壞的方面去想，因為你本身缺乏安全感，就無法以一個平和的角度去看問題，這麼做也是為了讓你自己真實的看清楚，有時候你腦海中的負面判斷其實是錯誤的。

這樣不斷的練習下去，你的自我意識就會越來越強，你會開始變得有力量，每一次的練習就像洗刷著那些曾經讓你消沉的信念，剝開迷霧，讓陽光照進來。

其實，女生多少都會有些作，小作會讓平淡無奇的相處變得別有風趣。

不過一旦作過頭，凡事上綱上線，難免會影響兩個人的感情，你其實並不希望他離開，對吧？

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