女人看似在向你尋求意見，可你如果給了意見就上當了
很多時候當女人在傾訴一個問題的時候，很多男人會犯的誤區，就是男人覺得好像女人是在找你要意見，事實證明不是的。她只是想說說而已。
比如說，有一個女人她可能在跟她的先生抱怨工作上的事情，聽起來好像她想解決這個問題——她受不了了。「我為什麼總是在我的工作上找不到節奏呢，是不是應該辭職？」類似這樣的問題。我們拿它舉個例子好了，那當這個女生跟這個伴侶來講到這個事情的時候，說「我覺得我現在工作過的很不開心，我想要辭職，你覺得我現在辭職是不是一個好的時機呢」？男人就聽到了，他會覺得，好我要趕快給你主意，我要幫助你。男人可能說那你怎麼看的？女人說我覺得就是不是我喜歡做的事情，我覺得我做的不開心，那男人可能說那你就別做了，你應該遵從你自己的內心了。你應該做一些你自己喜歡的事情。畢竟你現在成年了。你有權利選擇你喜歡的生活方式。
可是當她收到這樣一個答案，這時候大多數女人會往往會朝相反的方向說；「可是我還是有點捨不得啊，可是我覺得這個工作，你看畢竟待遇也不錯，而且我做的也很熟了，對吧？然後我現在跟同事關係處的也不錯。我覺得現在如果我再出去找一個新工作好像挑戰很大耶」。
這時候男人可能說，哦這個方法不行，那我就再給你出個主意，「那麼你就調整一下你的情緒了，那你既然不想走，那你就留下來了，那你只能適應了，你在你現在的工作範圍內盡量找出你喜歡的點，讓你的工作開心一點」。
這個時候女人可能又開始反駁了：「可是我已經儘力了，我根本做不到啊。你說我現在做的這些事情，反覆反覆的重複，有什麼快樂可言？我每天都覺得很不開心啊」。
男人又覺得很無助，這個方法也不行，「那要不你還是辭職算了。我覺得你既然那麼在意喜不喜歡這件事情，我覺得你還是應該把你的愛好放在第一位，你還是應該去選擇一個你喜歡的事情。哪怕有挑戰，可是我相信你經過一段時間了的努力，你依然可以適應。你還是走好了」。
這時候女人又開始反駁了；「可是你知道嗎？我現在已經多大年紀了，我已經不像年輕人了。我跳槽的壓力很大哦，跳槽代價很大哦，我覺得，我如果真的辭職了，我也很沒有安全感。」
你有沒有發現這樣的對話非常的常見，我剛才舉的這個例子其實是放在日常生活中，它是一個非常普遍的。我們經常聽到一個女人看似她在向你尋求意見，可是當其實你真的給她意見的時候，她會反反覆復的否定你，反反覆復的反駁你，對吧，這個時候她覺得你說什麼你都不夠理解我，你讓我跳槽你不理解我跳槽的壓力，你讓我留下你不理解我留下的痛苦，所以，很多時候在這樣的一番溝通過程之後，男人很快就沒有興趣了，也沒有耐心了。
男人會覺得我給你的每一個方案都是不可行，我們倆已聊了20分鐘了。可是你還是愁眉苦臉。他會認為我出了20分鐘的力，我想了20分鐘的方法，我還是沒有辦法幫到你。男人的獨立自主做事情解決事情的價值觀又會升上來了。他就會覺得，原來我做這些事情是沒有用的，原來我提供的方法是沒有幫助的。我跟你聊了這麼久，你還是愁眉苦臉你還是開心不起來，你看我多沒用，你看我多沒價值，你看我不夠好。
那這些我剛才描述的這些習慣都是在男人的潛意識裡進行的。他並不會真的有一個聲音在他的腦海里說，你看你沒有用，你看她還不開心，不會的。但是潛意識裡他會是一種這樣的思維方式。所以當他內在有一個這樣的思維方式的時候，表現在外在就是他開始失去耐心了。他開始沒有辦法聽你繼續講下去了，也許情緒會出現一點點的浮躁。會覺得那你講這些還有什麼用？就這這個選擇吧，你選一個。當男人出現這樣的一種態度回饋的時候，女人又會很傷心，覺得你根本沒有耐心聽我講，你根本不理解我的難處。所以很可能兩個人就因為這樣的一些話題不歡而散了。
這是夫妻之間因為兩性差異經常了解這樣的不同，雙方都做出一些調整的話，那即是這樣的矛盾或是爭吵，你可以把它降低到最小的層面，甚至可以通過不斷的練習，讓它永遠都不再出現在你們的夫妻關係的相處當中。
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