拿愛威脅孩子的玩笑，請不要開！

文丨魚爸 圖片來源網路

1

前幾天，一位朋友留言說寫寫關於愛的威脅的文章。

因為家裡的老人有時跟孩子說，你如果不這樣，那就不愛你了。

或者孩子哪一天不打招呼，就問孩子，你是不是不愛我了啊？

這樣做，讓孩子沒有安全感。

這讓做媽媽的很為難。

因為都是親戚朋友，有時不好說什麼。

而且我們中國人好面子，一言不合就傷感情的事，太多了。

可這樣的事，很多父母都遇到過。

還記得有一次，帶小小魚去老家的一個親戚家玩。

有好幾個長輩在那。

我自己都想了半天才弄明白怎麼叫。

可家裡老人要小傢伙叫人。

他第一次見到，就扭頭不叫。

奶奶就說：「你不叫人，奶奶就不喜歡你了啊！快點叫。」

孩子就撲到我這邊。

「他第一次來，有點緊張，過會就好了。」然後我恭恭敬敬地跟長輩打招呼。

這事就算過去了。

沒想到，玩熟了一會後。

他們就跟小傢伙開玩笑。

「你最喜歡你媽媽還是爸爸呀？」

這個問題，直接讓小傢伙懵了一會。

「都喜歡！」他想了一下回答。

「你剛剛不叫我，是不是不愛我們呀！」

這個問題他回答不上了。

對小傢伙來說，怎麼做才算愛眼前的長輩，真的是個問題。

他們還打算繼續追問。

我趕緊拉著他出門找螞蟻去了。

這些玩笑，真的別開了。

聊點別的可好？

2

有時，一個小的玩笑會傷害孩子的安全感。

很多大人不相信，這也是這樣的玩笑或者威脅層出不窮的原因。

大人覺得是一個玩笑或者隨隨便便的氣話。

所以你會看到很多時候，一群哈哈大笑的大人，圍著一個一副窘迫的孩子。

孩子越窘迫，他們就覺得自己越成功。

孩子越害怕，越聽話，就覺得自己的方法越有效。

假如你是那個孩子，想想看，你當時的內心會如何？

成功的讓孩子難受一次，真不知道這樣做有什麼意義。

和大人開開玩笑是調劑氛圍和增進感情的方法。

但是你這樣做，估計沒有哪個孩子的爸媽會喜歡的。

因為在孩子的內心裡，他們面對大人的話，無法辨明是玩笑話呢，還是真實的呢。

很多的玩笑或者威脅，會讓孩子無所適從，甚至做出極端反應。

比如有的大人威脅孩子：

你如果不認真做作業，我就不愛你了。

如果你不聽話，我就不要你了。

如果你不叫人，就不喜歡你了啊

……

為什麼要把愛標上這些「價碼」呢？

而且還種類繁多，廉價。

孩子跟父母之間的愛，應該是非常寶貴的。

而不是靠這些東西來衡量。

大部分父母都明白，孩子本身並非需要用自己的行為來換取父母的愛。

可你這樣做，卻是告訴孩子。

我的愛是有條件的，你得滿足我的條件，我才愛你。

這樣做的結果，會讓孩子內心沒有安全感。

因為不是每件事都能做好，而且不是每件事都能得到父母的滿足和認可。

那就意味著自己得不到父母真誠而穩定的愛。

孩子的內心就不會產生穩定的安全感。

3

孩子永遠都喜歡聽父母跟他說「寶貝，我愛你！」

因為美好的親子互動會產生安全依戀，這種依戀是孩子一生中最需要的心理營養。

前幾天晚上，小小魚在我講完睡前故事後。

跟我說：「爸爸，我真的好想回到很小很小的時候。」

「你現在也不大啊！」

「我是說1歲的時候，那時我是什麼樣的？」

「哦！1歲的時候，我想想啊！你好像還會吃拳頭，走路也走不穩，要扶著沙發，慢慢走。那時候你特別喜歡車子，每次有車子過路，都要抱著你去窗戶那看，要麼就追著附近工地的挖機吊車，我就給你買了很多車車書，後來你喜歡恐龍了，到現在你還喜歡呢。」

「為什麼那時候我這麼喜歡車車啊！」

「是啊！我也不知道，你就是很喜歡，就如同爸爸媽媽一直很愛你呀！不管你是1歲還是6歲，我們都很愛很愛你。」

他安心的睡了。

最近給小小魚讀親近母語這本書的一年級部分，前面部分有睡前童謠。

我給他唱了外婆橋，也唱了瞌睡來，還有奧地利的一首搖籃曲。

聽上去就愛意濃濃，「我親愛的寶貝，媽媽愛你，媽媽喜歡你。」

我唱的時候改成了爸爸媽媽愛你，爸爸媽媽喜歡你。

他聽了好幾首，就指定要重複聽這首。

那天就給他唱了兩三遍，看到他閉著眼睛聽，很幸福的表情。

愛需要發聲練習。

平時可以跟孩子說出自己的愛。

孩子總是在等著爸爸媽媽說「我愛你。」

我們要常常開口說，而不要羞澀地不敢開口。

我們上一代父母，給孩子一個擁抱或者說一句我愛你，是非常為難的。

但到了我們這，應該有所改變。

要學會說愛，經常擁抱，也要學會說對不起。

4

長期被威脅的孩子，更容易感受到「威脅」的力量。

他們會覺得這個有效果，是達到目的的好東西。

所以你會看到一些孩子特別喜歡說：

「你不聽我的，我就不喜歡你啦！」

「你不把玩具給我，我就不跟你玩啦！」

跟爺爺奶奶在一起，很多孩子更是把握了這件武器的重要性。

甚至成為搞定大人的殺手鐧。

不給我買，我就不愛你啦！

你不聽我的，我就不吃飯！

還有很多老人笑呵呵地滿足孩子。

心裡還樂滋滋地，覺得自己的孫孩真聰明，會這樣說。

這樣的教育，往往教出更加自私的孩子。

因為孩子只會站在自己的角度，去索取，去威脅。

而無法學會分享、感恩。

5

遇到孩子不當的行為，除了威脅，有什麼更好的辦法嗎？

當然有。

我們先區分承擔後果跟威脅的區別。

比如孩子磨蹭著不去洗澡，你告訴他，「如果磨蹭著不洗澡，那就會浪費掉你自己的時間，那時你的睡前故事時間就沒了。」

聽上去像是威脅，但這不是威脅，這是提醒孩子需要承擔什麼後果。

而如果孩子磨蹭著不去洗澡，你發脾氣說：「你還不去洗澡，我就不喜歡你了!誰叫你這麼不聽話」

這就是威脅了。

當孩子的行為偏離的時候，你可以告訴孩子：

「我不喜歡你這樣做！」

「但是我不會因為你的行為就說不愛你，因為我僅僅是不喜歡你過分的行為而已。」

比如孩子打人，我們僅僅告訴孩子不要打人，立下不能打人的規矩就行，其他威脅的話打住不說。

或者孩子不去做你安排的事，你先弄懂他不做的原因，再告訴他去做的方法就行，沒必要加一句不愛他的威脅話去推動他。

父母有責任糾正孩子的錯誤行為和觀念。

所以需要規矩，我們可以就事論事就好，不要把愛作為武器。

因為愛是恆久的、寶貴的精神內核。

不是威脅孩子聽話的武器。

那隻會損害愛，傷害孩子。

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