為何家會傷人，揭開成長與戀愛的秘密
本期話題講的是家如何影響一個人的成長，甚至影響他日後的工作和戀愛！為什麼本期話題會講家庭呢？其實是因為朋友樓上的一位老師，她教自己九歲的小孩的方式很特別，其中最有意思的是無論她的小孩能否在晚上九點之前完成作業，她一定叫小孩上床睡覺，作業完成多少算多少。如果是其他家長，不完成作業你還想睡？沒門！特別是考試期間，學校的作業十分繁重，這位既老師也是媽媽的家長居然主動幫他的小孩完成作業，盡量不影響小孩原有作息和玩樂的時間，她說現在是孩子長腦袋的時候，如果過多的壓力會影響大腦發育，而且睡眠不足也會影響孩子的智商，所以作為家長應該要平行小孩學習和遊戲的時間。注意哦！這位不是普通的老師哦，有不少家長願意花重金聘請她幫忙輔導自己小孩，但這位老師也會安排大量繁重的作業給他們的小孩做，因為那些家長花錢買的是成績，而她希望自己的小孩獲得是健康的成長。就是這樣一位既是老師也是媽媽的家長推薦了一本書給我的朋友看，就是這本由武志紅所著的《為何家會傷人》。
當朋友跟我講起這位老師和這本書的時候，我開始關注這本書，立刻上網買回來閱讀。可能是我還沒有結婚和組建家庭吧，所以呢，我看這本書的時候重心是放在了工作和戀愛方面，這本書確實擴展了我了解同事信息的維度，讓我除了關心團隊里大家的個人情況，還會適當延伸地了解他們的家庭情況，方便日後可以用更好的方式跟他們溝通和協作。還有在戀愛方面，可能有些男生會發現有些女生很愛發脾氣，而且是無厘頭的發脾氣，就誤解為這是大小姐脾氣，但是事實真的這麼簡單嗎？接下來跟大家好好聊聊《為何家會傷人》幫你解開這些謎團。
這是一本充滿了負面信息的書，裡面全都是失敗的案例，在失敗的案例里讓大家看到問題的真相。這本書把家對孩子從嬰兒時期到成人時期戀愛結婚等等，整個人生重要的時刻的影響都寫進來了。可以說人的一生做事情的方法方式幾乎都是受到家的影響，很少人能跳出這個影響。比如你的做事風格、對事物的厭惡喜好（例如不知道為什麼就是害怕蛇、就是喜歡吃榴槤等等）、甚至你看到異性會一見鍾情，這些可能連你自己都不知道為什麼會這樣，但其實這些都是在你的父母影響下所產生的結果。
=== 成長的秘密 ===
現在不少父母把孩子定義成屬於自己的私人財產，自己喜歡如何支配就如何支配，喜歡打就打，喜歡罵就罵，完全沒有把孩子當成是一個有獨立思想的人來看待。書中提到的溺愛就是父母對孩子的一種支配方式，溺愛其實是父母為了滿足自己的需要，而強加給孩子的一種行為，比如自己很想學鋼琴，但是自己沒有時間和精力，就把這個想法強加到孩子身上，讓孩子去學，自己沒能力考博士，就讓孩子去考博士，有不少孩子都是為家長而考的，孩子成為了家長實現夢想的替身。
有一些父母把什麼事情都幫孩子想好，把孩子未來人生的路都規劃好，孩子有什麼問題都幫他處理好，然後還大義凜然的說這是為你好，這樣說彷彿變得不可指責。但這樣只會讓孩子產生嚴重的依賴性，過度的保護和避免孩子犯錯，會讓孩子喪失了自己解決問題的能力，在工作中遇到問題自己無法解決，也不會主動的去尋找解決方法。我們公司就有這麼一位同事，他是一名程序員，遇到開發上的問題自己不能獨立解決，也不問同事，最後我發現問題的時候，他說自己不會解決，我問他為什麼不請教一下身邊的同事呢？他沒有回復，一直看著顯示器憋著。最後我協調其他同事幫他把問題給解決了，並且叮囑他有什麼問題先百度一下，如果沒有找到解決方法就問身邊同事，我也幫他給其他同事打了招呼，有需要的時候大家幫他解決一下問題，後來他才慢慢的學會如何跟同事們協作來解決工作上的問題。所以作為父母應該多讓孩子獨立面對問題和解決問題，即使他受挫了也是一種經驗啊，這樣才能培養他自己尋找解決方法的能力，否則可能孩子長到五大三粗了，連生活上等問題都要父母來處理，例如襪子底褲等等都要父母來買，去趟醫院看個感冒都要媽媽帶著。那句養兒一百歲長憂九十九，其實都是這些父母自找的，把幫助孩子解決一切問題變成了慣性，孩子長大了他自己有能力面對問題和解決問題嗎？可能連這些家長都不相信自己的孩子有這樣的能力，所以不憂才怪呢！
這本書提出了一個有趣的詞叫「挫折商」，人除了智商、情商、還有一個是挫折商，心理學認為，經歷多樣性比經歷單一性要好，就是說不可以總是順風順水，或者總是遭受挫折，一定要經歷過順風順水也受過挫折，這樣人才能形成多維度的思維，想問題才會比較全面，不會太片面，就像最近一直順風順水的文章遭遇出軌事件一樣，相信這對文章同學來說應該是他成長的重要時刻。一定程度的挫折還可以培養一個人的心理承受能力，簡單來說就是失戀也不會那麼容易想到要去輕生。還有一些父母把孩子當成了他們的面子工程，如果孩子成績不好，或沒有特長，自己在外面跟其他家長的孩子對比的時候沒面子，所以給孩子報了N多的培訓班或興趣班。綜上所述這些都是父母的主觀意願，但是這些真的是孩子成長需要的嗎？這本書說這些都是以愛的名義去扼殺孩子的選擇權。生命的意義在於選擇，擁有選擇權就是擁有自由，可以自我選擇的孩子才會成為真正的自己。
這讓我想起兩年前讀過的一篇文章《我的女兒是中等生》，文中女兒的成績一直都是在班裡中等水平，全班50人，她女兒一直就保持23名的位置，所以同學們都管她叫23號。有一次在父母的老同學聚會上，有人要孩子們都說說將來要做什麼？各家小孩都說要做什麼鋼琴家、要當明星、要當政界要人，連四歲半的小孩都說要當電視主持人，而她15歲的女兒卻說要當幼兒園老師，這樣可以領著孩子們唱歌，做遊戲。可能這個答案並不是這位媽媽想要的，所以緊接著追問她，那你的第二志願是什麼呀？她大大方方地說：「我想做媽媽，穿著印叮噹貓的圍裙，在廚房裡做晚餐，然後給我的孩子講故事，領著他在陽台上看星星。」這個回答頓時讓現場的親友們愕然，面面相覷（qu），不知道該說些什麼，氣氛極為尷尬。
在一次期中考試後，這位母親接到了班主任的電話，知道了成績依然是中等，但班主任說：「他從教三十年了，第一次遇見這種事。在語文試卷上有一道附加題：你最欣賞班上哪位同學，請說出理由。最後的結果是除了你的女兒自己之外，全班同學，竟然都寫上了你的女兒的名字。理由有很多：熱心助人，守信用，不愛生氣，好相處等等，寫得最多的是，樂觀幽默。」班主任還說：「很多同學建議，由她來擔任班長。」他感嘆道：「你這個女兒，雖說成績一般，可是做人，實在很優秀!」 這位母親高興的回家跟女兒說：「你快要成為班裡的英雄了。」 女兒歪著頭想了想，然後認真地告訴媽媽說：「老師曾講過一句格言：當英雄路過的時候，總有人坐在路邊鼓掌….。我不想成為英雄，我想成為坐在路邊鼓掌的人。
就是這樣一名中等生，在兩個小男孩，一個數理天才，一個英語高手爭搶食物，誰也不肯放手，更不願平分的時候，她提出用擲硬幣的方法，輕鬆地打破了這個僵局。在班級聚餐回來的路上由於堵車，一些孩子焦躁起來，這位中等生一個接一個的笑話，讓全車人都被逗樂了。當她講笑話的時候，她手底下也沒閑著，用裝食品的彩色紙盒，剪出許多小動物，引得這群孩子讚嘆不已。直到下車，每個人都拿到了自己的生肖剪紙，孩子們都連連道謝。就是這樣一名會帶給別人快樂，會無償幫助同學的中等生獲得了全班同學的愛戴。有多少人，年少時渴望成為英雄，最終卻成了煙火紅塵中的平凡人。如果能健康快樂，沒有違背自己的心意，我們的孩子，又何妨做一個善良的普通人呢。大家如果對這篇文章感興趣的話，可以在劉子駿的微信公眾賬號上回復「中等生」即可閱讀。在我收集資料的時候發現了方剛博士也寫了一本書叫《我的孩子是「中等生」》，書裡面說「據媒體報道，過去20多年間的「高考狀元」，工作後大都成績平平，而那些昔日的「中等生」，許多人卻成為社會的精英人才」。這本書推薦給一些還是以考試成績論英雄的父母看看。
=== 戀愛的秘密 ===
原來男的不壞女的不愛這句話是跟父母有關的！父母過多干涉孩子的方方面面，孩子會容易產生逆反心理，書中有一個案例，有一女孩她一直找的男朋友都是小混混，他媽媽無論多少次反對，甚至自殘，還有以死相逼，但是女兒就是不聽，為什麼呢？因為這位媽媽過度干涉孩子的方方面面，什麼都管，相當於把女兒囚禁在她權利的牢籠里，導致讓她的女兒產生了逆反心理，女兒喜歡小混混，其實就是喜歡他們可以自由自在，我行我素，喜歡這種自己嚮往的生活狀態，這些都是女兒心裡最渴望的東西。所以即使她跟小混混吵架鬧分手，每次都是這女孩主動回來哀求複合，有時甚至用自己的身體來維護這樣的關係，墮胎一次又一次，即使男朋友對她很差，還要她去偷東西，還有壞習慣一大堆，但她依然對這樣的男朋友不離不棄。心理醫生在與她交流的時候發現，這女孩潛意識裡隱含了一種邏輯，媽媽經常說她的身體是媽媽給的，所以媽媽對她有控制權，而她自己沒有身體的控制權，那自己為什麼要保護自己的身體呢！所以男的不壞女的不愛這個現象，原來是這些父母努力的成果。當然啦，現在大家已經把這個「壞」理解為男人幽默、風趣等等能吸引女孩子的優點。
但凡事不能走極端，除了不可以過度的干涉孩子的方方面面，也不能對孩子不理不睬，有些家庭對孩子的態度就是給飯你吃，供你讀書就行了，其他的不聞不問，父母應該給與孩子的溫暖和無條件的愛完全木有。這樣也會讓孩子形成另一個極端，這時候孩子會幹些小破壞，發些小脾氣來吸引父母的關注，希望父母可以關愛他，久而久之在孩子長大談戀愛的時候，就變成了一種要求對方關注他的方式。所以如果你發現你的另一半喜歡跟你亂髮脾氣，那你應該警惕，適當的深入了解一下對方的家庭情況，對方跟父母之間的關係，或許你會找到答案，幫助他修補內心的創傷。
還有一見鍾情也跟父母有關，為什麼有些人會對另一半一見鍾情呢？在現實中的父母或多或少的讓我們不滿意，所以我們心中都藏著一個理想父母的模型，這個模型就是你選擇戀人的基石，所以我們找戀人的時候會潛意識地按照理想中的父母模型來找。這本書說「戀愛是親子關係的複製，如果童年幸福，我們會複製這樣的幸福，如果童年痛苦，我們更可能複製這樣的痛苦」，例如爸爸對女兒很好，女兒很容易就會按照爸爸的性格外貌等特徵來找另一半，來重新複製童年的幸福，可以讓她回到童年，變回那個受爸爸疼愛的小女孩。書中說的阿蓮就是這樣，她性格外向，漂亮迷人，追她的男人至少有一個排，但她就喜歡不解風情沒有一點生活情趣的劉凱。劉凱在跟阿蓮談戀愛的過程中，幾乎從不送花，很少甜言蜜語，很少表達愛意，但是阿蓮就是喜歡他，這連劉凱自己也不明白為什麼突然有美女會這麼愛自己，而且還是美女主動去追他的。阿蓮在跟別的男人談戀愛的時候很在乎對方浪不浪漫，有沒有生活情趣，但奇怪的是她對劉凱從不提這些要求，覺得單單兩個人在一起就已經很滿足了。
他們認識半年後就結婚了，在婚禮上阿蓮說他跟劉凱是一見鍾情，但一些阿蓮的追求者在婚禮上發現，劉凱跟阿蓮的爸爸長得特別像，不僅長相，還有動作和性格都很合拍，所以如果你或你的朋友希望找到一個能一見鍾情的人，那你應該心裡有數了吧。故事發展到這裡感覺是一段美好的姻緣，但是最終的結局是他們離婚了。當時阿蓮希望生一個孩子來繼續維繫這個家，但是依然改變不了這個結局。在這段感情里，阿蓮不可能一直都活在童年時與爸爸的關係，她是活在成人的世界裡，雖然她結婚了，但是依然還有不少追求者鍥而不捨地為她獻殷勤，這樣一對比，發現劉凱其實並不是心裡想要的，這種戀愛關係的意識錯位，也是讓很多一見鍾情觸礁的原因。但一見鍾情也並非都會失敗，只要兩個家庭的父母關係都比較健康，那一見鍾情也是一樁美好的姻緣。
一見鍾情也是屬於一種戀母情結或者是戀父情結，這也是父母給予過多的溺愛而導致的，在孩子小的時候就要適當的讓他們獨立出來，大概就是孩子5歲左右，例如跟孩子分開睡，不能再睡一起了，否則這輩子他都只能跟媽媽一起睡了，書中也有這樣的案例。只有學會分離才能給予孩子真正的愛，這本書說分離是幫助孩子成長最重要的一步，從在媽媽肚子里分娩開始到讀書到自己成家，人的一生就是在一個不斷分離的過程中成長，拒絕分離就等於拒絕成長，拒絕分離的愛就是假愛。要適當的給予大家空間，這樣的關係才會良性發展，過多的侵佔對方的空間，這樣雙方關係都會難以良性發展，所以讓孩子盡量減少對父母的依賴性是很重要的。這樣孩子的戀愛關係的意識才不會錯位，才會遵循自己心裡真正需求和想法來尋覓對象。
其實婆媳關係也是這樣導致的，母親希望把母子關係在兒子組建的新家庭里繼續延續下去，但是這樣會影響兒子自己的家庭，甚至會破壞兒子的家庭。畢竟兒子是母親人生第二重要的人，把兒子的愛分割出去是很多母親難以割捨的，所以這本書說不建議婆媳一起住，應該兩個家庭都獨立分開，各自生活，這樣的關係才會更加健康。如果你現在沒有辦法，婆媳問題既成實事，這本書也有教你如何處理婆媳關係的。婆媳關係其實是一個謊言，三角關係才是真相，而作為三角關係的核心兒子，是調解婆媳關係的最佳人選，如果你不想自己的家庭四分五裂，那麼就需要主動去承擔這個調解的工作。最後這本書給長輩們分享一句話「孩子不該是你的最愛，配偶才是你最重要的愛人」。
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