搞笑聊天記錄：叫你不要以「頭像」識美女，後悔了吧？
1.在包房裡點了個女郎，三分後小姨子進來了，後來我倆…被問，，小姨子一頓毒打啊，慘啊2.晚上去商場時，在一個賣冰紅茶區聽見倆父子對話……孩子擰開一個冰紅茶瓶蓋：「沒中獎，爸爸」那位父親：「擰上，放回去。」孩子又擰開一個：「再來一瓶！」「好！放進購物車！」……我看見他們購物車裡放了好幾瓶啊！！真是沒道德！我抱著很鄙視的心情，趁他們不注意，從他們購物車裡偷拿了幾瓶，走人。。。。
1.小侄女很聰明，我想考考她：「得不到的東西卻故意說它不好，用俗語怎麼說呢？」小侄女：「吃不到葡萄說葡萄酸。」這時兒子說話了：「別聽我爸的，我家葡萄可甜了，他是不想給你吃才教你這麼說。」有你這樣坑爹的嗎？2.坐黑車回家，不小心把新買的蘋果X落在車上，我趕緊掉頭追著車喊：「師傅，我最喜歡的手機落你車上了！」司機不但沒有減速的意思，還大聲回道：「你放心，我會幫你好好照顧它的！」
1.一大學生被抓了，敵人把他綁在了電線杆上，問他：你是哪裡的不說電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了。他說：我是電大的爸爸，有人把我們的車偷走了。你認得那人的模樣了嗎？沒留意看，但我把車號記住了！2.晚飯後，我問2周歲的兒子：「爸爸好不好啊？」兒子不假思索的說：「好。」我心裡正美著呢，老婆就問：「爸爸哪裡好？」只見兒子看著我老婆笑著說：「爸爸的老婆好。」我倆當場笑暈。
1.媳婦閨密結婚，我們提前去幫忙，新郎喝多了，找個機會問我，哥們，你媳婦武力值咋樣啊，我說，手劈大理石，和玩似的……我看著他可憐的樣子，又想想自己的家庭地位……瞬間我倆抱頭痛哭啊，別人誰勸都沒用……這時候，我媳婦和他媳婦輕輕的咳了一聲，我倆瞬間就都規規矩矩的，坐回來了！2.為了方便工作戴著藍牙耳機上班，今天新來了兩個清潔阿姨，沒來不及打招呼，只是相視的微笑了下，然後我就路過了，只聽到她們嘆息這說：多好的姑娘呀，年紀輕輕就聾了。我：。。。
1.媳婦半夜下班回來。進屋時我愣住了，我驚訝的問到：媳婦你臉怎麼了？是不是被誰打了？媳婦表情古怪的說：額……沒有，這是我剛才下班回來的時候，在烏漆麻黑的路上，不知撞上了什麼，臉上留下的痕迹。我疑問的說：噢……不過媳婦？你臉上這痕迹，長五厘米，寬兩厘米，而且這痕迹看上去還有點熟悉……媳婦笑著說：額……我撞上去的時候一點感覺都沒有。2.阿祥：「老闆，我要一碗紅燒牛肉麵。」接著又說：「不要牛肉，不要辣椒，不要蔥，不要蒜，不要味精，不要油……」老闆生氣地說：「要面不。」阿祥笑著說：「隨便啦！我這個人其實很隨便的……」老闆：「多謝惠顧！兩塊錢！」阿祥尷尬的抱著一桶水。
