你對我好，是我逼你的嗎？！
亦舒的《喜寶》里曾有這麼一句話：「我最怕別人為我犧牲，凡是用到這種字眼的人，事後都要後悔的，將來天天有一個人向我提著當年如何為我犧牲，我受不了。」
你是否也從別人嘴裡聽到過這樣的話，「我為你付出了那麼多，你卻……」「你不知道我犧牲了多少……」「早知道你會這樣對我……」
強烈的付出感不但讓付出者時時感覺不甘心，也讓接受者膽戰心驚。它讓我們變成了一個內心有愧的小偷，好像從別人那裡拿了什麼不得了的東西卻厚著臉皮不肯還。
我們該如何看待所謂「犧牲」、「付出」這回事？
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< 不要用付出感來綁架他人 >
作者 | 脖子
我的一個朋友被一個男生追了許多年，他千方百計地了解我朋友的喜好，聽她喜歡的歌看她喜歡的電影，跟她報同樣的興趣班，在她可能出現的任何場合執著地打著醬油。
每每被拒絕，他就會這麼說：「我為你付出了這麼多，你怎麼能這麼殘忍？」並把自己做過的事情如數家珍地強調一遍。
旁觀者也對我朋友頗有微詞：「他對你這麼好，一直拒絕太狠心了吧？」
我的朋友非常困擾：他「對我好」，可是這並不是我要求他做的啊。為什麼他偏執的單方面付出可以成為指責我的理由？難道我真的不應該拒絕他？
不管是在與朋友、戀人還是家人的相處中，我們都常碰到這種情況。
父母希望我們按他們的意思找工作、找對象，朋友希望我們能幫忙給點便利，戀人希望我們能夠無條件包容……
一旦我們表現出拒絕的意思，他們就會覺得自己曾經的付出都餵了狗。
比如，我有一個朋友的母親在她高考時辭掉了自己的工作，特地在學校附近租了間房子陪讀。高考成績也不錯，本該是件皆大歡喜的事。
但是，在選專業這件事上，他和他母親卻有了分歧。他家人希望他讀比較好就業的商科，他卻想選擇歷史專業。
他母親的反應是是這樣的：我為了你連工作都辭了，就是希望你有一個好未來，你為什麼就不能聽我的呢？
你可能從別人嘴裡聽到過這樣的話，「我為你付出了那麼多，你卻……」「你不知道我犧牲了多少……」「早知道你會這樣對我……」
面對這類埋怨和指責，久而久之我們就會感到內疚。但是，這種內疚真的是正常的或者說是應該的嗎？
明明不是你的錯，為什麼還是無法擺脫愧疚感？
認真想想，上述這種來勢洶洶的付出，有一些並不是我們需要的。即使有需求，也應該是人際交往中的正常互動。
而不是拿這些付出來精確算計，當做索求回報的把柄。
我們受到指責，但是我們並沒有做錯什麼。
那麼，為什麼明明不是我們的鍋，我們仍會感到強烈的內疚感？
高宜人性
宜人性中的同理心和利他會讓你感到自己需要對他人的情緒負責。當你拒絕別人的不正當請求時，你會設想對方因為自己的拒絕而處於糟糕的處境，並感到內疚。
比如，你的朋友是否也曾要求你幫他做一些違背你意願的事情？並且，他們勸說你的理由通常是：我曾經幫過你……，這件小事你都不肯幫忙，說不過去吧？如果沒有你幫忙，我就會……（如何如何地慘）
再比如上面提到的高考陪讀的例子，母親會不斷表示自己犧牲了許多卻得到了「孩子沒有良心不聽話」的結果，強調自己所受的傷害，這種聲淚俱下的指責會讓宜人性高的你代入對方的角色，在自責中產生內疚感。
如果你不斷地聽到別人告訴你是你把事情搞糟了，你的行為不合適，你不應該這麼做（或者本該做什麼但沒做）……你就會開始相信你辜負了他們，並應當為此負責。
推翻既定角色
不論是在家人、朋友、戀人心中，你都會有一個特定的形象。
在家人面前，你可能是溫順聽話的；朋友面前，你可能是善解人意的；戀人心中，你可能是貼心獨立的。
然而，當你不再扮演指定的角色，並大聲說出自己的感受、堅持自己的選擇時，你可能會因為打破了表面的沉靜，將一切都暴露在他人面前而感到內疚。
過弱的界線意識
如果你的界線劃得不夠清晰，那麼在與他人相處時，就很難說得清你的責任和義務到哪裡為止，他人的責任和義務又從哪裡開始。
後果就是，你需要承擔超出自己範圍的責任和義務。
旁觀者的指摘
為什麼我不贊成「當眾告白」這種行為，就是因為這種行為讓私人的事情變成公開的事情。將個人選擇放到公眾目光下來炙烤，試問誰禁得住啊？
如果被告白者與告白者的感情已經水到渠成，對這種告白方式也沒什麼意見，那倒還好。
最怕的是姑娘（或漢子）冷不防地被當眾示愛，這無異於一種道德綁架。
答應吧，心不甘情不願。拒絕吧，太讓人家下不來台，你會認為自己的行為導致了傷害性的結果而感到愧疚。
我們的朋友圈子裡有太多的旁觀者，他們對事情的真相和你的真實感受通常只是一知半解。
一旦你不顧某個人對你的付出，做出讓對方失望的事情，這些旁觀者就會站在弱勢者（也就是付出者）那邊來指責你。而你將會陷入寡不敵眾的悲哀下場。
但是我們忽略了一點：處於弱勢地位的不一定就是受害者。
作為一個成年人，我們必須學會對自己的選擇負責。因為你的付出與別人的需求並不是完全重合的，付出並不一定有回報。當你明知這一點卻仍堅持付出的時候，就不能在沒有收到回報時指責別人不講情義。
為什麼有些人會有「愛之欲其生，惡之欲其死」的強烈反差呢？因為覺得自己是個受害者。
人在感覺到痛苦時很容易想到要去責備誰，要讓誰來負責。這種反應很正常，但是專註於「誰該負責」「我犧牲了這麼多，他卻……」不如想想「我該如何走出困境」。
指責別人影響了你的心情的同時，你也將自己擺在了受害者的位置。這意味著你拒絕承擔自己的選擇所造成的後果，也將大把的權利交到了別人手上。
其實，你沒有那麼無辜，他人的罪責也沒有那麼大。
從心理學的角度說，人是自我實現的高級動物，關愛自己、珍視自己、接納自己，為自己負責，是一個人成為自己的前提。
金伯利·羅斯提出的關於個體責任的理念，值得我們去思考。
◆ 與自己選擇的人交往，獲得怎樣的滿足感，責任完全在你。
◆ 如果你與他人交往的策略不成功，那麼責怪別人是毫無意義的。
◆ 最該要問自己的問題不是「誰要為我的痛苦負責？」而是「我該拿痛苦怎麼辦？」
◆ 不要期望別人改變。
◆ 任何人際關係最後面臨的都是兩個選擇：適應或放手。
◆作為一個成年人，你從來都不是受害者。
最後，當我們又一次被人指著鼻子說「我為你付出了那麼多，你應該……」時，我們應該明白，我們有自己選擇的權利和自由，不要被別人的付出感所綁架了。
不論別人說些什麼，你我都有權利掌握自己的生活。
reference：
[美]金伯利·羅斯 弗雷達·弗蘭德曼《與內心的小孩對話：如何治癒你的童年創傷》
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